Que se Mueran los Feos

Nerja. Málaga.Granada.Nerja

2011-10-12T17:39:00.000+02:00

Quiero escribir: “Y tiritan azules los astros a lo lejos” o “La bese tantas veces bajo el cielo infinito” o “Es tan corto el amor y tan largo el olvido” o cualquier oración de aquel poema. Recuerdo tenerlo escrito como dedicatoria en una agenda de “Hello Kitty”. Tenía trece años y todo era poesía. Al final del poema decía: “Para mi amor Vanessa, ojala pueda guardarlo” Y luego su firma.

Me he pasado meses creyendo que mi novio de ese entonces me había escrito el mejor poema del universo. Un buen día llegaron a mis manos los libros de poesía de Neruda y se me vino el mundo abajo. ¡No era suyo! ¡Ni para mí! ¡Ni nuestro! En definitiva era para todos los amantes… “De otro será, de otro, como antes de mis besos”

Entonces luego de Valencia me he marchado al sur de España, a Andalucía por primera vez. Aterricé en Málaga y me he quedado unos días en un pueblo llamado Nerja. Un pueblo pintoresco, con colores gratificantes, el balcón de Europa y jubilados noruegos, suizos, de alto rango. Una manada de gente de la tercera edad se abalanzaba entre sus laberínticas calles haciendo de mi una mas. Días de reposo y revolución mental. Días de caminar bordeando el río para acabar en el mar. Días de barco de chanclete y sol. Días Nerjenianos de lecturas de argentinos que viven en Europa. “Viajar sin ver” de Andrés Neuman y “Nosotros los no escritores” de Lorena Chanes. Días y días y días, solo días y días en donde subo a un autobús de Alsa y en dos horas llego a Granada. Tomo el autobús del pueblo hacia el centro de la ciudad y visito la calle Elvira donde me siento a comer un menú árabe. Luego camino mucho y subo al embrujado Albaycin, barrio con raíces moriscas, cuevas y súper cuevas, patrimonio de la humanidad, mucho color, historia y encanto y turistas, muchos turistas, como yo. Calles estrechas con olor a jazmín llenas de buganvillas, (flores preferidas de B) y unas vistas alucinantes a la Alhambra. Luego camino por el otro gran barrio que esta muy cerca, el Sacromonte, famoso por sus cuevas de gitanos y me dejo perder hasta caer la tarde y subo la cuesta y desemboco en la Alhambra y me pierdo durante horas en sus jardines, castillos, flores, palacios, fortalezas y sueños nazari y maravilla musulmana que genera un paisaje nuevo, una escenario completamente diferente donde vivir. Así que aquí estoy en Granada, soñando con sus calles y en como me gustaría que estés aquí compartiendo estos colores y este aire y estas flores y este túnel del tiempo que va directo a la eternidad…

Valencia - Gandia

2011-10-03T15:11:00.001+02:00

Y una vez más he abandonado la isla llevándome conmigo todo el equipaje. Llámese: carga emocional, peso pesado, municiones, granadas a punto de detonar y bombas molotov Express. He cogido el barco en el puerto de Formentera con destino a Denia donde mi amiga Carol espera por mí. Lo que iba a ser un viaje breve y agradable término siendo una mini pesadilla vomitiva. El clima cambio de repente y una tormenta de viento feroz se desplomo sobre el mediterráneo. Las olas se agigantaron y el movimiento fue continuo como si flotásemos en una balsa de madera en pleno temporal. Me he pasado las cuatro horas con nauseas espantosas y vomitando sin parar. ¡Vaya encanto de viaje! Se podía ver a la mayoría de la gente con su bolsita en la mano echando vómitos por todo el barco. Vamos, una delicia de viaje lleno de bilis.

Llego al puerto de Denia de noche y estoy en un estado nauseabundo y galáctico. Sacudida por las olas, camino por la calle como una zombie y me subo directo al coche. Carol es un encanto y no para de hablar. Tiene un ritmo acelerado que me hace gracia como las situaciones aterradoras que cuenta que también me hacen gracia porque me siento muy identificada y solo puedo reírme, esta claro, que de nosotras mismas. Carol toca el violonchelo y esta pérdida en Gandia, un balneario de playas grandes, restaurantes y bares vacíos y personajes de la tercera edad que buscan calidad de vida. Gandia no esta mal. Se respira algún tipo de sosiego y es justo lo que estoy buscando en estos días. De todas formas, creo que pasara ante mí, sin pena ni olvido. Aunque siempre recordare Gandia por Carol.

La rutina fue simple. Comer. Intentar dormir, Ver películas. Leer libros. Volver a comer y andar en bicicleta. De todas formas, se que no hay nada que se pueda hacer para aliviar el dolor cuando este se ha metido muy adentro. Con Carol trazamos grandes planes imaginarios: Viajes por el mundo. Volvernos ricas con el juego. Mandar a todos los hombres a tomar por culo. Convertirnos en poderosas croupiers y bailar coreografías al estilo Britney Spears en un hotel All Inclusive de Las Vegas. Luego deliramos con el casino profundamente y terminamos cada noche apostando plenos rojos en la ruleta del casino de Gandia. Entre plenos y semiplenos, rojos y negros, impar y par y primeras docenas nos pasamos las noches entre personajes borrachos y chinos apestosos desorbitados por el juego que apostaban sin parar cientos de euros cada vuelta. Y así entre ganancias y perdidas, matábamos la angustia angustiándonos el doble por el pequeño vicio de cada noche: “Hagan juego señores”

Resumiendo: Así nos pasamos más de diez días, entre Valencia y Gandia. Abrazándonos a los árboles en el botánico de Valencia, mirando exposiciones en el IVAM, caminando por El Carmen, perdiéndonos por Rufaza, viendo pisos que nunca íbamos a coger, dando clases de chelo en la escuela de música, visitando la filmoteca nacional, mirando El inquilino de Polanski (cuatro o cinco veces en la misma semana) y pensando solamente en rojos y negros…

C est La Vie

2011-10-02T14:50:00.002+02:00

Ninguno de los dos esta bien de la cabeza. Es evidente que el problema no es solo suyo. Es la destructiva conjunción de ambas personalidades. Es una atmosfera que se alimenta en cadena y o en círculos viciosos. Ojala aprendiese a ser un espiral. Pero no, siempre el puto circulo que no me lleva más que a seguir los puntos de la circunferencia para volver a lo mismo. Mi maestro de teatro Norman, decía que había que vivir en espiral y dibujaba formas de espirales sobre el pizarrón mientras que dividía las escenas. En ese entonces, yo no entendía mucho lo del espiral, podía imaginármelo, pero no entendía mucho de lo que estaba hablando, claro, tenia diecinueve años y me comía al mundo. Hoy en día, pienso que el mundo me ha comido a mí o que yo me deje comer por el mundo. En fin, lo que quería contar que mi relación con B no ha funcionado una vez mas. Se ha hecho polvo y ha quedado reducida al placer del polvo. Eso no se ha perdido y calculo que no se perderá nunca. Muchas peleas fuera de si, mucha violencia emocional y malentendidos estresantes día a día sumados a mis ataques de celos y posesión que me desequilibraron como cuando tenía quince años. C´ est la vie. Creo que no se amar de otra manera. De una manera pacifista desapasionada y normal como aman algunos europeos. Voy a buscar algún curso para aprender a amar como ellos. Amar con distancia y frialdad y mucho egoísmo sobretodo.

Nos hemos despedido espantosamente en un hotel de Ibiza. Lo que iba a ser una noche llena de encanto se convirtió en una sala de urgencias de cualquier hospital. B se ha pasado la noche vomitando tras una intoxicación con Gambas que nos comimos un día antes en El Pelayo. Además de vómitos, ha tenido treinta nueve grados de fiebre y diarrea toda la noche hasta las cinco de la mañana, hora que logro dormirse. Por lo tanto, me la he pasado cogiendole el pelo en el baño para que vomite y poniéndole la mano sobre la frente con paños de agua fría hasta que se durmió. Nada de noche de rosas y sexo desenfrenado. Ha sido una noche de perros. Y así, nos dejamos ir, prometiéndonos un reencuentro quizá mas adelante. Así diciéndonos que nos perteneceríamos para siempre mas allá de que nos acostemos con otros y tonterías del para siempre jamás. Al otro día, un poco más aliviados y menos enfermos, hicimos el amor una vez más y nos despedimos. B cogio un avión en el aeropuerto de Ibiza y yo volví a subirme al barco para cruzar a Formentera nuevamente. No hace falta escribir que volví a partirme en cuarenta pedazos rotos que explotaban con las olas del cruel y hermoso mediterráneo…

Carne Tremula

2011-09-30T23:38:00.002+02:00

Han pasado más de cuatro meses, ciento veinte días, desde la última vez que me senté a escribir o garabatear y darle forma a algunas letras. El tiempo se ha escurrido entre las líneas. Quizá ya no quiera contar mas nada. O no tenga más nada que contar. Da igual la construcción de la oración por que estos escritos no pretenden ser literatura ni semiologia. Estos escritos apuntan a deshacerme de alguna forma de torturas mentales o a canalizar mis sentimientos através de las palabras. He vuelto a huir de Buenos Aires, como estaba previsto. Me he tirado casi seis meses en esa hermosa ciudad donde no he vuelto a encontrar nada más bello que mi familia y mis amigos queridos. Mas allá que ame su encanto de ciudad y salir fuera por las noches y ver conciertos, festivales, amigos y perderme por ahí. No he encontrado la paz que estaba buscando, ni a mi otra mitad, ni un trabajo alucinante, ni na. En fin, he vuelto a España. Una vez más, como en los últimos seis años. Huyendo de una ciudad para luego cuando sea el momento volver a huir de ella para irme a la otra y así sucesivamente formando un círculo vicioso del que no puedo o no quiero salir. Igual por que es más entretenido vivir así, entre escenarios diferentes o por que no puedo quedarme quieta o por que no encuentro motivos suficientes y únicos para quedarme en un solo sitio. No lo se aun. El viajar es evadirse pero de mi misma no puedo evadirme así que me llevo a todas partes. Aunque una parte mía se quede en Buenos Aires y la otra esta por ahí, en el caso si solo tuviera dos partes. Y si existiese la tercera, estaría queriendo estar en otro sitio. En un sitio imaginario construido por mis absurdos ideales de romanticismo y life style.

Pues ahí vamos otra vez, a Formentera, la isla de mis amores, la isla que adore por temporadas, la isla mágica que deteste intrínsicamente. Allí otra vez para encontrarme con B y volver a vivir al limite y esta vez on the road. Volver a vivir las locuras del amor -no amor que nos acompaña. La obsesión por el placer que nos alimenta y todos los delirios cósmicos inimaginables a su lado. Me he pasado día a día cocinando y durmiendo en una hermosa furgoneta Mercedes del año setenta y nueve con una cama de dos plazas con vista siempre al mar. Me he pasado horas abriendo los ojos por la madrugada solo para ver el mar que entraba por la ventana y la luna que alumbraba. Han sido días maravillosos y terroríficos. Como es nuestra relación. Ha sido un flotar junto al universo y junto con la paz de Formentera en un lugar turquesa y rojo para nosotros. El mejor y el peor escenario que me ha tocado para vivir una gran pasión. A pesar de los años, la pasión sigue intacta entre nosotros, al igual que el odio que nos tenemos. Me ha tocado vivir algo muy difícil de controlar o manejar. La razón nunca ha sido mi aliada en este trance de mi vida. La pasión por el cuerpo se ha hecho más carne trémula. Y si, mi carne es débil y mi mente sorda y mentirosa…

Golondrina del mundo

2011-06-04T07:34:00.000+02:00

Y con este frio, me gustaría que estés aquí para ponerme las medias, calentarme las manos y respirar de tu elixir, mi elixir, respirar de ese aire en forma de humo que sale por la boca cuando hace frio. Y para jugar, como cuando éramos chicos a sacar el aire e intentar escribir palabras con el aliento sobre la ventanilla de un coche o de alguna ventana que dé al infinito. Y tu desconcertado y volado, dibujas una flor en el aire que huele a destino donde el amor se llama pronto. Y tú tan urgente y ferviente, y yo tan plena y ausente, y los dos di vagantes del aire haciendo-nos humo, haciendo-nos uno. Y aunque tu cuerpo este lejos mi corazón está cerca del tuyo y estoy en tu cabeza, como tú te has colocado en la mía. Y no es poesía. No es poesía. No es poesía. Y tu golondrina del mundo, ave fénix del universo, bebedor de mares azules, embriagador de tormentas fugaces, desenlaces felices, tu niño pequeño tan rubio como el sol, tan celeste como la mar, tan borracho como un faraón, tú, aquí me tienes, entre tinieblas, perpetuándote, mi príncipe mendigo, mi rey esclavo, mi amor y odio: Mi.

Y tu silueta cuerpo delgado en las sombras reflejando a un gigante andando de un lado a otro, de una ciudad a otra, de una isla a otra, de un atlántico a un Mediterráneo, a un Pacifico. Y tu inclinado sobre la arena, durmiendo en un bosque inventado, con camas como arena, con arenas por cama, con brisa como almohada, con sol como abrigo y con licor como amigo y conmigo como testigo.

El barco ebrio

" Mientras descendía por Ríos impasibles,
sentí que los remolcadores dejaban de guiarme:
Los Pieles Rojas gritones los tomaron por blancos,
clavándolos desnudos en postes de colores.
No me importaba el cargamento,
fuera trigo flamenco o algodón inglés.
Cuando terminó el lío de los remolcadores,
los Ríos me dejaron descender donde quisiera.
En los furiosos chapoteos de las mareas,
yo, el otro invierno, más sordo que los cerebros de los niños,
¡corrí! y las Penínsulas desamarradas
jamás han tolerado juicio más triunfal.
La tempestad bendijo mis desvelos marítimos,
más liviano que un corcho dancé sobre las olas
llamadas eternas arrolladoras de víctimas,
¡diez noches, sin extrañar el ojo idiota de los faros!
Más dulce que a los niños las manzanas ácidas,
el agua verde penetró mi casco de abeto
y las manchas de vinos azules y de vómitos
me lavó, dispersando mi timón y mi ancla.
Y desde entonces, me bañé en el poema
de la mar, lleno de estrellas, y latescente,
devorando los azules verdosos; donde, flotando
pálido y satisfecho, un ahogado pensativo desciende;
¡donde, tiñendo de un golpe las azulidades, delirios
y ritmos lentos bajo los destellos del día,
más fuertes que el alcohol, más amplios que nuestras liras,
fermentaban las amargas rojeces del amor!
Yo sé de los cielos que estallan en rayos, y de las trombas
y de las resacas y de las corrientes:
¡yo sé de la tarde, del alba exaltada como un pueblo de palomas,
y he visto alguna vez, eso que el hombre ha creído ver!
¡Yo he visto el sol caído, manchado de místicos horrores.
iluminando los largos flecos violetas,
parecidas a los actores de dramas muy antiguos
las olas meciendo a lo lejos sus temblores de moaré!
¡Yo soñé la noche verde de las nieves deslumbrantes,
besos que suben de los ojos de los mares con lentitud,
la circulación de las savias inauditas,
y el despertar amarillo y azul de los fósforos cantores!
¡Yo seguí, durante meses, imitando a los ganados
enloquecidos, las olas en el asalto de los arrecifes,
sin pensar que los pies luminosos de las Marías
pudiesen frenar el morro de los Océanos asmáticos!
¡Yo embestí, sabed, las increíbles Floridas
mezclando las flores de los ojos de las panteras con la piel
de los hombres! ¡Los arcos iris tendidos como riendas
bajo el horizonte de los mares, en los glaucos rebaños!
¡Yo he visto fermentar los enormes pantanos, trampas
en las que se pudre en los juncos todo un Leviatán;
los derrumbes de las aguas en medio de la calma,
y las lejanías abismales caer en cataratas!
¡Glaciares, soles de plata, olas perladas, cielos de brasas!
naufragios odiosos en el fondo de golfos oscuros
donde serpientes gigantes devoradas por alimañas
caen, de los árboles torcidos, con negros perfumes!
Yo hubiera querido enseñar a los niños esos dorados
de la ola azul, los peces de oro, los peces cantores.
Las espumas de las flores han bendecido mis vagabundeos
y vientos inefables me dieron sus alas por un momento.
A veces, mártir cansada de polos y de zonas,
la mar cuyo sollozo hizo mi balanceo más dulce
elevó hacia mí sus flores de sombra de ventosas amarillas
y yo permanecía, al igual que una mujer, de rodillas...
Casi isla, quitando de mis bordas las querellas
y los excrementos de los pájaros cantores de ojos rubios.
¡Y yo bogué, mientras atravesando mis frágiles cordajes
los ahogados descendían a dormir, reculando!
O yo, barco perdido bajo los cabellos de las algas,
arrojado por el huracán contra el éter sin pájaros,
yo, a quien los Monitores y los veleros del Hansa
no hubieran salvado la carcasa borracha de agua;
Libre, humeante, montado de brumas violetas,
yo, que agujereaba el cielo rojeante como una pared
que lleva, confitura exquisita para los buenos poetas,
líquenes de sol y flemas de azur;
Yo que corría, manchado de lúnulas eléctricas,
tabla loca, escoltada por hipocampos negros,
cuando los julios hacían caer a golpes de bastón
los cielos ultramarinos de las ardientes tolvas;
¡Yo que temblaba, sintiendo gemir a cincuenta leguas
el celo de los Behemots y los Maelstroms espesos,
eterno hilandero de las inmovilidades azules,
yo extraño la Europa de los viejos parapetos!
¡Yo he visto los archipiélagos siderales! y las islas
donde los cielos delirantes están abiertos al viajero:
¿Es en estas noches sin fondo en las que te duermes y te exilas, millón de pájaros de oro, oh Vigor futuro?

¡Pero, de verdad, yo lloré demasiado! Las Albas son desoladoras, toda luna es atroz y todo sol amargo:
El acre amor me ha hinchado de torpezas embriagadoras.
¡Oh que mi quilla estalle! ¡Oh que yo me hunda en la mar!
Si yo deseo un agua de Europa, es el charco
negro y frío donde, en el crepúsculo embalsamado
un niño en cuclillas colmado de tristezas, suelta
un barco frágil como una mariposa de mayo.
Yo no puedo más, bañado por vuestras languideces, oh olas,
arrancar su estela a los portadores de algodones,
ni atravesar el orgullo de las banderas y estandartes,
ni nadar bajo los ojos horribles de los pontones"

ARTHUR RIMBAUD

Infinito Punto Rojo

2011-06-03T08:01:00.001+02:00

“Toda gran pasión desemboca en el infinito”

Escribe mi amigo Michel Houellebecq. Y estoy totalmente de acuerdo. Pero: ¿Qué es el infinito? ¿Existe? ¿Cuánto dura? ¿Tiene tiempo y espacio? Si una gran pasión desemboca en el infinito quiere decir que no acaba nunca, que es eterna o termina en la nada, porque la nada también es infinita. Esta idea me aterra. ¿Qué haría yo el resto de mis días si mi gran pasión desembocara en el infinito? ¿Soportar el peso de la cruz de la pasión eternamente? Es que de esta manera no puedo avanzar, ni continuar, pero avanzar; ¿Hacia dónde? ¿Hacia el infinito? ¿Hacia qué? ¿Hacia el destino? ¿Puede el cuerpo de uno con el de un otro ser la gran pasión? ¿Puede el cuerpo de un otro convertirse en un gran banquete? ¿En un magnifico deleite? ¿Es conformarse con poco solo anhelar un cuerpo en este mundo? Un cuerpo que no es un cuerpo cualquiera. No es cualquier mirada. No es cualquier pulsación vital. La manía se me ha metido tan adentro que me ha jalado los huesos. La palabra obsesión me ha tatuado todo el cuerpo. Es una palabra que me queda chica. ¿Pero se puede amar sin estar obsesionado? El amor sano es posible, ¿Pero a que sabe? ¿Tiene gusto a algo? ¿Se puede amar sin esperar nada a cambio? ¿Quién es sano? ¿Quién está sano y salvo? Solo las madres con sus hijos quizá puedan lograrlo, pero ni siquiera por que ellas también querrán que las quieran, que no las rechacen. Obsesión es una palabra que me acompaña hace un largo rato. Obsesión B Intrínseca. Mala compañera que te has metido dentro mi alma. Y sin amor no se puede hacer nada en la vida.

Amor es todo lo que hay. AMOR.

A- MORT. (Sin muerte)

“Es mejor reinar en el infierno que servir en el cielo”

John Milton

Jackson Pollock & Edvard Munch

2011-06-02T06:18:00.001+02:00

Estamos a finales de mayo. Aquí en América de sur, más precisamente en Buenos Aires ha comenzado recientemente el otoño y los días comienzan a ser grises y las hojas amarillas. La gente esta pálida y con la nariz colorada, estornuda o tiene gripe y se queja del frio.
A mí me gusta el otoño y el olor a otoño y los colores del otoño, aunque piense en el verano donde mis emociones se estabilizan un poco con la luz. El otoño me tiene triste, pero claro, no es el otoño quien me tiene triste. No es el otoño ni el invierno ni la primavera ni el verano. Es algo espantoso que se desplaza por el aire y me visita por las noches. Sobre todo a mitad de la noche, casi de madrugada, a la hora del lobo, ahí es cuando me visita y se instala en mí con un peso que me hunde hasta los confines de la tierra. El sin sentido es mi aliado desde la adolescencia, es bienvenido. No lo odio, ni estoy en desacuerdo con él, pero tristemente me opaca la existencia y en esta estación del año, se hace más difícil. Aunque está presente en las cuatro. Se acerca y parece querer quedarse junto a mí desplazando de lugar a mis ilusiones, a mi alegría, mi dicha, mi felicidad, mi cara de buena y mi simpatía, haciendo del espacio, adentro y afuera, un lugar cerrado. ¿Qué hice yo para merecer esto? ¿Ser humana? ¿La condena es para todos igual? ¿O algunos las sentimos más que otros? ¿La sensibilidad me jodio la vida? ¿O todos estamos jodidos? Tengo un pasado que me gusta. Un presente que me disgusta y un futuro que me encanta. Me gusta el amor. Me gusta el placer. Aunque el amor es una ficción inventada y el placer una realidad tatuada en la piel…

Go insane

2011-06-01T06:55:00.000+02:00

¿Por qué no estamos ahora mirándonos a los ojos? ¿Por qué la noche es inmortalmente larga y sombría sino estas a en mi lado? ¿Por que cuando te miro percibo todo el mar en primavera? ¿Por qué nos cruzamos con las motos de los hermanos franceses aquella noche en la ruta irradiada exclusivamente por la luna? ¿Por qué te mire así y me miraste de aquella manera que soles mirarme? ¿Por qué vi en ti " Todo el mar en primavera"? ¿Por qué la noche esta estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos? ¿Por qué tus manos son como las de un obrero con clase y dinero? ¿Por qué tienes que tener esas manos? ¿Por qué el mar de tus ojos me hace daño? ¿Por qué tus rodillas son de pollo y arroz? ¿Por qué solo respiro sobre la mancha rosada de tu cuello? ¿Por qué la mancha de tu cuello es mi escondite preferido del universo? ¿Por qué quiero vivir en la mancha de tu cuello? ¿Por qué me perdí en tu mirada? ¿Por qué me disipé en tu cuerpo? ¿Por qué te abandone en Barcelona y me aleje de ti? ¿Por qué no me pongo a tomar cocaína contigo? ¿Por qué la luz que nos unió ahora nos separa? ¿Por qué te amo incomprensivamente en un eternum presente y en un eternum forever and ever? ¿Por qué te veo hasta en la sombra de mi alma? ¿Acaso eres mi espejo? ¿Acaso te veo en el espejo que no quiero verme? ¿Acaso el espejo me devuelve lo que no quiero ver? Y si por si acaso quiero seguir viéndote en el espejo; te pido que me devuelvas la luz que me arrebataste antes de que venda mi alma al diablo…

Poesia barata aunque cara

2011-05-30T08:55:00.001+02:00

EN MIS TINIEBLAS TE SIEMBRO

DE DIA ATORMENTAS MIS NOCHES

DE NOCHE ATRAVIEZAS MIS DIAS

CON LA LUZ TE FUISTE

DE ELLA VINISTE

ADONDE FUISTE

MAR QUE ME HACES DAÑO

ARENA DE MIS DIAS

ESPUMA DE MIS ORILLAS

ABRAZO POR ABRAZO

DIA POR DIA

CUERPO SOBRE CUERPO

AMARILLO COMO TU APELLIDO

BLANCO COMO MI NOMBRE

OLEAJE DEL DESAMPARO

ME DESTRUYES

TE CONSTRUYES

SOL QUE ME CALMA

PERO AULLA TU AUsENCIA

Una mente brillante

2011-05-02T08:05:00.000+02:00

Sábado por la mañana en Santos Lugares. Sábado gris de otoño. Sábado ventoso lleno de hojas amarillas que se vuelan. Las mismas hojas que le gustaban a Ernesto pisar para solo sentir el crujir y creer en el otoño. Sabato ha muerto. La noticia del día. Inmediatamente prendo el televisor y veo las imágenes. Me pongo triste. Muy triste. Una mente brillante. Un humanista. Las lágrimas se me caen y no puedo detenerlas. Con el se ha muerto una parte de mi infancia. De mis recuerdos de aquella época en ese club y esa casona que espiaba de chica cuando terminaba de hacer gimnasia deportiva. Me conmueve demasiado. Noventa y nueve años es demasiado. Un siglo de vida. En cierto modo, una eternidad para este hombre engranaje. Pienso en ir al velatorio, pero no me gustan nada los velorios. Son puro rito e hipocresía donde el dolor se comparte. Pienso que yo lo sufro aquí sola. Que no tengo que compartirlo, pero quizá si, despedirlo, pero lo despido en mi mente también, pero pienso que estoy en Santos Lugares, a unas cuadras del encuentro y que no puedo no ir, porque luego me lo reprochare. ¿Como no despedir a un hombre que revoluciono mi cabeza a los quince años cuando leía la historia de Juan Pablo Castel y María Iribarne? ¿Como no identificarme con ese hombre obsesionado hasta la muerte con María? Tanta intensidad. Tanto cuestionamiento sobre la existencia humana. Tanto desbordamiento y locura. ¡Tanta idealización hacia María que es la única en el mundo quien lo comprende! Ja ja, gracias Ernesto. En fin no podía dejar de ir. Curiosamente por la red antisocial hablo con Amelia, que también pretende ir a despedirlo, pero no quiere “ir” sola…

Así que ahí estaba yo, un sábado claroscuro gris, con lágrimas en los ojos, a las seis y media de la tarde, esperando a una desconocida llamada Amalia en la estación de Santos Lugares, a metros de los eucaliptos donde aprendí a andar en bicicletas sin rueditas. Y ahí íbamos nosotras, dos chicas anónimas que compartían el dolor por la misma persona, a un velatorio atípico.

Con Amalia, era la primera vez que hablábamos y apenas intercambiamos frases sobre el tema. Caminamos dos cuadras por la calle Lavoisier y al doblar a la derecha, una multitud de gente esperaba en la entrada. ¡No podía creer la curiosa forma en la que volvía al club de mi infancia! Me acerque a la entrada de la casa de Ernesto y todos los recuerdos y olores se me vinieron encima. Todo estaba casi igual. Tantos árboles. Tanto verde. Tantas plantas. Un precioso lugar en el mundo adornado ahora con mensajes de los vecinos y de la gente que ha venido a despedirlo. “Gracias maestro” “Gracias por tanta genialidad” etc. Mucha emoción los carteles. Y las flores tiradas sobre la tierra. Con Amalia hablamos muy poco, no era el momento quizá. Y entonces entramos al Club Atlético Defensores de Santos Lugares, al C.A.D.S.L o simplemente al DEFE y subimos al primer piso y ahí estaba el cuerpo de Ernesto, descansando en un cajón en el mismo lugar donde yo practicaba danzas clásicas cuando tenía diez años. Una gran flipada para mi cabeza. El club. Ernesto. Las escaleras por las cuales me tiraba por la baranda. El escenario detrás donde alguna vez escribí en un corazón: “Vanessa Y Flavio”. El escenario donde vi por primera vez a los trece años a Los Fabulosos Cadillas y a Soda Stereo… y ahora todo eso estaba allí de nuevo acompañando al dolor por la perdida inconmensurable de una mente brillante y lucida Una explosión de imágenes en mi cabeza y un “Nunca mas”.

Recordando a Juan Pablo Castell:

“Confieso que uno de mis peores defectos es el que siempre he mirado con antipatía y hasta con asco a la gente, sobretodo a la gente amontonada... En general la humanidad siempre me ha parecido detestable”

“En el Salón de Primavera de 1946, donde presenté un cuadro llamado Maternidad, el cual tenía un detalle sobre una ventanita, se veía una escena pequeña y remota: una playa solitaria y una mujer que miraba el mar. Nadie se fijó en esta escena; con excepción de una sola persona, nadie pareció comprender que esa escena constituía algo esencial”

“Una tarde, por fin, la vi. por la calle.... la verdad es que muchas veces había pensado y planeado minuciosamente mi actitud en caso de encontrarla”

“El amor se convierte en obsesión cuando la otra persona ocupa el lugar más importante y casi el único en la escala de prioridades del sujeto. “Mis sentimientos durante todo este periodo oscilaron entre el amor más puro y el odio más desenfrenado, ante la contradicciones y las inexplicables actitudes de María”

“Me acerqué a su cama y cuando estuve a su lado, me dijo tristemente: ¿Qué vas hacer Juan Pablo?, poniendo mi mano izquierda sobre sus cabellos, le respondí: tengo que matarte, María. Me has dejado solo... Un súbito furor fortaleció mi alma y clavé muchas veces el cuchillo en su pecho y en su vientre”

¡GRACIAS POR TANTA GENIALIDAD!

UNIVERSAL MIND

2011-04-26T00:40:00.001+02:00

Una estrella que se estrella en el olvido de una memoria frágil que no puede contener ni disolver más recuerdos. Una memoria ardiente de un verano eterno. Un año con dos veranos y la misma luna. Y el mismo amanecer en aquel jardín. Y tú. Y yo. Solamente los dos…

I was doing time in the universal mind.

I was feeling fine.

I was turning keys, I was setting people free.

I was doing all right.

Then you came along
With a suitcase and a song,
Turned my head around.
Now I'm so alone
Just looking for a home
In every place I see.
I'm the freedom man
Im the freedom man.
That's how lucky I am.

I was doing time in the universal mind.
I was feeling fine.
I was turning keys, I was setting people free.
I was doing all right.

I'm the freedom man.
I was doing time in the universal mind.
I was feeling fine.
I was turning keys, I was setting people free.
I was doing all right.

I'm the freedom man

No te vayas con amor o sin el

2011-04-11T21:55:00.000+02:00

Luego de casi, diez u once años, si mal no recuerdo, vuelvo al teatro Caliban a ver una obra de Norman Briski en el barrio de San Cristobal, Montserrat. ¡Que grandiosos recuerdo caminar por la calle México y San José! y esperar a que las puertas se abran para entrar a las clases de teatro aquellos años pasados. Tanto tiempo ha pasado desde la última vez que la adrenalina me sube por las piernas como en esos años. Todo esta igual. El mismo clima pero con baños nuevos y una cartelera gigante y poemas escritos en la pared que antes no estaban. Me gusta volver a verme ahí dentro luego del último adiós de mi parte y la renuncia a todo ese mundo teatral que deteste y aborrecí por muchos años. Pero ahora ya estoy en paz. Hace años que he hecho las paces y puedo concurrir tranquilamente a ver nuevas obras de teatro y pasármela bien. Movilizarme. Tener nuevas ideas. La obra en cuestión se llama: “No te vayas con amor o sin el”. Titulo sugerente para mi condición emocional eterna. Es una obra interesante que muestra varios aspectos de las relaciones de dependencia y poder entre dos personas, entre dos clases, entre dos seres humanos. Una obra completamente Briskiana y delirante en ese punto inigualable que crea Norman con palabras infinitas que nos dejan preguntándonos una y otra vez que hacer con el deseo y con el vacío. ¡Como organizar el deseo! Me ha quedado grabada para siempre en el centro de mi memoria. He oído sus palabras una y mil veces en mi adolescencia y hoy puedo decir que realmente ha hecho un printing en mi vida su persona, mi maestro preferido; a quien abrasé fuerte, Norman Briski. En fin, se las recomiendo a todos los que quieran ingresar en otros universos, en el de los propios demonios. Luego el final y los aplausos donde me emociono casi siempre con los aplausos al ver las caritas de los actores que dejan su alma sobre las tablas. Y la obra termina y a mi el titulo me queda orbitando en la cabeza y llego a la conclusión que ya he superado esa etapa en donde no soportaba que alguien se vaya, con amor o sin el, pero que se vaya. Lo entiendo perfectamente, pero ahora prefiero que se vayan y tener la libertad de la libertad. Atravesar el vacío y construir desde allí. Desde un nuevo espacio virgen. Siempre hay espacios vírgenes para llenar y construir y a mi eso me fascina. Por lo pronto, me quedare un tiempo mas en Buenos Aires disfrutando de la creatividad que me brinda esta ciudad loca que amo y mientras tanto mi amor B vive un summer wine eterno en Koh Tao (isla a la que pienso visitar cuando visite el suroeste asiático) y nos vamos viendo virtualmente y escribiéndonos propuestas indecentes y lujuriosas todo el tiempo. La vuelta será entre tiburones y cochas? Aun no lo sabemos. Lo que si sabemos que nuestro amor sigue latiendo letalmente al ritmo del tsunami…

Pausa

2011-01-25T01:55:00.001+01:00

Llevo más de un mes pensando. ¿Para que escribir? ¿Para que la acción? Diría Simone de Beauvoir. En este caso para drenar o trasladar al papel algunas letras que cobran un sentido o puramente me alegran a mi misma cuando veo las carillas infladas con sentimientos, por que esta claro, que este blog, solo habla de ellos, de mis sentimientos. Y si tuviera que narrarlo todo con un orden cronológico diría que hace un mes atrás estaba en Marruecos calándome los huesos y secándome las lagrimas en la chaqueta de una amiga. Estaba visitando tumbas sadies para olvidar alguna momia. Estaba dando vueltas en calesa o caballo atravesando toda la medina antigua y también diría que me quede con muchas ganas de dormir en el desierto bajo las estrellas.

Pero vamos… ¿A quien se le puede ocurrir ir al desierto en pleno invierno? Esta claro, que en otra ocasión, iré directo a observar el infinito y perderme en el. Y luego pase por Madrid otra vez y todo era de colores y navideño. Todo era alegre para la mayoría de sus habitantes, pero claro, para mi, era una gran farsa estar allí con el corazón partio.
He vuelto a tener noticias de B. En todo ese mes, no ha parado de buscarme. Primero con mensajes ocultos. Luego revisando mis cuentas. Luego con el odio y a lo último, acudió al amor. Pero pese a todo y con millones de lágrimas en los ojos, he podido subirme a un avión con destino a Buenos Aires. Y aquí estoy ahora, entre familia, volviendo un poco al pasado de mi vida, pero en un estado activo y divertido intentando proyectar otra historia. Algo nuevo. Algo diferente o quizás mas de lo mismo pero de otra manera. Y mis días, de momento, trascurren apaciblemente saliendo a cenar con mi hermanito y su novia, cortándole las uñas de los pies a mi nona de ochenta y ocho años, arreglando mi casa y pasando las tardes con mi padre en el botánico mirando los gatos y disfrutando de Buenos Aires y su noche, que por cierto, es la mejor noche del mundo. Y entonces a quien le puede interesar si yo baño a mi perro o si me paso tardes enteras en el casino jugado al Quick Hits o a la ruleta. En fin mi vida esta tranquila, sin grandes sobresaltos, reponiéndome y recuperándome de alguna forma. Y a pesar del gran esfuerzo que hago por olvidarme de B, en el fondo, se que es imposible. Se que volveremos a vernos. Y la pasión nos volverá a noquear y así transcurriremos nuestra vida, entre pasiones, hasta que alguno de los dos de el paso definitivo. Yo no lo he dado, lo mió ha sido puro placebo. Sueño con sus hombros cada noche y me abrazo a su cuerpo. Y me había ilusionado mucho con su propuesta de marcharme con el a Tailandia, y con su idea mas firme de tener una familia, pero por algo, aquí estamos, yo en América, esperando crecer y el en Asia otra vez…

Rezo por Vos

2010-12-20T17:16:00.000+01:00

Estoy en Marrakech. La ciudad roja. La ciudad loca. La ciudad mística y mítica. La ciudad rápida y atiborrada de transeúntes con sus velos, algunos descalzos, otros pasean gallinas en carritos, otros pasean carritos con mandarinas y plátanos. Otro te grita, te llama, te ofrece el mundo, para luego regateártelo. Otro te invita a su tienda y te dice: solo mira. Solo mira. Y luego suelta el ¿Cuánto? ¿Cuánto? Tu le dices, ochenta, el te dice, cien, tu le dice adiós, el te dice ¿Cuánto? ¿Cuánto? Tú le dices sesenta. El te dice, ochenta y así nos pasamos minutos, hasta que la oferta cae y te llevas unas babuchas por cuarenta Dirhams o cuatro euros y así es la vida en la medina cada día y a cada hora. La venta. Le venta. El sabor. El pasar a sus tiendas. Los días de ferias. El mercado bereber. La lana de las ovejas. La plantita de menta en la nariz para no morirte de asco por el olor de la carne al aire libre sin nevera y de las gallinas en jaulas una detrás de otra. Y las moscas. Y los burros. Y las motos que te esquivan a la perfección una detrás de otra. Y así es Marrakech, con la oración cada mañana en la Mesquita y sus millones de oradores, levantan el murmullo que podría derribar cualquier muro. Y la ciudad y su muro rojo. Y las mesquitas solo para los islamitas. Ningún turista puede entrar. Y yo rezo por vos en mi mente. Le rezo a la meca. Y peregrino por mi sueño contigo. Sueño roto. Sueño abandonado de momento. Y de la Mesquita Koutoubia al jardín de la menara y su avenida Mohamed V y el palais Badii y las tumbas sadadiens y el hotel Mamounia y su casino y el casino Sadie y los jardines Majorelle y la ruta del oasis con sus palmeras y camellos y canchas de golf y el souk de los cueros, y el souk de las babuchas y los famosos hamman o baños públicos y el cus- cus y la pobreza en su máxima expresión y los locos sueltos sin casas sin almas, entregados a la vida loca y sus noches con whiskys berebere y sus rituales. Aquí estoy en Marruecos intentando olvidar el ayer, antes de ayer y el mañana. Intentando que me cambien por doscientos cincuenta camellos y marcharme al desierto de Sahara y dormir infinita sobre la arena bajo una tormenta. Aquí estoy llorando por que la pena es muy grande en una ciudad así, con sus anónimos y llenos de valentía, habitantes. La vida no vale nada. Todo se regatea. Y la turista italiana mira con asco los puestos de comida donde hay carne sin heladeras, cus cus, sopas del día, langostinos e infinidad de platos. Y la parte nueva de la ciudad es rica, totalmente, con sus bares de diseño, sus mega hoteles como el SofiTel y tiendas de sushi. La parte nueva no huele a la Medina. No huele a pobreza. No huele a tristeza. En fin, pasar por esta ciudad no puede ser indiferente para nadie. Es una ciudad llena de luz, de arquitectura, de historia, gente y olores. Cerca del desierto de Sahara y de las montañas del Atlas y sus mil y una noches que nunca acaban. Invierno. Feliz en mi Riad con plantas y pipas para fumar y techo descubierto y jardín debajo en la capital del antiguo imperio marroquí.

“De primeras te extraña y después te entraña”.
Fernando pessoa sobre Marrakech.

Todos los caminos empiezan y terminan en Djemma El Fna

2010-12-19T18:21:00.000+01:00

Luego de idas y venidas e indecisiones mentales. Cojo un vuelo a Marruecos con una amiga. El destino suena más que interesante: Marrakech. África. Calor. Cultura diferente. No europeos. No rules. Al salir del aeropuerto de la Menara la sensación es única e indescriptible. Es de noche y a lo lejos, todo parece seco. Seco y rojizo. Lo primero que debemos afrontar es el trayecto hacia el centro de la ciudad. En la calle, una fila de taxistas se pelean y discuten precios con los pasajeros absortos. Nos dirigimos a la parada del bus y se acerca un taxista e intenta iniciar el regateo. Nos dice por ciento veinte dirhams al centro. Nos miramos y le decimos sesenta. Dice que no. Que es muy poco. Una fila de taxis Mercedes Benz prenden las luces. Y otra vez continua con el regateo y al final cerramos por noventa entre tres personas. Mi amiga y yo, y un australiano desorbitado que esperaba en la parada al lado nuestro. Durante el trayecto quedamos pasmados. Todo parece seco y árido y rojo. El tráfico se nota caótico. Las calesas y sus caballos, las motos a toda pastilla, las bicicletas, los taxis pitando el claxon. Todo el mundo toca el claxon en todo momento y a cualquier hora. El taxista es simpático. Dice “OH Arshentina” “Messi, Maradon”, la típica representación. Pues si. Messi, Maradona, dulce de leche, bla, bla. En menos de treinta minutos llegamos a la plaza Djemma El Fna. Al bajar del taxi a cien metros de la plaza, el ritmo del tiempo cambia completamente. Hay una locura en el aire. Una aceleración máxima. Una vibra paranoica y frenética. La vida en una velocidad sin igual. Un tiempo como de otro siglo y muy moderno a la vez. Una plaza con sabores y olores inigualables. Con caballos y látigos. Serpientes encantadas. Juglares. Monos con pañales asustados. Tiradoras del tarot en Frances con doblaje a un español confuso. Vendedores de frutos secos. Zumos de naranjas de los más ricos que probé en mi vida a cuatro céntimos el vaso. Comerciantes rateros que venden imitaciones de las mejores marcar del mundo. Anteojos por doquier. Puestos de comidas. Las mujeres con sus velos. Los hombres con sus ansias. Turistas perdidos. Hombres mirando la nada. Hombres con gallinas en la cabeza. Islamitas crazy. Borrachos que danzan y la gente los aplaude. Niños insistidotes que dicen “no guía” y te acompañan hasta el fin del mundo. Tradiciones árabes. Vamos, un terremoto visual para el recién llegado de la cuidada y perfecta Europa sin huellas. Europa no tiene huellas. África esta sucia de las huellas. La gente vive. Vive. Solo vive al cien por ciento. Todo es necesidad y apremio. Oferta y demanda. Supervivencia al baile del regateo. Babuchas. Chaquetas. Teteras árabes y sus te de menta. El tiempo no existe. Vuela. Se vive. Se consume en un instante toda una vida. Vaya locura de sitio. Hola: ¿Italiana? ¿Española? ¿Mariah? Eres bienvenida. Bienvenida. Bienvenida. Bienvenida. Bienvenida a Marrakech, la ciudad roja…

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2010-12-10T22:49:00.000+01:00

Camino por Madrid en tu compañía. Mi mano en tu cintura, copiando a tu mano en la cintura mía, a paso lento… canta Jorge Drexler mientras yo camino por Madrid sin tu mano en mi cintura y sin copiar a tu mano en la cintura mía, a paso firme, intentando olvidarte aunque no quiera pero deba. Olvidarte son los clavos de Jesús incrustando mi sien. Olvidarte no es posible en esta vida. El olvido no es posible. Tu rostro no es posible. El mío sin el tuyo tampoco. Cuanto amor. Cuanto odio. Cuanta maldad. Cuanta bondad. Cuanta droga. Cuanto mal. ¿Cuántas vidas a tu lado? ¿Cuanto tiempo mas llevara esta condena? La gente se esconde o apenas existe y yo ahora no me escondo, pero tampoco existo. No existo más que para vos. Que para vos en mí y de mi estoy lejos. A muchos kilómetros de mí. Me he dejado abandonada como a ti. Madrid es helado. Tu voz corroe mi mente. Sueño con tu abrazo en mi cuerpo y duermo sonriendo. Me despierto y la vida es una pesadilla nuevamente. No quiero más pesadillas sin ti y la Gran Vía esta atiborrada de gente. Y en Sol no encuentro más que sombras de los miles de transeúntes que caminan por aquí. Y los bares me dan asco. Y la superficialidad de los españoles me desespera. Y no encuentro una mierda. Y entro a un bar y es todo jaleo y ruidos y gritos. La gente no se escucha ni se entiende. Todo es divertido para el resto. Yo no soy de este planeta. Nada me viene bien. A todo le falta algo. Nada me satisface. Solo tus brazos. Solo tu cuerpo. Solo tu mirada celeste del mar de Formentera. Y todo eso se ha acabado. Ese sueño se ha trillado. Y nuestros destinos vuelven a separarse. Nuestros cuerpos en llamas vuelven a apagarse, anularse. El sueño termino. El sueño no llego. El sueño no llega. Y Madrid me espera. Y los días no tienen horas. Y el día es igual a la noche y la noche al día. Y la magia se ha ido. Y los segundos son siglos. Y los siglos una promesa. Y tu odio y tus gritos me envenenan. No quiero que me odies amor. Y camino por Tirso de Molina y todo esta oscuro. Y me encierro en una urbanización. Y los pisos son todos iguales. Y la gente no deja huellas. La gente no existe. El otro. El otro no existe. Yo no lo veo. Ojala pudiese volver a mirarlo…

La Huida

2010-12-06T23:14:00.000+01:00

Con dos cojones, una maleta repleta, el ordenador colgado de mis hombros y mi corazón hecho trizas he huido de Barcelona, la fría ciudad condal. Luego de darle mil quinientas vueltas al tema, he decidido, en silencio estéril, abandonar a B y a todo este entorno maligno. Por primera vez en años de idas y vueltas y de vueltas e idas, he dado un pequeño primer paso. No se si será el paso definitivo, pero creo que es una decisión muy acertada en este momento. No podía seguir respirando al lado de un adicto mentiroso negador viendo la vida pasar, en un lugar expectante. No podía seguir esperando la revolución. Ni un cambio por que ese cambio no llegara de momento ni en quince días ni en un mes. Ese cambio llevara años de tratamiento y de momento no existe la minima señal de que eso suceda. Y la vida loca a su lado, ya no me enloquece; me entristece. Es un viernes helado, un viernes de principios de diciembre. Con algunos rayos de sol, la gente camina contenta por la calle y compra regalos de navidad. Sin despedirme de nadie, ni siquiera de B, dejo la montaña de El Carmel, me voy a la estación del Nord y me compro un billete con destino a Madrid. Tengo ganas de perderme en la ruta. De viajar horas y mirar el pasado por la ventana. Tengo el corazón y la cabeza muy confusos. Todo es caótico. Caótica V. Quiero pensar y quiero dejar de hacerlo. No hacerle mas caso a la mente. No controlar más los pensamientos. Quiero que se esfumen. Que se hagan viento, humo, cenizas. Quiero retener el mejor pasado, pero no puedo, el pasado se ha ido y el presente me tira una y otra vez hacia las cuerdas de mi vida. No puedo dejar de pensar ni un segundo en B. En nuestros destinos. Me subo al autobús a la una del mediodía y lo imagino en la ducha cantando o haciendo el llanto del bebe malo y quiero morirme literalmente por no estar a su lado. Quiero desaparecer y tener amnesia o dormirme abrazada a su cuerpo cuatrocientas horas. Pero ya esta. Ya no puedo seguir dándome oportunidades en el musgo. Ya no puedo seguir jugando en terrenos no fértiles. Es el o yo. Vivir mi vida o la suya. B o V. Supongo que estoy intentando crecer. Hacerme fuerte sola. Cambiar el rumbo. Cambiar para sentirme viva…

Primer intento

2010-12-02T22:01:00.000+01:00

Al mirar por la ventana, veo un cielo gris, gris claroscuro y nubes que lo invaden de la misma manera que mis pensamientos invaden mi mente atormentada que no se desatormenta. Las ventanas dan a un vacío. Es un vacío parcial. Nada definitivo. ¿El vacío tiene tiempo y espacio o es siempre definitivo? Un vacío confuso de momento. Las ventanas también dan a la biblioteca Juan Marse, en el barrio con montaña, El Carmel. Es una biblioteca que me gusta mucho. Tiene cuatro pisos repletos de libros de lo que se te ocurra y mucha música y muchas películas y sillones acogedores para poder mirarlas. Las bibliotecas de Barcelona siempre me acompañan en momentos de vacío. Me reconfortan. Aunque la idea de una biblioteca es tremenda. Es triste. Los libros son tristes y se ponen amarillos y no llenan mi vacío. Quizá lo entretienen, pero ni siquiera eso. Digamos que lo reconfortan. Vacío confortable en bibliotecas. Vació poético. Vacío en versos. Vacío en renglones. En palabras, en comas. Vacío en puntos suspensivos. La ciudad no me tiende sus brazos. Apenas me da la mano. Barcelona esta ahí, esta aquí, quizá sea yo la que no puede verla mas allá de una puta letra. La segunda letra del abecedario. Me gustaría poder ver Barcelona nuevamente. Sentarme en sus bares y perderme entre la gente. Escribir y escribir y retomar el sentido. Pero por alguna extraña ciega obsesión, no puedo. Ya no hay deslumbramiento posible. Al menos por ahora. He perdido la ilusión con todas las letras del abecedario. Solo me he quedado con una y pensándolo así, con una letra no se puede escribir ninguna palabra y mucho menos una historia. Una letra es un símbolo y yo solo busco un símbolo de paz. Barcelona. Boris. Buenos Aires. Bastardo. Bienvenido. Bonanza. Brillante. Buenafuente. Beatles. Los días se hacen largos y el tiempo no para cuando no estas a mi lado. Pero esta vez intentare dejarte ir…

Amor I hate U

2010-11-28T11:34:00.000+01:00

Es sábado a la noche. La ciudad llamada Barcelona tiene frío y mi alma aúlla. Las cosas con B no están nada claras. Lo odio. Me odia. Lo amo. Me ama. “Te amo. Te odio. Dame más”. El placer de esta pena. Es el mejor titulo para nuestra canción in eternum for ever and ever. El placer de saborear comida India en la cama y derramar las salsas picantes en nuestras piernas para luego ducharnos y enjabonarnos con veneno barato. Veneno del malo. Y estoy harta. Harta de mí. De mi canción. De que la canción sea siempre la misma. De la película de terror con toques románticos y escenas graciosas. Estoy harta del puto piso de El Carmel y el del Doctor Valls y de sus habitantes. De B & V. Harta. Hastiada del mismo bodrio. Aunque penosamente es un bodrio que disfruto, que amo. Vamos, una contradicción andando este hastío cruel de hiel. Harta de tus líneas blancas. De las botellas vacías. De las mentiras. De la inestabilidad y paranoias. De no dormir sino te tengo a mi lado. Harta de mi cuento que cuento. HARTA. De no encontrar lo que busco y de buscar lo que encuentro. Del frío, mas frío en la montaña. De refugiarme en un fracaso para huir de los míos. Menuda cobarde estoy echa. Pero vamos; ¿quien quiere encontrarse con sus propios demonios? Libre por fuera. Presa por dentro. Amor odio. Alcoholismo. Co-alcohólica. Perdida en tu mirada. Perdida en tus rodillas. Perdida en tus hombros. Perdida en tus labios. Perdida en ti. Todo mi ser se perdió en ti. En ese espejo roto hermoso pero roto. Y no consigo billetes a Ámsterdam. Y no consigo a alguien que me quiera hablar. Y no veo televisión ni las revistas. Pero si insisto… yo se muy bien que me conseguiré.

La Perra del Ciego

2010-11-17T22:31:00.000+01:00

Estoy en el metro línea azul dirección Diagonal. Sube un hombre cincuentón ciego con un perro labrador de acompañante. El hombre se sienta. El perro se sienta a su lado. El hombre acaricia al perro. El perro mira fijamente a un chico que va comiendo un sándwich. Al perro se le cae la baba, el chico del sándwich se ríe de costado haciéndose el chulo y me mira y me guiña un ojo. Yo me río y miro al ciego, el ciego no me mira y miro al perro que mira al sándwich que come el chico que me mira y se sonríe. Me da ternura la escena pero por el perro. Quiero levantarme del asiento y cortar un pedazo del sándwich y dárselo al perro, pero claramente, me reprimo y viajo en el metro mirando al perro que me alegra el viaje. Quedo con SVJ en la puerta del Juicy, en el Raval, luego de casi un año sin vernos. Hace un frío de invierno romántico. Frío de mantas y abrazos. Frío con lluviecita. Mientras la espero de pie en la puerta, se acerca un tío preguntándome donde puede comprarse medio gramo o un gramo. Le contesto con mala hostia; ni puta idea. ¿Qué tengo cara de dealer-camello yonqui ahora? Mientras me quedo esperando me armo una mini peli. Me dedico a vender esa sustancia blanca y una noche llega B a comprar y como manejo yo el tema, no le vendo. Le digo que “para ti no hay”. Les aviso a los otros, que no le vendan. Controlo todo el tema y gano 500 euros por día, como mínimo. Por suerte llega SVJ y me saca de la movie fatal. Entramos a almorzar. Pedimos Tali y vuelvo a sentir placer. Placer en mi boca. Placer oral. Charlamos. Charlamos mucho y la conversación parece la de cinco años atrás. Le cuento las mismas cosas. Las mismas obsesiones. El mismo trauma. Mierda, estoy de tenida en el pasado. Puse pausa en el play de mi vida. Me escucho y me doy asco hablando siempre de lo mismo. De lo que he hablado en este blog por dos años. La puta letra B. Cambia el paisaje. Cambian los aires, las estaciones pasan y sigo en lo mismo. ¿Cómo no puedo hacer otra cosa? Hay tanto cielo para mí y yo sigo en el infierno de mi mente en una película dark oscura, chota, ni siquiera copada. Una película de una boluda atada a la espera. A la nada. Creo que es hora que un espectador me de una trompada y me saque de la función. Me sacuda. Me de cachetadas y me abra los ojos con los dedos. En fin, cada loco con su tema. Cada cual con su propia película. La mía la dan en cine continuado sin pausas, todos los días, sin ningún tipo de cortes, ni interrupciones. La obsesión es una mierda y no tiene nada que ver con el amor. Luego SVJ y yo nos vamos al Starbucks de la rambla solo por el hecho que tiene calefacción, sofás muy cómodos y el chai con soja y chocolate es lo más y te quita cualquier depresión según SVJ. Ahí dentro, entre lágrimas, deliramos. Y el bolso con los 2500 no vuelve a aparecer. No importa. Sigo participando y otra vez será…

Breaking Bad

2010-11-04T17:53:00.000+01:00

Cuarenta días después vuelvo a sentarme tranquilamente frente al ordenador e intento escribir algo aunque no sea algo nuevo. Es que no hay nada nuevo bajo el sol. B y yo hemos estado encerrados como de costumbre casi cada día y a cada hora disfrutando a nuestra manera el mundo que nos rodea. Tirados en la cama, haciendo el amor, comiendo como emperadores calamares y gambas y viendo series a rabiar. Hemos acabado en menos de una semana las tres temporadas de “Breaking Bad” que nos ha mantenido enganchados hasta el cuello cada segundo. Luego seguimos con la primera temporada de “Boardwalk Empire”, la sexta de “Weeds” y con todo lo que nos ofrece el megaupload Premium las 24 horas. Los días se han ido estirando y han dejado de tener comienzo y final. Ya conocemos la sensación. Es un poco agobiante y claustrofóbica y a la vez muy adictiva. Me gusta pasar las horas junto a B colgados como dos computadoras y delirar con un futuro exótico. También hemos disfrutados de unos días en Arenys de Mar, subiendo y bajando con el tren, caminando por la playa, viendo videos de Prem Rawat acerca de la felicidad y visitando a mi amigo poeta Alan y a su novia Silvi que nos hospedaron afectuosamente. Te quiero mucho Alan. Eres un grande y me gusta oírte cantar. A pesar de todo, a veces tengo ganas de marcharme nuevamente y abandonar definitivamente este estilo de vida. Mi vida junto a B es la misma pero el escenario es otro. Ya no son las paredes de Riera Blanca las que nos abrigan con su mundo propio sino que hay otro sitio con ventanas que nos espera, pero esta claro que este no es nuestro lugar en el mundo. Ni el mío. Ni el del. Aun se me esta haciendo difícil encontrarlo. Por eso es que pienso en marcharme. Igual ese lugar no existe. Igual esta dentro de mi. Igual es mi cabeza la que construye, imagina e idealiza algo llamado “lugar en el mundo”. De todas formas tengo muy claro que el mejor lugar en el mundo esta dentro de mí y no es una ciudad/país nuevo. Las ciudades invisibles. Los amigos invisibles. Las letras invisibles. Los sentimientos siempre visibles y nuestros cuerpos pegados como lapas bajo los primeros fríos del otoño…

PLEASE YOU!! DO NOT CALL TO MY MAN A TUESDAY NIGHT OR EVER AGAIN.

HE DOES NOT LOVE YOU, NEVER DID AND NEVER WILL.

SEX LIES AND VIDEO TAPE: A GOOD MOVIE FOR U...

Con mi sangre

2010-09-29T23:17:00.000+02:00

Hace más de una semana que he abandonado la isla. Ahora los colores son diferentes y Barcelona sigue siendo la ciudad de siempre. Luego de muchas idas y vueltas, me he pasado cinco días encerrada con B en una habitación. El encuentro ha sido inevitable. Apasionadamente irremediable y atiborrado de fuego. Hasta las paredes aullaban junto a nosotros. He deseado tanto este momento que se ha hecho carne en mí, en el, en nosotros. El universo y mis rituales Jodorowskianos han dado resultado. Nuestros cuerpos se han pegado como lapas a las rocas y nuestros labios se han sellado. He tocado cada milímetro de su cuerpo y ha besado el mío entero. ¿La pasión es más fuerte que el amor? ¿O el amor es más fuerte? ¿Se puede realmente complementar el amor y la pasión? Según Freud, el hombre no ama a la mujer que desea y no desea a la que ama. Y aquí estamos equilibrando el amor y el deseo una vez más o desequilibrándolo mejor. ¿Amor o deseo? En mi caso quiero desear amarte una vez más porque te deseo infinitamente. Y te amo, esta claro. Luego de casi ciento setenta días sin vernos, nuestro mundo sigue igual. Las mismas cosas nos hacen gracia y la felicidad se refleja en nuestros cuerpos. Alimentarme de tus manos es una de mis cosas preferidas en el mundo. ¡Que bien que sabe mi paladar a tu lado! Todo es más rico. Tiene mas gusto. Más estilo. Más sabor. El gusto de mi paladar sabe a felicidad y la cama se eleva y se eleva durante horas y horas y horas y explota como explotamos nosotros al encontrarnos otra vez. Es buena la distancia para saborear el reencuentro. Es bueno reencontrarse con el amor de tu vida y pese a todo, seguir adelante. Hacia allí. Hacia lo invisible del amor. Hacia la ilusión del mañana que no existe. Hacia tus brazos voy una vez mas. De ellos vuelvo, hacia ellos voy y te amo con mi sangre y con mi cuerpo…

Sin Sed No Se Encuentra la Fuente

2010-09-16T00:11:00.001+02:00

Hace tiempo que no escribo nada. Me he pasado los últimos días en un piso muy bonito de mi amiga Heloisa en San Francesc. Los días son casi iguales o se repiten tanto que no logro distinguirlos. Cada mañana suelo tragarme la luz que entra por la ventana y alumbra todos los rincones de la casa. Hay mucha luz en este piso con ventanas que dan al pasaje de las tiendas donde por la mañana la gente sale a desayunar y comprar tonterías. Suelo oír a los transeúntes pidiendo café descafeinado, nestea de naranja y bocatas en el café de la Havana que esta debajo. Me gusta el murmullo de la mañana. Es como un murmullo blanco y alegre. Me da ilusión el murmullo de la mañana. El nuevo día aunque para mi sea viejo o conocido o tenga sabor a deja vu. Muchos de los días aquí tienen sabor a deja vu. Pues yo ya he vivido aquí. Quizá en otra vida. En otra dimensión. En otra realidad paralela, ya estuve. Sin olvidar que estuve los últimos seis años pasados. En fin. Formentera: Deja Vu. O deja Be. O deja a B. Por las tardes, los días en el Sunplash siguen igual aunque ya se ha empezado a notar menos gente. Menos franchutes. Están los turistas que llegan. Las caras de siempre. Las furgonetas cargadas. Las mesas al sol y tu cara en la arena. Tu cara en el sol. Tu cara en el infierno de mi mente y el catamarán de Vincent que da vueltas y vueltas y vueltas por todo Mitjorn flotando sobre el inigualable mar azulado. Creo que el mediterráneo es mi mar favorito de todos los tiempos. Es calmo. Es trasparente. Es turquesa. Es suave. Te abraza. Es tibio. Es mío: ¡Que cuadro de mar! Pues si, es el, el favorito de momento. Y de momento hablo con B de a ratos. Sobre todo por la madrugada. Y nuestros cuerpos se acercan através de una señal telefónica. Y de momento todo se transforma y todo se pierde. Todo se acerca y todo se aleja. Todo gira y explota y la inestabilidad sigue siendo nuestra hermana más aliada y cercana. Nada queda claro en el desierto mental que transitamos. Somos íntimos y extraños. Todo es duda y Apocalipsis y malentendido. Ha sido un verano muy duro pese al paraíso externo. No he sentido sus brazos ni una noche y eso me ha desvelado, me ha agotado, me tiene seca. Cuando salgo por las noches los hombres me demuestren todo lo contrario y se me acercan, me intimidan, me invitan tragos, rayas, cenas, besos, y yo no acepto, por que solo te acepto a ti. En fin. Solo se que queda muy poco para nuestro encuentro o mucho mas para el desencuentro?

Encuentro. Desencuentro. Encuentro. Desencuentro. Encuentro. Desencuentro. Encontrándonos. Desencontrándonos. En contra de nos. De sen con trando do nos. Así es la vida amigos…

YES, THE RIVER KNOWS

2010-09-15T02:40:00.003+02:00

Please believe me
The river told me
Very softly
Want you to hold me, ooo

Free fall flow, river flow
On and on it goes
Breath under water 'till the end
Free fall flow, river flow
On and on it goes
Breath under water 'till the end
Yes, the river knows

Please believe me
If you don't need me
I'm going, but I need a little time
I promised I would drown myself in mystic heated wine

Please believe me
The river told me
Very softly
Want you to hold me, ooo

I'm going, but I need a little time
I promised I would drown myself in mystic heated wine

Free fall flow, river flow
On and on it goes
Breath under water 'till the end
Free fall flow, river flow
On and on it goes
Breath under water 'till the end

La isla de la cebolla

2010-09-03T15:41:00.000+02:00

Me he despertado a las siete de la mañana. Mi reloj interno comienza a sonar temprano últimamente. No me acuerdo de nada de lo que paso anoche. Si que me acuerdo que he soñado contigo, como de costumbre. Me he preparado un bocadillo de jamón serrano y he salido a la calle a dar tumbos con la bicicleta. No hay situación que adore más que vagar con mi bicicleta por los caminos de tierra de esta isla y perderme por allí. Todo lo demás, aquí en esta isla, es rutina. Vuelvo del paseo y doy una vuelta por San Francesc. Las tiendas de la peatonal y los puestos están hartos de gente que compra pareos con la lagartija de Formentera y recuerdos de la isla. En pocos minutos recorro el pueblo y me entra un hastío sin igual y me quiero ir. Pero de momento me quedare disfrutando de este mar y su infinito hasta que la decisión sea más sólida. Todo sea por este mar, este aire y esta luz descomunal que por momentos me eleva de la superficie y me salva la vida. Sigo andando y todo se repite. Las caras de los turistas buscando. Los payeses cansados y ambicionando mas dinero. El calor que agobia y tu recuerdo que me nombra. Ahora que parece que para siempre no dura tanto. ¿Para siempre vas a odiarme? Para siempre no me nombres. Para siempre en el perpetuo crepúsculo de nuestra piel en las sabanas destrozadas por amor. Boca sobre boca y la isla mía. Tuya y mía. Tus bocanadas profundas que iluminan la mirada del adiós. Y el abismo en la azotea de los días y tu nombre flotando en el mar. Y los rituales en la entrada de tu casa. Y tu nombre escrito en la arena con fuego y sol. Con sol y fuego. Tu retrato de ardor eterno y te extraño tanto cada minuto cuando no estas y no lo puedo aguantar. Voy a escribir que te extraño. Y entonces te extraño en cada segundo. En cada bocanada que trago de aire. En este sol. En este aire. En este mediodía al sol. En esta tormenta que llegara pronto y lavara mi alma. Bajo al Sun Splash y me encuentro con dos hombres que han vivido aquí toda la vida. El que tiene cara de marinero me invita unos tragos y me cuenta que ha vivido aquí por treinta años y realmente ya esta harto de esta isla y por eso ha decidido marcharse a Mallorca. Dice que aquí aun, luego de treinta años, los payeses no lo han aceptado y en ciertas ocasiones de peleas suelen decirle que es un mallorquín de mierda. Esta claro. Los payeses son un tanto racistas y cuidan a esta isla como tesoro. Pensar que en una época solo pensaban en cultivar cebollas y hoy en día solo piensan en el dinero que les dejaran los italianos al final de temporada. Y así va el mundo pensando en el dinero. Y así voy yo, pensando solo en ti. Luego el otro me dice que esta buscando una chica como yo. Una chica que no beba ni fume y que no tenga adicciones. Yo me río por dentro y pienso que mi adicción es peor que cualquier droga del mundo. Que soy más adicta que cualquiera. Soy adicta a B y estoy tan enganchada como si se tratara del enganche a la heroína. En fin. Cada cual con sus enganches. Luego habla de la física quántica. Luego el de cara de marinero dice que una noche de fiesta en Marruecos le han tatuado en el brazo una leyenda. Le miro el brazo y puedo ver un redondel con una palabra dentro. Le pregunto que significa y dice que no puede contarme la leyenda por que trae mala suerte y los árabes tienen prohibido hablar del tema. En fin, tampoco me entero nada de su tatuaje ni del nombre en árabe que lleva. Luego me cuenta que se lo han hecho con suela de zapato quemada y agujas y que luego cogio una infección del carajo. Tiene una cara muy interesante. Se puede ver claramente, lo guapo que ha sido de joven. Luego llega my best crazy friend con su catamarán y nos vamos a dar vueltas con un viento suave que nos pasea por el azul mediterráneo felizmente y nos hace olvidar por momentos el dolor. Vincent navega super relajado fumando un cigarrillo tras otro y me dice: “De luxe baby” “De luxe” ¿Mejor que cualquier cosa en la vida no?

Mientras que flotamos sobre el mar adentro y miramos el infinito…

El mar y yo

2010-08-31T21:33:00.000+02:00

Estuve casi veinte días cuidando a un niño aquí en Formentera por las noches. Vaya niño y vaya padres. Tuve que soportar a un maleducado gritón que pedía bocatas a cada hora y se bebía todos los sumos y coca colas que encontraba. Luego jugaba con los gatos y los revoleaba por el aire y luego chillaba con Bob Esponja en la tele a toda hostia. Mas tarde los gatos (tres) (madre e hijos) se paseaban por toda la casa haciendo todo tipo de ruidos y se ponían a jugar con una pelotita durante la noche. En fin, hacer trabajos de temporada aquí en la isla, cuesta mucho trabajo. Realmente uno tiene que olvidarse de todo y pensar en el objetivo vil metal. He aprendido mucho con este niño. Se lo que no quiero para mi hija.

La tierra gira y voy matando al tiempo. Es un presente que disfruto pero no en toda su totalidad. Es un presente que disfruto pero espero el mañana. Aunque se que el mañana no existe. El mañana es ilusión pero por suerte esta la luna aquí y es mas grande que mi conciencia y sigue saliendo sin ti. Ella pese a todo aunque vaya cambiando de forma sigue saliendo cada noche. La luna no saldrá mas el día que te deje de amar. El día que te deje de amar explotara el sol. Explotara la tierra y las estrellas se apagaran. Dicen que las estrellas están apagadas hace rato. Que mirarlas es un engaño. Una ilusión óptica. Que ni siquiera existen y la tierra sigue girando. ¿Hacia donde va? ¿Hacia que? ¿La tierra gira hacia nosotros dos? ¿O esta en contra de nosotros dos? ¿Nos conoce? ¿Nos distingue del resto? ¿Qué somos para ella? ¿Existimos para ella? ¿Habrá alguna conciencia universal? ¿El universo tiene conciencia? Si se le piden deseos al universo. ¿Este los escucha? ¿Tiene sentido hablarle a la mismísima nada imaginando una fuerza superior que oye a los humanos? ¿Hay alguien que nos oye? En fin. Nadie puede responder a las preguntas de este infierno. Nunca nadie tendrá las respuestas. Al menos quiero creer que el universo me oye. Por eso le pido cosas. Como también le pido deseos al mar. A la fuerza del mar que es incontrolable como lo soy yo cuando quiero. Cuando lo necesito. Cuando me descontrolo. Me gusta sentarme sobre la arena sola de cara al mar e imaginarme lo que vendrá. Mirar hacia el infinito y desdibujar la línea del horizonte con mi pensamiento. Me gusta mirar el mar. Me gusta el mar. Me gustas tú. Tú y el mar. El mar y tú. El color del mar. El color del mal. Tus ojos del color del mal. Mi mar del color de tus ojos. Las olas que te acercan. Las olas que te alejan. El viento que hace lo que quiere con ellas. Como tu conmigo. Tú eres mi viento. Y yo soy el fuego. Por eso me apagas y me vuelves a encender. Me gusta sentarme desnuda frente al mar y ver tu preciosa cara que pronto volveré a tocar…

Raices

2010-08-30T15:41:00.000+02:00

Estoy leyendo un libro donde una mujer catalana abandona a su hija y a su marido para escaparse con otro hombre a Marsella. La historia con este otro dura apenas una semana y al volver ya no puede recuperar a su marido ni tampoco a su hija. La mujer comienza a vagar por las calles mientras se emborracha cada día y solo tiene tiempo para pensar en el hombre de Marsella con el que apenas paso una semana en toda su vida. A su vuelta del viaje, pasa meses enteros durmiendo en las plazas y en la calle solamente pensando en el. Ya no le importa la vida que había tenido anteriormente con su marido ni su hija. Solo puede pensar en este hombre de Marsella hasta acabar ingresada en un psiquiátrico. Me pregunto yo que tipo de resistencia emocional debo tener para seguir aun cuerda. Digamos que hace más de cinco años que vengo pensando y pensando y pensando en B. Estoy loca de amor y gracias a escribirlo y canalizarlo aun no me han encerrado. No se. En un punto admiro mi capacidad de empeño. Es único e imparable sin igual en el mundo entero. Hay cosas que uno sabe o intuye. Y yo creo, que aunque la vida nos separe momentáneamente, nuestra pasión es indestructible y no hay con que darle. Ya me dirán que pasa cuando dos cuerpos se prenden fuego y es imposible apagarlos.

Todo el resto es placebo para nuestros ojos. Todo lo demás, fuera de nuestros cuerpos, es insignificante. Y yo soy tan romántica que me destruyo a mi misma por no poder alcanzar el absoluto y el absoluto es algo que yo invente en esta relación imperiosa. Hace tiempo que he construido las raíces de esta historia y ellas están tan sólidas que esperaran por nosotros el tiempo que sea necesario. ¡Se que vas a volver! A las diez de la mañana me cruzo a Ibiza en el ferry. Voy por fuera esperando que las gotas del mar me den por toda la cara para despabilarme de todo este amor que no siento en este amor. Al llegar me espera mi amiga Angels que no veo hace casi dos años desde que se ha ido a vivir a Berlín intentando olvidar. ¡Y lo ha conseguido! Ni bien bajo del barco la veo en la calle conduciendo una cuatro por cuatro que le ha dejado su amigo José para buscarme. ¡Que divertido las dos en un coche! Y ahí vamos por la carretera de arriba para abajo recordando los viejos tiempos en Barcelona cuando entrábamos a los sex shops a robar alguna tontería y nos liábamos con tíos en los bares. Y ahí vamos por San Charles y Santa Eularia hasta la cala de Pou De LLeo y nos desnudamos y nadamos un rato y luego como dos almas inquietas nos vamos para Es Canar y a la cala Martina y luego entramos a un super y robamos una horchata de Valencia y nos divertimos como dos adolescentes sin igual. Luego pasamos por una casa de campo en Can Furnet y nos marchamos a Talamanca y pasamos un día al sol lleno de recuerdos del pasado tiradas en la playa mirando el cielo y a los aviones pasar y contándonos nuestras obsesiones mientras que ella me pinta el cuerpo con unas pinturas que trajo de Berlín. Y por cierto, si están en Berlín, vayan a ver sus exposiciones por que es la pintora más intensa y genial que conocí y dentro de poco venderá todos sus cuadros y nos marcharemos a Nueva York a morirnos de asco.

http://www.angelslefou.com/

Apaga el sol

2010-08-29T16:56:00.000+02:00

Escucho “The Cristal Ship” una y otra vez y me torturo un poco. Luego de tanta luz y sol, solo quiero estar a oscuras y poner canciones en la total penumbra y llorar con muchas fuerzas y dejar a las lágrimas escapar y de esta forma hacer una aproximación para que el dolor se vaya. El dolor parece que no se va por que las lágrimas caen una detrás de otras con una fuerza indescriptible e inagotable. Años atrás he desbordado el mediterráneo con el mismo tema. Las lágrimas tienen la misma fuerza que yo cuando nado en el mar durante horas hasta fatigarme y al menos tener un buen motivo para estar cansada por la noche. Escucho la luna. No me habla. Le hablo al mar. Tampoco me responde. Las estrellas no tienen esta vez la respuesta. No hay ni un símbolo de paz. No hay nada. Busco señales en las flores. En los caminos de tierra. Miro al sol y no encuentro ningún indicio y mi corazón te espera en silencio. A los gritos. Te espera y te espera. Que dolor es tenerte lejos. Me duele el porvenir. Me duele el devenir. Ahora disfrazada de verano puedo disimularlo. Pero me adelanto y solo quiero verte. ¿Qué haces sin mí? Y otra vez entro en esta desesperación idiota. Otra vez en ese estado de incertidumbre en el que soles dejarme. No me dejes aquí. Puedes perdonarme. Puedo perdonarte todo. El amor es más fuerte. End of the night. End of the night. End of the night. Que tortura amor mío. No me hagas esto. No. No. No me lo merezco. End of the night. Querer algo y obsesionarte hasta el fondo. Ir solamente hasta el fondo. No se amar de otra manera que hasta el fondo. En el fondo no queda resto. No se puede poner marcha atrás. No se puede simplificar. El fondo es el final. El porvenir es una puerta cerrada en el fondo. Aunque los dos sabíamos el argumento. Vacío. Olvidado. Roto. Argumento de pena y soledad. Sin argumento cuando se hacen las cuatro de la mañana o las dos del amor. Ya no queda nada. Ni letra que me sostenga. Ni sueño que me de fuerza. Y luego nos enviamos unos mensajes de texto románticos que parecen acercarnos y me llenan de ilusiones y luego otra vez los mismos nos alejan.

En fin… apaga el sol, aparta las estrellas del cielo, que te deseo y te deseo y te deseo y te deseo mi amor. Mi sangre solo quiere decirte hola B…

Hasta que la muerte nos separe

2010-08-28T21:07:00.001+02:00

Before you slip into unconsciousness

I'd like to have another kiss

Another flashing chance at bliss

Another kiss

Another kiss

The days are bright and filled with pain

Enclose me in your gentle rain

The time you ran was too insane

We'll meet again

We'll meet again

Oh tell me where your freedom lies

The streets are fields that never die

Deliver me from reasons why

You'd rather cry

I'd rather fly

The crystal ship is being filled

A thousand girls, a thousand thrills

A million ways to spend your time

When we get back

I'll drop a line.

The Crystal Ship

2010-08-28T10:26:00.000+02:00

He estado dando muchas vueltas por la isla y conociendo gente y más gente. Hay días que me da un agobio muy fuerte y no soporto al sol ni a la bicicleta ni a los turistas y me alejo del mundo. He encontrado un escondite perfecto a pocos metros del Sunsplash y me he escondido una reposera tras los árboles del bosque. Entonces cuando no soporto nada, voy directo hacia allí y me quedo escondida y tumbada sola en mi universo bajo las ramas con vistas al mar turquesa y puedo llorar tranquila. Al pensar en toda la gran historia con B mi cabeza hace cortocircuitos. Sale humo en forma de corazones y relámpagos. Esta cerca. He tenido novedades hace rato. Ha vuelto de Tailandia y me ha llamado. Pero de momento no quiero escribir sobre lo que paso entre nosotros porque sospecho que miente y todo se ha convertido en un mal entendido horroroso. Todo queda en suspenso y es una incógnita, el devenir. A pesar de todo, me he entretenido bastante este tiempo. He conocido a una chica de Nueva Zelanda que parece salida de una película de Visconti. Toda blanca con su sombrero tapándose del sol y una sombrilla vaya por donde vaya. Por las tardes quedamos para ir a la playa y nos tumbamos bajo los árboles sobre unos pareos y ella saca un cuaderno y un lápiz negro y me dibuja mientras que yo pienso en historias y en un encuentro casual. Traza rayas y en pocos minutos se puede ver mi figura en blanco y negro tumbada bajo un árbol. Fenomenal. Luego hablamos mucho. Me cuenta su vida en Nueva Zelanda y su infancia en Dubait. ¡Que chico que viene a ser el mundo aquí! Luego me cuenta de su novio catalán, su amante payes con barco y su experiencia en Europa. Me gusta Charlotte. Es un alto personaje. Como yo supongo. En el rato de tiempo libre, también quedo con mi amiga Susanne, casi todos los días y sacamos a refrescar a nuestros alter egos. Son muy amigos y se van de la mano mientras nosotras seguimos soñando pero en definitiva no creemos en nada. No puedo mentir. Estoy triste y todo lo que tengo me parece poco: Formentera, el trabajo, el dinero, la gente, los amigos, el sol y este mar. Y tengo mucho realmente. Pero solo quiero el todo. Y todo es nada. O sea que no quiero nada más que a ti, a mi otra mitad, la que me falta…

Diseño

2010-08-27T10:05:00.000+02:00

He vuelto a quedar con el italiano francés este, pero las cosas no han dado resultado. Luego del faro, la luz y rayados de todo el día, intentamos pasar la noche en la playa. Vaya; que mala idea se nos ha ocurrido. Cuando tú amas a alguien puedes pasar la noche bajo un pino que todo estará bien. Pero si crees que la cosa no va a funcionar desde el primer momento, no vayas a sitios dificultosos. Por la noche en la playa sopla el viento y hay una humedad del cojon, entonces si no tienes los elementos necesarios todo se convertirá en incomodidad. Primero intentamos dormir en su coche, un twingo azul viejo y sucio con los asientos traseros que no se bajaban del todo, o sea, no podíamos estirarnos ahí dentro. Ya con mal humor nos bajamos a la orilla y nos pusimos debajo de las velas de un catamarán sobre una toalla. Pero solo teníamos una sola toalla que la pusimos debajo y entonces no teníamos nada para taparnos más que nuestros cuerpos. Al cabo de un rato, con su brazo rodeándome el cuerpo comenzó a darme un agobio descomunal. Lo único que me contentaba era ver las estrellas desde debajo del catamarán através de los agujeritos e imaginarme la cara de B. ¿Qué estaría haciendo en ese momento? Lo mismo que yo quizá pero tomando tragos y enrollándose con tías del mundo que viajan por Asia para en algún momento volver a mis brazos corriendo desesperadamente. Pero da igual lo que estuviese haciendo el. Más importante era lo que estaba haciendo yo: mirando a las estrellas volar sobre el cielo negro y el mar azul y contándoles más secretos al mar y abrazando al fulano este. Me encantaba la escena por que mi mente estaba en otro sitio como siempre. Nunca esta en el mismo sitio que yo. Solo cuando estoy con B se queda conmigo. Así que ahí estaba yo debajo de un catamarán viendo la oscuridad más hermosa del mundo con olor a mar y soñando con nuestros cuerpos gimiendo en el bosque. Lo siento mucho por mi nuevo amigo, pero no puedo fingir. Entonces me levanto con una mala leche tremenda y me voy a dormir sola al coche. No duermo casi nada. El también tiene cara de culo. Lo veo por la ventanilla. Cuando se hacen las ocho de la mañana lo despierto y me despido de el muy amistosamente diciendo que tengo cosas que hacer y que nos veremos luego. Esta claro que esta noche ha sido la ultima junto al famoso y joven diseñador. Mi destino me lo diseño yo…

Silencio

2010-08-23T16:00:00.001+02:00

Me he quedado enamorada del campo verde de Ibiza. Siempre que he estado por aquí he estado por el centro y el puerto y luego de muchos años de hacer lo mismo, descubrí una nueva isla para explorar. Supongo que este seria el momento perfecto para examinarla aun mas porque es verano, estoy sola y aquí hay mucha gente nueva por conocer, pero claro, al pasar los días, solo pienso en marcharme a Formentera, a esconderme en mi cueva preferida, que la conozco como la palma de mi mano y entonces solo puedo escuchar el llamado de la isla como Ulises a las sirenas y andar. Y pues así voy de nuevo en la barca pensando en que debería quedarme en Ibiza y comenzar una vida nueva. Pero no puedo. A cierta altura, uno no puede empezar una nueva vida. A la larga, los malos hábitos van a ser los mismos. Entonces aquí estoy de nuevo en el sitio que no puedo abandonar porque parió mis sueños de mar. Mis sueños contigo. Mis sueños que aun no han terminado. Vuelvo a Formentera y la primera semana toda es mar y cielo azul. Luego están los amigos que me entienden y me ayudan y los que no me entienden. Al fin y al cabo, la única que debería entenderse seria yo misma. Y aun no lo he logrado. No puedo entender mi ofuscación y empeño en vivir ciertas situaciones que en definitiva solo me llevaran por el mal camino. Estaba en el Sunsplash con mi amigo loco belga y de repente aparece un chico con gafas Ray Ban modelo de los ochenta, un chico con cuerpo musculoso, espalda apetecible y en los dedos de la mano, tatuada la palabra L O V E. Se acerca a nosotros y comenzamos a charlar. Luego de un rato, nos vamos a dar una vuelta en catamarán los tres. Ya sobre la vela, nos miramos de aquella manera que comienza a mirarse la gente que se gusta o se cae bien. Nos miramos tanto que de repente siento ganas de lanzarme a sus brazos y besarlo, pero claro, me contengo en el barco. Hace mucho rato que no me pasaba algo así con una nueva persona. Luego de la vuelta maravillosa en el mar azul nos invita a cenar a Sa Plajeta y algo se conecta entre nosotros. De a ratos, nos vamos cogiendo la mano y nos abrazamos sin conocernos. Me gusta esto. Luego en la cena cuenta cosas. Dice que es italiano del norte pero lleva diez años viviendo en Paris y trabajando para los diseños de Yves Saint Laurent, entre otras cosas. También tiene tatuada la palabra “Silencio” en el cuerpo. Me gusta. La cena con vino se hace larga y sobre la madrugada nos marchamos a una fiesta de franceses en Es Ram en una super casa frente al mar. Encontramos dos camas al lado de la piscina y ahí nos quedamos entre besándonos y abrazándonos y besándonos. Al rato, ya abrazada de su cuerpo, me doy cuenta, que es un cuerpo extraño. Le toco la espalda y esta claro, no es la espalda de B. Le miro las manos y solo veo las otras manos del monstruo de Sarria. Lo beso y el gusto de la saliva me deja pensando en el gusto de la saliva y en que B no huele a saliva ni cuando se ha tomado la décima copa. En un momento pienso que todo esta por cambiar o que todo podría haber cambiado pero al final me doy cuenta que la ilusión me ha durado muy poco. Como un encanto de cenicienta. Cierro los ojos y las lágrimas se me caen y todo se va a la mierda. Es un chico encantador pero de repente solo siento asco y solamente quiero besar a B en el mundo entero. De repente comienzo a soltarlo. Ya no le cojo la mano ni puedo abrazarlo y el se sorprende con mi actitud y comienza a preguntarme que coño me pasa. Y no quiero explicarle nada. ¿Que le voy a decir? Me había ilusionado contigo, pero lo siento, ha durado unos minutos mi ilusión por que solo pienso en B y en nuestro encuentro más allá de la vida que estamos teniendo por separados...

Las Dalias

2010-08-10T10:57:00.000+02:00

He pasado cinco días en Palma de Mallorca y aquí estoy de nuevo subiéndome a un barco que me lleva al puerto de Ibiza bajo un sol que raja la mar. En dos horas todo es distinto. En Ibiza el aire de libertad sopla fuerte y mis deseos aumentan con el viento. ¡Que bien que me sientan los veranos en Baleares aunque mi corazón este roto! Es un refugio externo fuera de todo el mal. He quedado con un colega que no veo hace un año para pasar unos días por aquí cerca de la cala San Vincent bien en el norte. Así que aquí estamos en un coche desde el sur hacia el norte, de arriba para abajo, descubriendo los rincones de la isla. Me encanta esta isla con verdes por todos los sitios y mucho campo. Me encantan las carreteras llenas de flores y los acantilados y las curvas. Aunque claro, las curvas a cada rato, no van nada bien cuando uno esta acostumbrado a la bicicleta que recorre toda Formentera entera. Esta claro, Ibiza no es Formentera, pero aquí estoy recorriendo Es Canar y el Hippy Market, Santa Eularia del río y su movida, Las Dalias y San Carlos. Aquí estoy bajando a Aiguas Blancas y a las calas más bonitas del universo. ¡Que hermosa es Ibiza! Me quedo muerta caminando por estas calles y visitando a mi mejor amiga madre actriz española en su casa de campo de San Carlos. Ha sido un placer inmenso que me venga a recoger a “Las Dalias” y reencontrarnos luego de cuatro años sin vernos. En su casa, me he pasado un día maravilloso, nadando en la piscina con su niña, comiendo delicias, hablando como locas y escribiendo el nombre de mi futura hija en sus guiones de televisión española. ¡Que lindo que es ponerse al día luego de tantos años! ¡Que dulzura de vivir! Un gran ejemplo de la dulzura. Al caer el sol y despedirnos con abrazos y lágrimas en los ojos, tomo nota mental y compruebo que sigue siendo aquel deslumbrante objeto del deseo de todos los tiempos. En fin, ha sido muy movilizador y emocionante volver a vernos. Volveremos a coincidir dentro de poco. Hay mucha historia entre nosotras y mucho amor del bueno…

Un Amor

2010-08-08T12:27:00.000+02:00

Mallorca es una isla muy grande para mi gusto. Es más bien una ciudad con mar azul, calas y autopista. No deja de ser un sitio precioso en el mundo, pero Formentera sigue primero en el ranking de mis sueños Baleares. Esta semana hay mucha movida en la isla por que hemos coincidido con la llegada de la familia real y todo el rollo ese que hacen aquí cada año en el club náutico y la copa del rey. Por todos los sitios aparecen fotografías de la princesa de Asturias, el príncipe Felipe y sus dos hijas, Leonor y Sofía, montados a su velero llamado “Cam”. También por otra parte, ha llegado la esposa de Obama, Michelle y su hija Malia, quienes han estado presentes en un acto público. En fin, he llegado a esta isla en unos días cargados de expectativas. Por cierto, un coñazo conservador. Mientras intento disfrutar en las calas y la piscina de la casa, pero aun así mi mente sigue en el mismo lugar. En un lugar inexistente. En la esfera de los sueños junto a B. Han pasado treinta días ya desde que se ha marchado a Asia y aun no he tenido noticias suyas. El sitio donde esta es una isla muy pequeña alejada del resto del mundo llamada Koh Tao. Realmente solo deseo que este bien, en perfectas condiciones de salud y así lo espero como nunca he esperado a nadie en mi vida mas que a el. Llevamos ciento veinte días sin vernos y la emoción es constante día a día, segundo a segundo. En la última imagen real retenida en mi mente puedo verlo a el llorando en el aeropuerto de Ezeiza diciéndome: Adiós; vuelve pronto. Y luego los besos, lagrimas y abrazos de la despedida. Pues realmente no se que sucederá y con lo único que cuento ahora mismo es con mis sueños. Es un gran misterio nuestro devenir. De momento, un amor incompleto, un amor espera, un amor incógnita, un amor esperanza, un amor incertidumbre, un amor preso, un amor perdido?

Mallorca

2010-08-06T09:40:00.000+02:00

Luego de unos días felices y agotadores en Formentera me he marchado a Palma de Mallorca con la madre de B. Hemos cogido el ferry en el puerto de Formentera y más tarde el barco de Balearia en Ibiza. ¡Cuantas luces que se encuentran un viernes por la noche en el Dalt Vila! Cenamos en un chino fantástico y como dos adolescentes nos fuimos a dar vueltas por las callecitas del puerto. Una cantidad de gente considerable, mucho ruido a noche, chicas haciendo promociones casi desnudas, travestis, Drag Queens sirviendo tragos, gays luciendo su físico todo pulido con aceites, dealear, puestos con cosas muy extrañas, intercambios de teléfonos, putas de las buenas, yates de lujo al costado, jeques árabes; vamos la verdadera noche ibicenca. Como dos niñas alegres recorrimos las calles durante tres horas a la espera de nuestro barco y nos sentamos a beber mojito en una terraza de estas. La brisa de la noche caía sobre nosotras y por primera vez en diez días no pensábamos en nada. Luego casi a las cuatro de la madrugada cogimos el barco hacia Mallorca. Apenas subí al mega buque caí rendida en una butaca cama hasta las ocho de la mañana del día siguiente. Luego ya en Palma nos fuimos al piso fabuloso en un acantilado frente al mar con unas vistas estupendas en el Pasaje de Ses Illetes. Joder. La verdad es que no me puedo creer que B deteste y odie con toda su alma todo esto. Realmente son un lujo estas casas sobre el mar, aunque claro, no son mas que un paisaje y decorado de la escena. Sin perder nada de tiempo enseguida me fui a recorrer la isla. Tome un autobús sobre el Passage de Illetes y me deje perder rumbo al centro. Di vueltas por la imponente catedral, por el mercado de la calle y me perdí en su centro durante toda la mañana hasta terminar por la tarde en una playa divina rodeada de palmeras y agobiada de gente. Al caer la tarde volví a la casa muerta de cansancio y me encontré con un álbum de fotos de B de pequeño que me ha dejado rota. Muchas fotos de muchos momentos de su vida. B aprendiendo a andar en bicicleta. B de bebe con sus primeros dientes. B disfrazado en el colegio. Su madre en las portadas de las revistas del mundo. Su madre embarazada de B desnuda en Formentera. B como el niño más bello de mundo, fuerte, sano y saludable. La verdad es que me cuesta entender como ha cambiado tanto luego de tener una infancia tan feliz. Me fui a dormir directamente con dos fotos de B de pequeño, que mire durante horas y horas, mientras que le hablaba y miraba el cielo imaginando el rostro de nuestra hija…

Fonda Pepe

2010-08-02T00:18:00.000+02:00

Aquí estoy en la isla de los amores, rodeada de pinos, bosques y arena intentando algo. El verano se hace presente y la luz del día se apaga a las diez de la noche. Cuanta luz que irradia Formentera. En la casa me he instalado en el mismo bungalow que hemos compartido todos estos años y los recuerdos son presentes diarios. Veo a B en el aire que respiro, en cada objeto y en la espalda, hombros, pelo, altura, piel, ojos de su madre. Es su fiel reflejo. El físico y la locura los caracterizan. De momento no hemos tenido novedades from Tailandia, así que aquí estoy rezándole al mediterráneo cada noche y viendo el nombre de nuestra hija pintado con colores y adornado con luces sobre las paredes blancas de esta hermosa casa. Imaginando los nombres de los perros y los rincones con flores. En fin, la paja mental es perpetua y continua. Irme a la cama sin B es muy doloroso. Este colchón y esta almohada lo han vivido todo y todo esta aquí, en el aire. Y entonces solo resta esperar que sople el viento a favor. Ya no puedo hacer nada más que esperar alguna señal. No depende de mis manos el destino. Solo puedo desear e imaginar y si el universo conspira con todas las fuerzas será posible. La felicidad me la da el sol, la luz, los bosques, el mar, la bicicleta y todo lo que tiene que ver con la naturaleza. Ya no se trata de personas, ni amigos o conocidos que he visto por aquí. No se trata de seres humanos. Eres solo tú y yo en el universo Formentereño y en nuestra locura cósmica. He pasado unos días muy agotadores, de arriba para abajo, arreglando la casa de la madre de B y dejando todo listo para la entrada de los putos turistas. Además de pasear en barco, bicicleta y moto por la isla, he recorrido la noche y me he encontrado con los lugares de siempre y su gente. No se si fue la alegría o que pero la otra noche cogi una borrachera considerable. Estaba con Susanne en la Fonda Pepe en San Ferran bebiendo hierbas con hielo e intentando divertirme y cambiar mi rumbo y al cabo de nada comencé a sentir una anestesia en el cuerpo inmensa. Todo me parecía gracioso y divertido y mi risa explotaba como loca. También hablaba con mucha gente y recuerdo que cogi una guitarra y cantaba cuando solo se tocar dos notas y de muy mala manera. También recuerdo que se me acerco un chico muy pesado que me decía unas cosas rarísimas queriendo ligarme y yo lo echaba y luego lo llamaba o algo así. De todas formas, apunte su móvil en el mío con el nombre “Pesado”. También había otro que se llamaba “Yil” y era como muy cariñoso pero tenia una onda dark y su remera decía: “Im so lost” y yo le decía: “Im so lost in love with u” Bueno por lo que recuerdo, fueron todas tonterías de borracheras que me tuvieron fuera de foco toda la noche. Otra cosa que me recordó mi amiga, es que me ponía a hacer pis detrás de cualquier cosa. De una palmera, de unas mamparas transparentes y de los coches. En fin, hace meses que no me sentía tan borracha y me divertía tanto solo con unas ricas hierbas ibicencas y unos buenos amigos…

El catamaran de Vincent

2010-07-27T20:50:00.000+02:00

Luego de un par de días de adaptación, enseguida me siento como en casa otra vez. Soy más de aquí que de allí y eso que allí me he tirado unos seis meses. Soy mas del bosque y del mar, que de las ciudades y su punchi- punchi. Supongo que pasare un tiempo en esta hermosa casa a doscientos metros del mar y luego tendré que volver a decidir. Mi gran amigo Vincent me pasa a buscar en su Land Rover todo terreno llena de arena y colgamos mi bici como cada verano en la parte de atrás y bajamos al Sunsplash en busca de su flamante nuevo catamarán a vela. Vaya felicidad me produce que un barquito te este esperando aparcado delante de la orilla, a nuestros pies. Por primera vez en mi vida, me subo al catamarán sola con el, y la dirección del viento comienza a hacer su parte. Presas del viento, los dos desnudos y tirados sobre el barco nos vamos metiendo cada vez mas adentro rumbo al chiringuito Lucky, a unos seis kilómetros de costa supongo. El catamarán flamea con el viento y por momentos cuando el viento deja de soplar se detiene y es ahí cuando entro medio en pánico en el medio del mediterráneo, es la poca experiencia que tengo, esta claro. Me da mucha ansiedad estar detenidos en el mar, sin viento. Vincent me dice que no pasa nada baby, que hay que esperar que sople el viento, yo le digo que mejor que lo intente doblar y acercarse a cualquier orilla, me dice que no, que no se puede, que tiene que soplar el viento. ¡Ay! ¡Madre de dios! ¡Por que no tiene un motor! Intento tranquilizarme y calculo la distancia hasta la orilla, serán unos novecientos metros y cojo el chaleco salvavidas. Vincent me dice: ¿Que haces? Le digo que por las dudas, me dice, que tranquila baby que no pasa nada, que es normal detenerse. Me entra un ataque, quiero que sople el viento. A lo lejos pasa una lancha con dos personas, le digo a Vincent, que si le grito a los de la lancha y que nos vengan a rescatar, me dice que no, que tranquila, que he sido marinero de pequeño, que es normal detenerse y yo continúo con mi paranoia: ¿Y si se vuelca? ¿Y si volcamos? ¿Que onda? ¿Flotare con el chaleco salvavidas? No pasa nada baby, nos vendrán a rescatar si volcamos. Jajajjaj. Me entra mas paranoia imaginando el rescate. Vincent me dice que me calme, que me imagine que estoy follando con B, que me acueste y me relaje y tome sol. Janjajajajaj. Me río como histérica de los nervios hasta que lentamente el viento comienza a soplar, la vela flamea y nos dirigimos hacia el destino final y llegamos al Lucky de maravillas y dos amigas de Vincent italianas de Milano con tetas grandes nos esperan en la orilla y como dos príncipes nos tumbamos en la arena y bebemos mojitos. ¡Oh, my good! ¡Ha sido casi como un aterrizaje! Pero sana y salva me recuesto sobre tierra firme y disfruto de este mar turquesa…

Formentera

2010-07-25T18:49:00.000+02:00

Al bajar del barco me espera la madre de B con un coche Nissan Micra Odyssey color verde mar que ha traído conduciendo desde Varsovia. Me dice que ha tardado tres días y que en el camino se ha encontrado con una pareja de polacos que le han hecho el viaje más agradable. Han pasado siete meses desde la última vez que nos vimos en Barcelona. Todo sigue igual en ella o peor que la última vez. El estar separada de su hijo por tanto tiempo la ha convertido en una mujer muy áspera e irritable con el resto del mundo. Es una mujer muy bella que en algún momento fue Miss Polonia, pero tiene un carácter muy difícil. Extremadamente duro. Inmediatamente al llegar a la casa del Km. 8.9, el cielo se cae encima de mí. El olor del bosque me produce una tristeza que me parte al medio y no puedo disimular las lagrimas que caen. En cada paso que doy al entrar todos los recuerdos se me vienen encima. Es como si B estuviese aquí. Cada color. Cada aroma del bosque, cada partícula del aire, es parte del. Todas las cosas que creamos el año pasado permanecen igual, en el mismo sitio. Los caracoles en las lámparas, la cortina de conchas de almejas, las velas, los cuadros con los nombres, las bicis colgadas del árbol, el cassette de Nina Simone dentro de una radio vieja, las telas; todo esta ahí, intacto esperando por nosotros, descansando entre las pinazas del generoso bosque. Amo esta casa, pero sin ti, intuyo que se convertirá nuevamente en una pesadilla. De momento debo pensar en mí y con el correr de los días, percibo que aparecerá una nueva idea. Día a día y paso a paso. Estoy muy cansada luego de tanto movimiento de viaje y solo quiero arrojarme en la cama que dormíamos e imaginarme y visualizar todas las situaciones posibles. Volver a ese pasado, exactamente al mes de julio pasado, y verte preparando el arroz con mejillones que tan exquisito te sale. Mirarte prendiendo velas por todos los rincones y apagando todas las luces. Verte desnudo caminando por el bosque. Cerrar los ojos y sentir tus manos alrededor de mi cintura. Cerrar muy fuerte los ojos y tocarte, oír tu voz, tu risa lejana y de momento conformarme con mis recuerdos, que son gloriosos y lo único que tengo de ti ahora mismo. Más tarde, le rezare al cielo y a nuestro mar, que mis recuerdos se hagan carne otra vez. Entre nosotros, nuevamente el mar de por medio. Mar nos junta, mar nos revuelve, mar nos separa. Como una gran ola que explota en su clímax, pronto volveremos a las orillas…

ATAME

2010-07-23T20:52:00.000+02:00

Estoy en el aeropuerto de Madrid, luego de pasarme unos días un tanto raros en la ciudad castiza. Me acerco a la ventanilla de mi Vueling con destino a Ibiza y me informan sobre una huelga de controladores aéreos que durara unas cinco horas. Joder. Me cago en el aeropuerto de Barajas. Doy una vuelta por la nueva T4 y me siento a comer una rica ensaladita mientras espero y en el bar a mi lado se sientan dos chicas rubias tenidas con unos acentos un tanto anormales que no logro definir de entrada. Una de las rubias lleva puesta una camiseta de Bob Dylan pero apuesto el cielo que no tiene ni idea quien es. Es mas, en mi móvil suena Lay Lady Lay como ringtone y ella ni se da vuelta. O sea, no sabe que canta Bob, o sea, para que mierda te pones una camiseta de un extraño? Se siente cool con una cara de un hombre mayor en la camiseta. El show comienza cuando entre ellas se produce el siguiente dialogo. Deben tener veinticinco años o así. Rubia 1(la que parece mas pequeña) Rubia 2 (la de la camiseta de Bob)

Rubia 1: Es muy chevere llegar a la ciudad de Ibiiiiiza todas bronceadas por el sol.

Rubia 2: Obvio, es very soul llegar así

Rubia 1: Cuando estuve en Londres fue cooly

Rubia 2: Te acuerdas como se llamaba el aeropuerto?

Rubia 1: No, realmente no me interesan esas cosas.

Rubia 2. Se llamaba Heatrow. H. E. A. T. R.O. W

Rubia 1: Mi novio se ha quedado en Puerto Escondido.

Rubia 2: No importa. Tienes que pensar en ti y en los vestidos que vamos a ponernos estos días.

Rubia 1: solo estaremos tres días. Traje tres vestiditos.

Rubia 2: Hoy vamos a cenar al Pacha y ya nos quedamos allí all night.

Rubia 1: obviously

Me giro asombrada y creo que el dialogo es de mentira, pero no, ellas dejan su alma en cada oración. En fin, luego de cinco horas con las rubias de fondo, subo a mi vuelo y en cincuenta minutos estoy en Ibiza, la isla blanca. Es maravilloso ver Ibiza desde el aire y sentir tocar el mar cuando el avión esta por aterrizar planeando sobre el agua. Luego al bajar soy irremediablemente feliz. Los colores y olores me curan de todo el mal, aunque sea por unos días. Y luego lo de siempre, cojo el autobús hasta el puerto y el barco a Formentera, paraíso hallado hace algunos años en el cual pasare el resto de mi vida, al menos por temporadas. Paraíso al cual estoy obligada emocionalmente a volver. Atada a Formentera for ever. Atada a este sol. A estos azules. Al olor que me calma. A este mar que me devuelve felicidad en toneladas. Atada for ever…

Vivir Su Vida

2010-07-21T22:03:00.000+02:00

Las despedidas siempre son amargas, pero esta vuelta no quiero ser dramática por excelencia y hago una fuerza tremenda por contener las lagrimas cuando abrazo a mi nona de ochenta y ocho años, lo mismo cuando abrazo a mis padres en el aeropuerto y lo mismo, cuando acaricio a mi perro. Y por primera vez en años, lo logro, apenas se me caen algunas y las intento disimular, por que sino entro en una locura ordinaria y me muero por dentro al dejar a los seres que amo e intento no pensar en esto de separarse de los cuerpos de los otros, del amor que me generan. Intento ser fuerte y practica y me digo a mi misma, coño; a vivir tu vida. Vivir su vida. Una peli de Godard que me ha gustado mucho aquellos años cuando me la pasaba viendo todo el cine de la Novelle vague posible y me deleitaba con el romanticismo francés. Y en estos años de mucha novelle personal me subo a un avión con destino a Madrid que me devolverá a algún paraíso futuro. Hago una apuesta por el futuro, cuando se con puño y letra que el futuro no es mas que una ilusión. De todas formas aquí estoy, cruzando el océano por vigésima vez o algo así. Y las esperanzas son muchas y los sueños se multiplican y las lamparitas de mi mente están prendidas, pese a todo el tsunami de emociones que he vivido los últimos días. Y quizá luego todo se convierta en una mera ilusión, pero de todas formas, quiero y necesito vivir la aventura, el sin rumbo o el rumbo errado; el camino que venga. Esta vez no iré a tu piso de Riera Blanca, porque este no existe mas, ni tampoco iré a buscarte a ningún sitio, por que de momento Asia me queda lejos. Entonces me conformo con el presente y me paso unos días en un Madrid que destila sudor y sol a rabiar y la temperatura sube hacia los cuarenta grados y todo en mi cambia. Del invierno más duro paso en doce horas a un verano infernal y odioso donde lo único que se puede hacer es quedarse debajo del aire acondicionado hasta las once de la noche ya que la luz ilumina hasta las diez. Y me encuentro con una amiga y paso unos días en una urbanización en un hotel entrando en el coche por el parking y diciendo en recepción que soy la profesora de ingles que viene a darle clases a la huésped. Y así me paso tres días camuflada en un hotel riéndome a carcajadas y sonándome los mocos, supongo que de tanta lagrima que me he tragado.

Esperando Nacer

2010-07-05T06:43:00.000+02:00

Aquí estoy malherida hasta los huesos. Desahuciada como perro en busca de su amo. Aturdida y sin paz. Atormentada a causa del destiempo, desencuentro, tiempo suplente. Aquí estoy sin aire refugiada en la caída sin ti. Pero se han ido mi vida. Se han ido los días felices. Y así me quede, sin aire, como una extraña, en un vacío huérfano. Buscando tus brazos en mis sueños. Llorando delante de tus fotografías que beso por las noches. Y no he aprendido nada. Y tu presencia es ausencia. Y tu ausencia es presencia. Y ni se me ocurre como llenar el vacío. La incertidumbre es mi hermana, me ama. La incertidumbre se ha apoderado de nosotros. De tu y de mi. ¿Sobreviremos a dos océanos de por medio? ¿En que mares te bañaras amor? Sueño que te beso y despierto con los labios mojados y el gusto de tu saliva en mi lengua. Te beso. Te abrazo. Te amo. Te pierdo. Quiero tocarte y no te tengo. Sufro la desaparición de tu cuerpo. Es tan corto el amor y tan largo el olvido. Pero no hay olvido posible. No existe el olvido a tu lado. Y miro los mapas del mundo y trazo líneas imaginarias y aparecen los otros océanos, los que de momento, no hemos visto nunca. El índico y el mar de Andamán, las fronteras con Laos y Camboya. Y mientras yo escribo estas líneas, tú estarás armando la mochila con pocas cosas y disfrutando de las últimas horas en el viejo continente. Y yo aquí, en America todavía, esperando nacer. Aun no puedo creer que te marches a Asia. No me entra en la cabeza. No quiero que me entre por que mi posesión es demasiado grande y no puedo disfrutar de tu felicidad si esta no esta asociada a la mía. Soy egoísta y posesiva y me hace daño imaginarte en la playa de Koh Tao disfrutando de la belleza y naturaleza rodeado de almas nómadas. Me hace mucho daño imaginarte bailando en las “Full Moon party” conociendo a viajeros de todo el planeta. ¡Dios que daño tan grande! Y a ti que tanto te gusta la luna pronto la tendrás a tus pies y se te acercara a la cara y te saludara: ¿Qué dices Boris? ¿Por qué has llegado hasta aquí? Y tu le contestaras: Pues no se luna… necesito cambiar de aire. Y en cuanto a mí, y con más razón que nunca, miles de fantasías me atormentaran. Ya no podré controlar tus brazos ni saber si hay otros que te abrazan y si tendrás una novia tai morena de ojos rasgados o follaras en los wc por 20 Baths. Y no me alcanza que me digas que pronto podré llegar hasta allí y encontrarme contigo. ¡Que dolor me causa la libertad en este momento! Odio tu libertad porque no se amar sin poseerte. La libertad es una cárcel con las puertas abiertas, con las puertas abiertas de par en par, y yo estoy en ella. Pero en mi propia cárcel.

Son las cuatro de la mañana. No puedo pegar un ojo. Solo pienso en ti y en tu exótico viaje y en lo que quedara de nosotros después del. Ya vez. Quiero irme contigo. Pero quizá mi destino sea otro.

Dios no juega dados con el universo

2010-06-30T05:28:00.000+02:00

Siempre que me encierro me da una depresión de caballo. Es como que una parte mía se regocija en el dolor y consume amplias dosis a través de los poros. Los sentimientos emergen por los orificios y me abarcan todo el cuerpo. Me atrapan. Quedo atrapada en el dolor. Y lo genero, lo consumo y lo consumo hasta acabar la dosis. El sentimiento se expande sin filtros y arremata con todo. Me da con un látigo. Me ciega. Me cambia el color de la piel. Muto como cascabel y la voz ni se me oye. El tono es un re-menor y la saliva se amarga. El gusto de la boca me lo dice todo. Las manos me traspiran y el frío se propaga por el cuerpo invadiéndolo y hay otra parte que lucha por no dejarlo entrar y entonces se produce una pelea conciente e inconciente entre dejarlo entrar (al dolor) o dejarlo salir. Los músculos se ponen tensos y el cuello se tensiona. Te odio dolor. No se por que te dejo entrar tan a menudo. Tengo que encontrar la manera de acabar con vos y con mi sensibilidad aguda que me esta volviendo literalmente loca. No entiendo como pude ser tan ingenua: “Si quieres hacer reír a dios, cuéntale tus planes”. Y yo que algunos de mis planes se los cuento a todo el mundo, a Dios lo hice cagar de risa, mas allá que no crea en el, el universo se esta riendo de mi. Ríete. Ríete universo que pronto volveré a reír yo contigo. Al menos podré reírme de mí y de mis planes que no planeo planear más contigo. Contare con algunas premisas y desde ahí voy a construir. Desde la premisa. Y que esta fluya. Si quiere fluir y sino quiere tendré otra. De momento Asia quedara entre mis premisas para un tiempo que aun no ha llegado. Asia es una ilusión. Y no iré a Asia contigo, de momento. Esta vez no tendré la oportunidad de pasear por las islas del sur ni esperar que te acabes la raya para dormirnos. ¡Aleluya! No tendré que preocuparme por si piíllas malaria o si te piílla la poli en momentos confusos. Te dejare solo. Y podrás meterte a toda Tailandia por el culo. Follarte a estupidas prostitutas tailandesas y hacer turismo sexual. ¡Viva el amor en los tiempos de cólera! Ahora que eres el puto amo del universo: ¡Trágate al mundo de un solo saque! Yo que te amo más que la Julieta de Verona y que te perseguiría hasta el sol, dejare de seguir tus pasos y tu Romeo de mierda, beberás de la poción solito. Ya mismo el cielo se ha caído ante mí y el océano es más inmenso y extenso que nunca. Siento como pasa el océano por debajo de mis pies. Tailandia siempre estuvo lejos y en esa lejanía la letra B se desdibuja con el viento y las tormentas y monzones del otro continente. ¿Hacia donde vas amor? Te pierdo, te pierdo, te pierdo, te pierdo, te dejo ir, te suelto el ancla, te ofrezco el sol y el mar, te doy lo que tuve para escapar y al fin volver a ser libre. Vete de mí. Vete a tierras y soles lejanos. Báñate en sus aguas. Vive al sol. Pasea en canoas. Enamórate de sirenas voluptuosas. Vive al día. Nútrete de peces de colores. Junta piedras. Pasea en elefantes. Hazte amigo de los monos. Interpreta su idioma. Fuma. Bebe el licor de los budas. Besa al buda de oro. Piérdete en el mercado flotante y grita fuerte. Mientras yo intento sembrar la semilla de la libertad y ver sus frutos. Intento recibir el boomerang tardío. Pero uno tiene que dar sin esperar nada a cambio. Si no dar no es dar, dar es esperar algo a cambio. Y yo que todavía soy egoísta, he dado esperando. Recibiré cuando ya no espere nada. Cuando realmente de. Por dar. Solo por dar. Entonces, dar es dar, solo eso…

ASIA

2010-06-29T20:28:00.000+02:00

Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia. Asia.

¿DONDE?

Planear

2010-06-27T02:54:00.000+02:00

Voy con mi padre y mi hermano a Libario, un multi espacio sobre la calle Julián Álvarez. Vemos al PWR3 en un show del carajo. Unos prestigiosos y admirados músicos argentinos que la rompen cada cual en su instrumento. Los solos de Epumer y la eficacia compositiva perturban a más no poder. Y la batería es un mundo aparte. Los pases son mortales y el batero hace una danza con sus brazos en su versión más eléctrica. Que genial ver un concierto tan animal en Buenos Aires. Este país esta lleno de grandes talentos. Un triangulo perfecto de jazz rock power que nos deja a todos aturdidos y con la boca abierta. La noche esta húmeda y helada y el recital termina temprano. Tengo una invitación a un cumpleaños en el teatro Maipo, pero no me apetece ir. No me interesa. Despido a mi querida familia y me vuelvo a casa con un cielo gris como telón de fondo del escenario musical y pienso en la eminente reiterada partida. En el tomar una determinación y dejar de vivir partida, con mi cuerpo acá y mi corazón en otro continente. Partida. Par Tida. Puedo decir que la he pasado bien y lo he intentado pero no me ha sido suficiente como para abandonar definitivamente mi forma de vida en Europa. Tampoco lo he intentado tan intensamente. Fue un intento vago. No he puesto muchas fichas en el intento por que en el fondo conocía la respuesta de memoria. Todavía sueño con el mar de Formentera y con esos colores aunque todavía no se si iré este verano. Tengo otros planes. Algunas cosas por definir. Mientras tanto imagino situaciones placenteras y trato de no volverme loca y manejar toda la ansiedad que me genera la previa de los viajes. Aunque al final no se puede manejar nada. Trazar planes imaginarios y luego intentar plasmarlos en el día a día. Hacerlos carne. Pintarlos. Escribirlos. Hacer una escultura de planes. Hacer una canción. Melodías. Hacer un gol de planes. Un tiro de planes. La angustia de los planes. La angustia frente al tiro final. La angustia frente al vacío. Pajas mentales de planes. Pero… ¿Para que planear? ¿Para renovar el deseo? ¿Para sentir que avanzamos y nos dirigimos hacia alguna parte? ¿Servirá de algo planear? ¿Se puede cambiar el azar deseando, planeando? Plan B: Planeo planear un buen plan.

Plan: Un plan es una intención o un proyecto. Se trata de un modelo sistemático que se elabora antes de realizar una acción, con el objetivo de dirigirla y encauzarla. En este sentido, un plan también es un escrito que precisa los detalles necesarios para realizar una obra.

TRASH

2010-06-22T07:29:00.002+02:00

Estoy en Cabildo. La avenida de las primeras luces resplandecientes. Los primeros encuentros. La aparición del mundo. Los negocios. Los cines. El bullicio. ¡Cuánto he caminado por Cabildo en mi tierna-rebelde adolescencia! Me gustaba Cabildo. Ya no me gusta Cabildo. A los quince años tenía un novio skater que atendía un local que estaba en una galería sobre Cabildo. Creo que era la galería: “De los Andes”. Ya no recuerdo. El local se llamaba Trash. Famosa marca de Skaters. A su vez había una sucursal de Trash en la galería Bond Street. Entonces nos la pasábamos todo el día entre la Bond y Cabildo. Estaba en segundo año del colegio secundario y llevaba un Jumper cortisimo azul con un lazo colorado y corbata al tono muy mal puesta. En ese entonces iba al Carlos Pellegrini de Caballito. Uno de los tantos colegios del cual me echaron y al cual no iba nunca o entraba dos horas y me escapaba para Trash. Solo me gustaba ir a clase para estar con mi amigo Dieguito que me regalaba stikers de Snoopy, libros robados en el parque Rivadavia y me hacia reír a carcajadas. También me gustaba salir al recreo para mirar a los hermanos Celaya. No recuerdo ya casi nada de ellos. Solo su apellido. Me escapaba del colegio para ir a Trash y estar sola con mi novio de ese entonces. Y entre tablas y accesorios para patinetas y camisetas nos amábamos. Y desayunábamos, comíamos y dormíamos dentro de una bolsa de dormir sobre el suelo del local. Y el día era perfecto. Y la tarde. Y la vida dentro de ese espacio. El plan era ese. Armar la vidriera. Revolearnos perchas. Besarnos apasionadamente durante todo el día. Salir a comer al Burger King e ir al cine a la función trasnoche y luego los viernes ir a bailar a Jazzie, los sábados a Rainbow y los domingos a New York City. Como me gustaba el amor entonces. Era todo tan novedoso. Tan apasionado. Inmortalmente joven. Así me sentía yo. Tan vital.

He conocido a mucha gente en esa época. Gente a la cual me encontraba en fiestas y recitales y tomabamos ginebra, fumabamos marihuana y toda mi felicidad de ese entonces consistía en escuchar grupos nuevos rebeldes, ir a Cemento, a Bajo Harlem y enamorarme momentáneamente de algún chico que escribiese canciones. Preferiblemente canciones de amor, pero con acordes llenos de rabia. En mi adolescencia, mi vida se había convertido en un grito revolucionario de protestas contra el sistema, en una canción permanente de alaridos anarquistas, en una cresta en el pelo, en pantalones destrozados, en zapatillas de todos los colores, en todo lo que significase antisistema. Pero mi rebeldía no se fundamentaba en mis zapatillas, ni en mi atuendo. Era algo mucho mas profundo. La mayoría de los hechos que me rodeaban, parecían una vertiginosa montaña rusa que no terminaba nunca, y en donde el último carrito era imposible verlo desde abajo, pero era encantador subirla. Entonces estoy en Cabildo y me asaltan a la cabeza infinitos recuerdos de otras épocas, mientras que espero a mi padre en la puerta del cine para ver la nueva película del genio torturado polaco loco de Roman Polanski.

La alfombra roja

2010-06-20T08:26:00.000+02:00

Es jueves a la noche y estoy borracha y me meto en una sala de juegos de azar. De repente creo que voy a dar el gran golpe y saltar la banca. Me tengo una fe ciega y me digo que el poso acumulado va a caer en mi mesa. Esta lloviendo a cantaros. Amo la lluvia. Ver las gotas como caen y me mojan. Me aclaran. Me opacan. Me aclaran. Me aclaran opacándome. Me opacan aclarándome. Entro toda empapada y doy tumbos por la alfombra roja. El salón es gigante. Dos policías me detienen en la entrada y me indican pasar por una maquina. Al ver que solo llevo agua en mis bolsillos me dan luz verde. Hay mucho humo. Muchas maquinas traga monedas de todos los tipos: Los corazones. Los magos. Los números. Las hadas e infinitas combinaciones de figuras. La gente esta como loca. Pendiente de la pantalla. Hay mucho ruido de diferentes sonidos de cada maquina. Es como un psiquiátrico con todos los enfermos gritando y pegados a la pantalla de colores. La gente esta absorta. Como flotando en el aire. Camino un poco por el salón, pero me marea la cantidad de enfermos fanáticos del juego. Me gusta el juego. Lo reconozco. Me encanta el juego. La ruleta y el Black Jack. Es una perdición. Pero ver a tanta gente junta en el mismo estado es decadente. Todos apostando, metiendo dinero dentro de las maquinas. Todos dementes pobres creyentes. Pero en el fondo también creo que también yo puedo ganar. Ganar. Ganar. ¿Ganar que realmente? ¿Perder que? En el juego he ganado muchas veces en mi vida, pero en proporción fueron mas las que perdí. Parece que gano. Parece que pierdo. Todo parece que es posible aquí dentro. Una atemporalidad de colores esta presente. No se si son las tres de la tarde o las seis de la mañana. No hay tiempo. No hay hambre. No hay recuerdos ni memoria. Todo es azar. Azar. Destino. Azar. Una moneda dentro de una maquina te puede cambiar el azar. Las luces del azar me iluminan y sigo el recorrido. Hago una fila y entro a una sala de bingo. Hay unas mil personas sentadas en mesas de seis. Todos extraños que se mezclan. Busco una mesa para mi y están casi todas ocupadas. Hacia el fondo, encuentro un sitio. Me acerco a la mesa y me siento. Digo “Buenas noches” y todos me miran con cara de orto, pero me dicen: “Buenas noches”. Me siento. Me cago de calor. La temperatura es de 22 grados. Afuera 6. Me quieto el gorro. El tapado. El pulóver. Los de la mesa me miran y hacen como caras. Un viejo con cara de San Juanino me dice: “Hace frío afuera eh” “La gente entra muy abrigada” “Acá si que estamos bien”. Le sonrío de costado y le digo que si. Sentada en la mesa circular tengo al lado a la izquierda una mujer enana que come milanesa con huevo frito y tiene mucha cara de culo y aires de superioridad. Al lado de ella hay una rubia platino que debe ser la que la cuida o la acompaña a todos lados que fuma como caballo y tiene muchas pulseras de chapa que le cuelgan de la muñeca y hacen ruido. Lleva los labios pintados de rojo carmesí y come helado de vainilla. Yo estoy a punto de vomitar pero me quedo. ¡Quiero jugar! Al lado de esa, hay una pareja, un tipo con rulitos de pelo blanco con un jogging azul y muchas ojeras y al lado una mujer que parece la suya que tiene mucha cara de caballo con pecas y nariz de chihuahua. Ellos también cenan. Pero esta vez una picada de quesos, aceitunas y fiambres. Es muy, muy curioso que todos coman, traguen bocado a la vez que juegan al bingo. Tachan números y tragan. Tragan y tachan números. En fin, luego de la observación pasa el vendedor y me compro dos cartones. A los tres minutos, comienza el sorteo: 23- 45- 66-77-11-22-44-43-56-65-2-5-15-63-54- y una voz muy potente anuncia: “Se ha cantado línea” Todas las personas de las mesas murmuran un “Uffff”” “Ayyy” y luego: “Continuamos a Bingo”. El juego sigue, no gano. Me mareo con tanta gente sacada del mismo árbol. De tanta gente loca trastornada viciosa. Hay mucho humo. Apesto a humo y a huevo frito y a cartones y tengo los dedos todos manchados de tinta negra del marcador. Compro más cartones, escribo boludeses en la parte de atrás del cartón. Escribo “B te adoro” “B te amo” Dibujo corazones. Me hago la Keith Haring. Pienso en las líneas de Pollock y tacho los números como si fuera un pintor de ese palo. Luego escribo el nombre de mi abuelo. Me pido cervezas. Me traen con palitos. Cuanto hace que no comía palitos. Dios! Palitos. La miseria total los palitos. Pierdo. No gano. La flora y fauna me hace caritas. Yo tengo una cara de hastío y orto que no doy más. ¿Por qué me hago esto y me meto en un bingo? Estoy mal de la cabeza. Y la enana ni me mira. Se hace la superada. Tengo ganas de pelearme. De que me diga algo y mandarla a cagar. Me tranquilizo. Me quedo un buen rato más hasta agotar stock y dando nuevos tumbos abandono el salón de juegos. Llego a casa y me espera algo maravilloso, la sonrisa de B en la cámara Web. Aleluya, estoy viva!

Diego Armando

2010-06-17T07:01:00.001+02:00

Me acuerdo que cuatro años atrás estaba en Formentera viendo los partidos del mundial. Fue todo muy curioso. Juntarse con argentinos desconocidos en los pequeños bares de Espujols para ver el futbol en playas paradisíacas que no tienen nada pero nada que ver con la pelota. Y luego lo peor de aquel mundial, fue soportar el triunfo de los italianos que salían con sus motorinos a toda pastilla a sonar el claxon como locos durante horas. Luego me entere que ese verano estuvo Maradona y Sorin en Formentera cuando termino el mundial. No me hace mucha gracia el fútbol pero confieso que los últimos años en Barcelona me han hecho muy simpatizante del Barcelona Futbol Club y a continuación de todas las copas que se jugaban en Europa. A B no le gusta mucho el futbol, pero es fanático de los jugadores de otras épocas. Una tarde me ha obligado literalmente a ver los goles de Johan Cruyff, una y otra vez, hasta el hartazgo y luego me contaba anécdotas de cuando se lo encontraba corriendo por las mañanas en los jardines de Santa Amelia en el hermoso barrio de Sarria, mientras el sentado en un banco bajo los árboles, se armaba un porrito. ¿A que viene este temita de la pelota y de los muchachos pateando? Pues ya ni recuerdo que quería contar realmente. Eso si, queda claro que estoy ilusionada y emocionada con Argentina. Maradona me ha emocionado desde siempre. Sin explicación posible, ya que no soy fan del futbol ni conozco en detalles toda su trayectoria, pero es muy curioso lo que me pasa con Diego, aparece en mis sueños como mínimo tres veces por mes y cada vez que lo veo en una entrevista se me caen las lagrimas, por mas que el este haciéndose el chulo y se ponga insoportable. En mis sueños somos súper amigos y el me cuenta su vida privada y me pregunta que hacer, donde ir, me cuenta cosas sobre Claudia y quiere ir a discotecas en Bariloche. ¿?. Es un tipo que inexplicablemente me produce mucha pero mucha emoción. No tengo idea porque. Más allá de sus triunfos y derrotas y de ser el jugador mas conocido del universo, me hace llorar. Una vez, hace como diez años atrás, en una sesión de terapia, le dije a mi analista, que quería internarme como Maradona en alguna clínica y salir renovada. Y ella me pregunto: ¿En que te sentís diez? Y quizá desde ahí venga el ferviente cariño confuso con el 10. De todas formas, siempre aparece en mis sueños y además mi madre vive muy cerca de su casa y desde chiquita me dijeron: “Ahí vive Diego”, mientras me señalaban su casa de Devoto. El mejor regalo que le conseguí a B hace unos años fue, una foto que le dio Diego a uno de sus custodios, que es conocido de mi madre, que decía: “Para Boris, con cariño, Diego Armando.” Y la firma del 10 sobre una foto del con una pelota auspiciada por Puma. Y claro. B enloqueció de amor. El mejor regalo para un polaco loco: La firma de otro loco. (El mejor loco del mundo)

Tu nombre me sabe a hierba

2010-06-15T07:03:00.000+02:00

Según el loco torturado de Friedrich; el que desea engendra pestes. Pues aquí estoy entonces engendrando pestes y malarias y virus varios alrededor del mundo. De mi mundo fabricado. Deseando y anhelando el retorno. Al eterno retorno, diría mi amigo Friedrich. Soy deseante. Soy deseada. Soy la encargada de engendrar y darle vida, acción y movimiento a esas nuevas pestes. A lo lejos, ya las oigo. Se hacen notar a la distancia. El mañana esta llegando. El mañana es hoy y hoy fabrico un delirio donde nos encontramos. Donde nos escondemos del mundo. Donde vivimos en una atemporalidad fulminante. Y así elegimos vivir. Nadando contra la corriente. A mitad del camino. Sin ubicarnos al costado. Haciendo largas pausas. Para saborearnos. Poniéndonos un stop. Para darle fuerte al play. Y con que ganas. Y con que ganas me pedías que me quite la ropa. Y me despoje de todo. Y mi cuerpo desnudo quedaba a la intemperie frente a una ridícula cámara Web. Y así nos amamos en tiempos de espera. En tiempos de pausa. En tiempos revueltos. Mirándonos a través de una lente a gran distancia pero íntimos e intactos. Saboreándonos al mundo. Al nuestro. Bebiéndonos a ciegas, a gotas. De que hablo? Hablo de mí y de ti. Hablo de lo que esta por venir. De lo que imagino. De los sueños. De las pestes. De visualizarte. De visualizarme. De volver a verte face to face. De comer de a dos. De las bifurcaciones venideras. De un sol con palmeras en Tailandia. De un paseo en elefante en el norte. De un mercado flotante. De la luz. De un sueño agudo. Del miedo a perderlo todo. De no tener nada. Todo es nada? Nada es todo? Es relativo. Y depende del valor agregado.

Abro el Facebook y veo 57 invitaciones a eventos. Ni las miro y contesto todo que no sin saber de que se tratan. Ignoro. Ignoro. Ignoro. Ya no quiero ir a ningún lado. Solo al tuyo. A tu lado. A ese lado. Al otro lado del charco. Del océano que no se porque le dicen charco. No es gracioso que le digan charco al océano. Las cosas por su nombre. Tu nombre me sabe a hierba. Todo es tan inminente. Tengo miedo. Por que te quiero a ti. Por que te quiero. Abrí mi puerta una mañana y me eche a andar… por que te quiero a ti, por que te quiero…

El color del cielo

2010-06-02T04:20:00.000+02:00

No se porque he robado esta estupida decisión. Una manera muy agonizante de esperar que las cosas se resuelvan. A lo lejos. En estado pasivo pero mi mente en activo radio activo. Es torturante dejar transitar cada minuto o que los minutos pasen por su cuenta por mi vida y dejarlos ir así. Y no tenerte. No tocarte. No respirar de tu cuello. Y machacarme y macharme y machacarme y no ser capaz de enfrentarme y dejarme caer en la tentación. Y la tentación es inmensa como el océano que nos separa. Y mi amor cruzara a nado todo ese mar para volver a tocarte. Cruzare todos los océanos del universo para volver a hacer el amor contigo. Y dejarme caer en tus brazos, comer de tus manos y volver a sonreír, aunque sea por un instante. Aquí y ahora vivo amargada sin ti. Y oigo tu risa por donde circule y tus ojos me siguen en la oscuridad de la noche y la soledad es muy grande y te necesito y no puedo cambiarte por nadie por ningún cuerpo por que eres único y me has marcado a fuego lento como nadie lo hizo en toda mi vida y entonces es muy delicado borrar la marca, tacharla o intentar que no se vea. Es imposible borrar tu huella en mí. Tu printing loco y ansioso y esa sonrisa que me fulmina y reaviva. Te quiero tanto mi amor y te querré siempre. Y siempre es una palabra que termina. Pero mi amor no concluye. Solo acaba de comenzar hace algunos años. ¿Te volveré a ver pronto? Tantas veces me había hastiado de poseerte todo el día sobre mi y observaba tu cuerpo sobre la cama y me quedaba sin aliento e inmóvil y tu te movías denudo por la casa con ese andar refinado de aristocrático borracho. Y luego caminabas por la casa y cogias tus pinturas y en el jardín dibujabas unas flores amarillas en la pared y yo te amaba como nunca había amado a nadie en mi existencia y así pasábamos los días entre paredes y flores o bosques y bicicletas y la vida tomaba el color del cielo. Y los caminos nos acercaban y no separaban tomando una distancia indefinible. Y la vida nos reunía y nos ahuyentaba como un boomerang inquieto. En fin, no es fácil hablar de B a esta altura, cuando mi mente esta ida y pérdida y mi alma llora su ausencia y añora su presencia. Y seguramente a estas horas mi amor duerme desnudo, como de costumbre o esta tirado en una playa tomándose una cerveza helada con muchas ganas…

Argentina Bi

2010-05-26T02:36:00.003+02:00

Argentina cumple años y la joda cuesta cara. Unos trecientos millones de pesos invertidos en la republica, en su festejo por el bicentenario. Y todo el país de fiesta. Todos cantando. Todos Argentinos hasta la muerte. Todos defensores de la patria. Izando la bandera celeste y blanca. Con binchas y pancartas. Todos juntos los argentos dándonos la mano. Unidos. Dos millones de hermanos reunidos por la misma causa en un cierre histórico en una Nueve de Julio que se desbordaba de familias numerosas comiendo empanadas regionales. Y todos festejan. Todos gritan “Viva la patria”. Cada provincia muestra su gala. Y hay recitales. Y exhibiciones de coches. Y luces. Y fuegos. Y espectáculos en 3 D. Y el transito se colapsa. Y la gente se amontona. Y los presidentes sudamericanos también festejan. Y la Plaza de Mayo se satura. Y todos se empujan, pero no importa, por que parece que un día como hoy es importante en la memoria colectiva. Y ser parte de la historia. Pero es curioso que mientras esto sucede, todo sigue igual que ayer. O peor:

• La mitad de los asalariados privados no registrados trabaja en microempresas de hasta cinco personas. El tamaño promedio de estos establecimientos es de tres!

• En estas microempresas, tres de cada cuatro asalariados No esta registrado.

• El salario promedio de estos asalariados no registrados es inferior al salario mínimo promedio y esta por debajo de la línea de pobreza.

• El 74% de los asalariados no registrados no tiene ningún comprobante de pago por su trabajo.

• 75% no cobra vacaciones, ni aguinaldo, ni días por enfermedad.

• Ninguno puede jubilarse, ni tener una obra social

Y la pobreza crece como un fenómeno. Y la gente se muere de hambre día a día y cada día es peor que ayer. El panorama laboral es cada vez mas complicado tanto como para los jóvenes y para los adultos. Y no existen posibilidades reales de alcanzar una reversión. Desde que tengo conciencia que vengo escuchando que mi país esta en crisis. ¿Por qué no se reúnen estas dos millones de personas para solucionarlo? ¿Por qué no invierten los trecientos millones de pesos en crear hospitales? En aumentar los salarios a los maestros. En crear nuevas fuentes de trabajos para todo el mundo. Por que no reparten el poder? Por que se han vendido la mayoría de las empresas? Por que no reeducan a las funestas costumbres argentinas donde la vida no vale nada? Por que vivo en un país peligroso y me tengo que dar vuelta cuando camino por la calle cuidando de no tener a nadie detrás? Por que la mayoría de mis amigos no vive de lo que le gusta? Por que la gente roba y mata gratuitamente? A festejar! A festejar! Es verdad que el mundo esta en llamas. Pero la llama de Argentina se ha prendido hace doscientos años…

TEEXTRAÑO

2010-05-21T07:58:00.004+02:00

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Los días pasan y yo te extraño más que nunca. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño y tengo ganas de gritar fuerte pero me callo. El silencio se ha apoderado de mí ser. Me quedo callada y te extraño en silencio. Y no quiero gritarlo. No quiero soltarlo. Me quedo callada y me acurruco en el encierro que se expande. Me expando. Me encierro. Me quedo quieta. Inmóvil. Y vuelvo a mirar tus fotos. Abro tus fotos una y otra vez y me lastiman. Miro tu cuerpo y lloro. Te extraño. Te extraño. Quiero tu cuerpo. Necesito tu cuerpo sobre mí. Extraño el peso. Quiero estar bajo el peso de tu cuerpo. Y es ese cuerpo. No hay ningún otro. Te extraño. Te extraño. Las pecas de tu espalda. La mancha de tu cuello. Extraño. Soy una extraña que te extraña. Extraño cuando pones canciones que me hacen llorar. Que me emocionan. Extraño el sabor de tu comida. El olor a vos. Tú perturbadora esencia. Esa luz. Extraño. El mal de tus ojos. El mar de tus ojos. Te extraño. Te extraño. Los abrazos por la noche. La noche no duele contigo. Sin ti es asesina. Me lastima. Me recuerda que es de noche. Contigo la noche es noche. Sin ti la noche es día. Te extraño y quiero verte pronto. Quiero olerte. Quiero verte. Quiero besarte hasta volver a sangrar la herida. Te extraño. Quiero verte. Quiero verte. Mi cuerpo aúlla en pena. Mi alma te busca. No te encuentra y te extraño. Extraño tu pelo suave. Te extraño. Tus labios rojos que destilan veneno. Te extraño y tengo necesidad de verte, de mirarte a los ojos porque te extraño. Extraño tus gafas. La mañana sin ti. Te extraño. La cama es muy grande sin ti. Te extraño. Sola no puedo dormir. Te extraño. Estoy muy sola sin ti. Te extraño. Me falta la mitad de mí. Te extraño. Mi vida partida en 10. Te extraño. Mi vida al medio. Te extraño. No puedo dejarte ir. Te extraño. No puedes dejarme ir. Te extraño. La vida es el arte del encuentro. Te extraño. No voy a dejarte ir. Te extraño. Estamos hechos para vivir. Te extraño. Quiero vivir contigo otra vez. TeE xtraño.
Le digo al aire. Te extraño ya.

Si estas entre volver y no volver

2010-05-16T05:38:00.004+02:00

Un amigo me llama y me invita a ver a Fito Páez al Luna Park. No puedo negarme ya que aun sigo oyendo cada tanto sus discos, sobre todo cuando estoy lejos y quiero tener nostalgia y llorar con el pasado y con cierto tema y situación de alguna vez. Llego al Luna y comienza el show, aparece un Fito más humanizado y menos europeizado que ya no dice términos que no son de aquí. Todo vestido de blanco, controla bien las palabras y cambia a Gina Rowlands por Fabi Cantilo o a “Palermo” por “el Centro”. Bien. Me gusta. Me gusta mas este Fito autentico y emotivo que me hace llorar sin parar cuando dice una frase tan simple y bella como: “Tu amor cambio mi vida para siempre por todo lo que fue y será” y luego los acordes de “Giros” me trasportan a aquella época de mi adolescencia y aquellos novios y esos años que ya no volverán y un popurrí de cursiladas románticas me hacen llorar a secas. Sin más. Llorar y llorar. Esta claro que estoy sensible. Pero siempre estoy sensible. Ya es parte de mi esencia emocionarme hasta el hartazgo con las letras y las situaciones que crean. Termina el show y doy una vuelta por un Buenos Aires otoñal, llena de hojas y viento seco. Que coño hago aquí? Aun no puedo explicármelo a ciencia exacta. Intento cada día explicarme y ponerme una lista interminable de justificantes racionales pero solo consigo un estado obligado o impuesto. Pero soy yo misma la que lo impone. Entonces estoy en guerra conmigo. Con mi pulsión vital. Con lo que quiero y con lo que debo. Lo que quiero es kamikaze. Y lo que debo es una formalidad en un mundo mentiroso. Quien vive realmente como quiere vivir? Quien hace en esta vida lo que le sale de los cojones? Seguiré siendo una loca inestable si vuelvo? De momento me quedo y voy a fiestas. Conozco gente nueva. Y sigo sin sorprenderme. Las mismas canciones. El mismo publico. Igual no deja de atraerme Buenos Aires y su noche llena de misterios aun por descubrir. Me encuentro con amigos de otras épocas pero muy queridos y vamos a Kim & Novak, el mismo bar que frecuentaba cuatro años atrás en aquella esquina gris. Esquina sombría y llena de ratas. Todo sigue igual que ayer. Todo sigue igual. Están todos; la puta rubia platino sesentona con pantalones en el orto buscando un chongo, el viejo palero taxista que mira de reojo, los anti DJ de turno, los modernos transpirados saltando en la pequeña pista, ellos seudo artistas, los creativos, los borrachos parados en la esquina, el tranza, el dealer, los extranjeros asombrados, los gays friendly y súper divertidos, el musico, las chicas disfrazadas de anormales y distintas, los darky, las chetas asombradas, todos. Todos en la fauna y flora Kimi donde parecemos homeless que buscamos y buscamos y buscamos y buscamos algo mejor. Me gusta este bar. Es muy de verdad. La gente esta verdaderamente jodida. (No te enojes Jo)

La Razon y el Deseo

2010-05-11T02:21:00.003+02:00

Voy con mi bicicleta por la calle pretendiendo apaciguar mi mente. El otoño y sus hojas amarillas me ayudan. El olor del otoño en Buenos Aires. Hace más de cinco años que no me quedaba por estas tierras en esta estación del año. Me gusta el otoño, pero pienso en el verano que esta por llegar en mi esfera preferida del cosmos. En ese sol sublime y en esos colores. Me dejo perder con la bicicleta y aparezco en Ciudad Jardín, un barrio precioso con muchos árboles que alguna vez ame. Me asaltan las memorias de mi adolescencia. Lo encuentro casi todo igual. Los mismos árboles, las mismas callecitas, aunque ahora lo encuentro un poco desolado al barrio. Lo encuentro mas apagado que antes. Igual por que es otoño y se ven pocas flores. Sigo con la bici y ensayo concentrarme en el camino, pero no puedo. No hay nada que me distraiga. Solo puedo pensar en el Km. 9 y en el camino de tierra de Escodol Fodarat que me transporta a la casa de B. Aun no he decidido nada. Es el primer año que intentare hacer otra cosa. Y otra cosa representa quedarme en Buenos Aires y retomar mi vida. No se si me lo estoy imponiendo. Hay una parte mía que lo ambiciona y exige. Algo de coherencia me queda ché. Y la otra parte me aturde con imágenes de aquella playa, de aquel cuerpo que amo y amare de por vida, de aquellos veranos y soles y de aquel dolor. Debo quedarme o debo irme? Podrá Vanessa esta vez soportar la ausencia y el vacío que ha dejado B en su vida? Podrá entender de una vez por todas que volver es volver a meterse en la boca de un lobo feroz y hambriento? Mi mente quiere olvidarlo todo, pero mi corazón no me lo permite. La razón y el deseo. El deseo y la razón. Este es un deseo sin razón. Intento llevarme bien con la lógica, lógicamente no puedo. Te echo tanto de menos que me parto. Echo de menos tus manos. La hora de alimentarme a tu lado. Tu énfasis en preparar la comida. El sabor único de autor. Sin ti no soy nada, PERO QUIERO SERLO.

Te querre siempre

2010-04-19T05:48:00.003+02:00

Físicamente me he separado de B hace más de diez días. Nuestros cuerpos por fin han tomado la distancia que necesitaban para echarse de menos y oxigenarse. Mi cuerpo ha quedado en Buenos Aires y el suyo partió para Barcelona. Mi mente ha quedado vagando por todos los sitios hermosos que hemos estado en este verano y mi corazón en el suyo. Es desgarrante partir, despedirse, abandonarse, decirse: “Adiós, hasta pronto mi amor”. Hasta que el sol nos vuelva a juntar. Hasta que volvamos a elegirnos. Hasta que el viento sople para el mismo lado. Hasta que deseemos lo mismo. Pero no se puede desear lo mismo. El deseo es singular y nosotros juntos somos singular anulando el plural. Y lo que necesitamos realmente es poder ser singular en plural, o sea, estando juntos. Es que aun no hemos aprendido el verbo “Ser” sin el otro. “Somos” pero para el otro y eso no nos satisface en el fondo porque somos egoístas y queremos ser para nosotros mismos y la idea de vivir por y para el amor, al final, se desvanece. No se puede vivir del amor. Cantaba Calamaro. Y no, no se puede, porque siempre quedara una cuenta pendiente, deseos insatisfechos, resentimientos. Y si lo dejamos ir, quedara la duda, de lo que pudo haber sido. Y si no me ama? Mañana me amaran otros. Y así sucesivamente, nos conformamos y vamos tejiendo nuestra tela de araña del amor. El amor es una tela de araña: Es invisible. Tenebroso y muy frágil. Y se rompe muy fácilmente. Ahora me da un poco de nostalgic los días que hemos vivido aquí en Buenos Aires: La luz del pisazo de Guatemala entrando por la mañana, el supermercado “Disco” de la vuelta, la cama gigante blanca hermosa, el salir a comer afuera cada día como turistas absortos, el sofá de Tres Sargentos, el boggie de Buzios y tu cuerpo doradísimo por el sol, la aerosilla del cerro campanario de Bariloche y los dos gorros que nos compramos iguales para el frío, los hoteles en el centro, las promesas incumplidas, tu cuerpo en el lago un día de frío, las patas de cordero con ajo, tu voz, tu voz, tu bello rostro y los ojos del mal celestes, ayyy, te amo tanto mi amor, te quiero tanto y te querré siempre…

El viento a favor

2010-04-05T01:09:00.005+02:00

Aquí estoy, diez días después de dejar el sur atrás. Aquí estoy en un ciudad que navega en mi memoria y en ella se queda para siempre el coche cama desde Bariloche hasta Buenos Aires, los chocolates en rama, el cuarto de hotel con vista al lago en el 7 de Febrero, la lluvia helada de la ultima noche y tu cuerpo metido en la bañera a las tres de la madrugada plagiando a Jim Morrison y tus ojos cerrados en el agua y mis brazos intentado rescatarte del otro mundo y mi enfado y mis ganas locas de dormir y de tener un vida corriente sin nadar contra ella. Aquí y para siempre, de aquí a la eternidad los últimos diez días en mi casa, preparando ensaladas de camicama cortaditos en trozos como hilos y lechuga y mucha salsa de soja y tu, y tus ganas locas de estar mejor, de dejar el vicio maldito y ser un buen hombre. Entonces aquí estamos viviendo la despedida cada día como si fuera el último, sabiendo que nos encontraremos cuando nos hayamos renovado, cuando cada uno pueda tener una vida propia sin necesidad del otro continuamente. Una misión extremadamente difícil luego de pasar años viviendo en la misma sintonía, sin sintonizarnos quizá. Y ahora comienza otra vida para ti y otra vida para mí donde intentaremos vencer las obsesiones y dejar atrás el mal trago, la incertidumbre, las agresiones y el mal rollo. Una nueva vida que seguirá siendo la misma pero soplaran otros vientos y huracanes que nos llevaran donde queremos estar. Por lo tanto, nuestra despedida esta llena de encuentros y así vivimos y así venimos viviendo, entre encuentros y despedidas eternas. Entre llegar y partir. Entre ciudades y soles e islas y montañas y casas en el bosque y los bosques siempre estarán a nuestro alrededor y nuestro sueño lo seguimos viviendo sin condiciones ni tiempo y con viento a favor… OH mi amor! Tú adormeces toda marea en mí…

Ilusion

2010-03-22T01:11:00.002+01:00

Estoy en el cuarto de la cabaña que alquilamos en Bariloche. Desde la ventana puedo ver las nubes blancas como pasan sobre un cielo azul y al viento soplar moviendo los cipreses y demás árboles. Hay mucho viento. Las paredes del cuarto son blancas. El techo es de madera azul y todo por fuera es verde. La chimenea esta prendida y el contexto es maravilloso pero la situación real es una porquería. B bebe Ron con limón y miel en exceso junto al fuego y pelea con el televisor. Discute en voz alta sobre lo que el cree que es verdad y lo que no. Expone sus fundamentos como si alguien lo estuviese escuchando, pero la única que escucha soy yo, y ya estoy harta de escuchar y escuchar todos los delirios que vomita diariamente cuando esta en este estado. Intento decirle todo que si. Que tiene razón en cada una de sus palabras. Dice que ha tenido un viaje esta mañana. Un minuto antes de que yo me despertase. Dice que ha soñado lo que iba a suceder hoy. Dice que el explica todo por que no quiere confundir la realidad con el deseo. Que ha soñado conmigo y una novia que ha tenido a los diecisiete años. Dice que estábamos juntas en una cama y lo provocábamos y nos hacíamos amigas entre nosotras y nos reíamos de el. Dice que lo hemos hecho bien. Que esta muy bien reírse del. Que no siente rencor del sueño. Luego cambia de tema y elije un canal donde ponen futbol y mira un partido de Independiente y festeja los goles aunque no conoce al equipo. Solo festeja por que vive en un estado de excitación constante. Luego pone otro canal, y otro y otro y otro y pelea y discute con todos y se excita tanto con el tema que se levanta de la silla y se pone a dar saltos y se golpea la cara y yo me quiero morir bien muerta de ver esta escena que se repite y se repite en el mundo de la ilusión que le otorga el alcohol. Luego prende la chimenea con muchas leñas. Hay un fuego bellísimo y se quita la camiseta y se queda desnudo y afuera hay 8 grados. En fin. Atrás quedaran en su recuerdo, una cabaña con fuego, Colonia Suiza, el cerro catedral, el campanario y una infinidad de caminos que no se cruzaron nunca. En cambio en el mío, quedara su delirio como un recuerdo borroso que no quiero volver a circular…

Quiero estar en america del sur

2010-03-09T03:04:00.004+01:00

Todo pasa. Nada queda. El dolor en su máxima expresión ha pasado. Las cicatrices han quedado recientes. Son solo marcas que cicatrizaran con el andar y los nuevos aires. B ha vuelto, como siempre, de todas partes, ha vuelto. Hemos pasado unos días iguales a los de antes, o sea con all inclusive, con todo el combo que incluye el poder relacionarnos. Una semana en un hotel en el centro donde no ha faltado nada: alcohol, coca, putas, comida cara, lágrimas, humo, sexo, noche, insomnio, porno, discusiones, nuevos planes y amor incompleto, amor imperfecto. Que amor? Según el diccionario etimológico de las palabras el termino amor deviene de una palabra compuesta del latín, donde “A”, significa “sin” y “mor” es una contracción de la palabra “mortem” que significa “muerte”, entonces Amor quiere decir: sin muerte, por lo tanto el amor es eternidad… y en nuestro caso en particular, este amor es la mismísima muerte del amor, o sea seria una relación de Mor, sin A.
Mor. Mor. Mor. Y así y todo, con lo que significa el término de nuestra relación, nos fuimos a Retiro y nos compramos unos billetes en un autobús cama con destino a la Patagonia. Y veintitrés horas después, aquí estamos en un Bariloche que no veía hace mas de diez años que no ha perdido el encanto y donde el viento que sopla es seco y frío y llega a relajarme y refrescarme el alma, mente, corazón, sentimientos, conciencia, reflexiones y todo lo que tenga que ver con las emociones que he atravesado y pretendo curar. La cabaña que encontramos es preciosa, en el medio de la nada y a doscientos metros del lago Nahuel Huapi. Estamos rodeados de árboles pinos y las montañas de fondo hacen de esta historia un cuento ficticio pero lleno de fantasías como estos decorados que no son más que ilusiones en una historia que llego a su fin hace rato y nos cuenta tanto pero tanto acabar… Eternidad!!!

NoSleep

2010-02-27T22:19:00.004+01:00

Estoy en mi ex cuarto en la casa de mi madre. Bah, aun es mi cuarto por que todavía almaceno los libros y la música que ya no escucho. Son las cuatro y dieciséis de la madrugada y no puedo dormir ni puedo para de llorar. Me miro la cara en la web cam del ordenador y parezco una persona del invierno, congelada, hecha trizas. Esto no puede ser real. Me acerco al espejo y de cerca veo dos rayas verdes en forma de ojos y el contorno todo irritado y la piel seca. Las lágrimas caen y caen y caen y caen y caen, unas tras otras y las venas de la sien se me hinchan fabricando una lúgubre imagen de mi misma. La imagen del dolor. Nada mejor que la expresión del rostro para revelarnos. Tenían razón. El corazón es delator por más corazas que quisiéramos ponernos. Hace unos largos días que me he olvidado como se dormía. He intentado hacer todo tipo de ejercicios para no caer en una explosión de imágenes persecutorias y de mal rollo. Pero no hay caso. El dolor me supera y me quita el sueño, el hambre, la sonrisa. Me posesiona. Toma parte de mí. Las ideas negativas o realistas me sacuden y no me dan tregua. Conozco de qué se trata. Ya mi corazón ha pasado por esto antes. Amar así me hace mal. Pero, que amo cuando amo? Es esto significado de amar? Pero por favor… el amor tiene que ver con el dolor? No siempre. Pero en mi caso el amor es doloroso. Se juega el desamor. Cierro los ojos y solo veo tu efigie. Tu pelo dorado y tus piernas altas. Tu espalda y los lunares de tu espalda. Cierro los ojos y te veo brillante sobre la playa. Pero no estas solo. No puedo reconocer los otros rostros. No tienen caras. Pero yo los veo. Imagino un sinfín de se situaciones lamentables que no me conducen a nada diferente. Solo conducen al sufrimiento. Van por ese camino y se empantanan allí y así me siento, estancada como un río podrido que no encuentra su cauce, su destino. El río esta contaminado y cada día huele peor. Encontrara alguna desembocadura al mar? Mis amigos me dicen que me olvide. Que pare de llorar. Que no vale la pena. Que todas las oportunidades de esta crisis están conmigo ahora, pero yo no escucho. No puedo escuchar, ni remediar. Soy ciega, sorda y muda y no escucho nada más que a mi corazón. A las palabras se las lleva el viento. El mismo que te llevo a ti y me dejo a mí como el agua estancada en la pena… urgente, si alguien sabe: solicito una flecha en la oscuridad!!!

SOLEDAD

2010-02-25T01:10:00.002+01:00

La soledad siempre estuvo presente entre los dos. La tuya y la mía por separado. La tuya y la mía juntas. El pretender de todas formas, ser parte de tu soledad. El hacerme amiga de esta, ahuyentarla y molerla a golpes. Me acuerdo con infinita tristeza y enorme melancolía, las veces que me dejaste sola y que te deje solo. Como esta. Ya hubo otras. Otras soledades compartidas. Recuerdo con conmoción intacta aquel verano que nos conocimos en aquella isla del color de tus ojos y sobre todo la ultima tarde que pasamos juntos en tu casa de Mitjorn prometiéndonos un futuro inmediato encuentro en la ciudad. Y por esas casualidades que ofrece la vida, esa misma noche te encontré derribado sobre un banco en la plaza de San Ferran y te recogí como pude y te lleve a mi casa, te saque la ropa y te acosté en mi cama mientras que con un lápiz rojo te escribía una carta revelándote todos mis planes contigo y tu dormías o soñabas y cuando se hicieron las cinco de la mañana te despertaste y me rogaste por favor que no me fuera, que me quedara contigo y con todo el dolor del mundo te dije adiós y a las seis de la mañana me subí al barco que me llevaba hacia Ibiza y en toda esa demencia de conocerte, ya te estaba abandonando, dejándote solo en esa cama, dejándote solo en tu isla, dejándote en la mas dominante y aguda soledad. Y me fui. Pero para volver. Y en otra ocasión, unos años después, al regresar de Roma, con todas las ansias de tenerte entre mis brazos y degustarte, corrí hasta tu casa que todavía no era mi casa y te golpeé la puerta hasta sangrar la mano y no logré que la abras, y allí estabas, detrás de esa puerta, oyendo mis llantos y plegarias y aun así, no la abrías y entonces te deje la caja de bombones que te había traído y una camiseta de Leonardo Da Vinci, en una bolsa sobre tu puerta y una carta y me fui fragmentada del dolor sintiéndome muy sola como me siento ahora. Y la soledad otra vez se interpuso entre nosotros. La distancia como esfera común y la libertar para marchar, la libertad para enclaustrarse, ambos supimos construir. Y las veces que me fui de Barcelona dejándote solo en ese piso con todas nuestras cosas y las veces que te fuiste de Formentera dejándome sola con todo nuestro universo y en el presente otra huida, otra fuga, otra escapatoria y entonces otra vez la soledad…
Esto no puede ser real. Menos mas que esta nublado…

P A R T Y ?

2010-02-20T03:38:00.002+01:00

Es sábado a la noche en la ciudad de Buenos Aires. Son las tres de la madrugada y camino por Palermo donde todos los bares están abiertos y hartados de gente buscando un poco de risa, sonrisa, huida de la realidad o diversión pura y dura. Estoy en Niceto Vega. Hay muchísimos bares nuevos o que yo no conocía. Entro al Roxy Live, a la Instant Kissing Party. Suenan los DJ de turno. Ya no soporto la música electrónica en grandes dosis. Necesito canciones con letras y melodías con alma que me devuelvan el suspiro. Hay poca gente. Gente sin swing. Me siento en un sillón de cuero duro. Me aburro rápido. Me encuentro con gente de los noventa. Con gente que conozco desde los 16 años y tanto. “Pasa el tiempo” me recuerdo a mi misma. Pasa el tiempo, voy, vengo y la gente esta básicamente igual. No veo un cambio. Ni un pequeño esbozo. La canción sigue siendo la misma, como gritaba Led Zeppelin. Me quedo con una amiga. Damos vueltas y sopla el viento. No pasa nada. ¿Que quiero que pase? No encuentro emoción alguna y nos vamos a una fiesta en una sala de ensayo sobre la calle Charcas. Entramos. Hay mucha gente. Chicas con caras de estudiar teatro. Chicas que parecen sacadas de “Liberarte” función trasnoche. Chicos que tocan o aspiran a tocar instrumentos. Mucha birra-cerveza-beer suelta. Mucho olor a transpiración, bocas pintadas de rojo carmesí y carteras de plástico. Como la noche; de plástico. Noche sin alma, sin poesía, sin rock, sin colores, sin alegría, sin emociones fuertes, sin pasión, sin fuerza, sin novedad, sin mi, sin ti, sin todos mis amigos, sin el mar de Formentera que echo de menos, sin magia, sin luna, sin sol, sin despertares, ni madrugadas, en fin, otra noche en la tierra de los llamados seres humanos con grandes problemas de comunicación y cráteres de agua profanando la noche…

A Pique

2010-02-16T19:59:00.001+01:00

Luego de la playa, los morros, la vida sana y Brasil, vuelvo a la magnifica ciudad de Buenos Aires donde la mayoría de sus habitantes comerciantes te esperan para hincarte los colmillos lo mas profundo, chuparte la sangre y hundirte el puñal. Así que aquí estamos de nuevo en la big city que instaura niños que consumen pako en todas las esquinas y les da como casa unos cartones mojados. Aquí seguimos en una Buenos Aires que se sigue cayendo a pique pero ante los ojos de los turistas montan shows de tango y prenden las luces del Puerto Madero para iluminar mejor la carne del mejor asador. Aquí, en una Buenos Aires que amo y detesto y me da pena y me da bronca el mal funcionamiento de todo en general. Aquí estamos en otra nueva casa temporal sobre el pasaje Tres Sargentos frente al Bar- Baro bar, rodeada de sitios para almorzar que cuentan con infinidad de menúes donde la gente consume apurada su trozo para regresar a las oficinas con el estomago lleno. Aquí, por alguna extraña sinrazón de una noche desequilibrada, en el pleno centro de la ciudad de Buenos Aires, esperando a algún Mesías que nos ofrezca algún cuadro mejor. Y los días de 37 grados pasan y el Mesías no aparee y aparecen las botellas de whisky, la incomunicación y el trago amargo. Florece la poca diversión, la repetición, la muestra de Andy Warhola en el M.a.l.b.a, el derroche del sin sentido, la falta de limites, la indecisión, el que hacer, el deber, la obligación, el quedarme, el volverme pronto, el ser, el no ser, los brazos que me alimentan y también me destruyen: “Todo lo que te alimenta te destruye” y así vivimos constantemente alimentándonos de la ilusión; futura destrucción y sin reconocer el punto exacto donde hay que frenar, donde deberíamos haber frenado hace muchos años cuando la vida aun era dulce…

BUZIOS

2010-02-13T19:14:00.003+01:00

Estoy en Brasil con B. Más precisamente en Buzios. Una península que la llaman isla y en definitiva, de isla no tiene nada. Solo una apariencia, una brisa. El clima es sofocante, un calor como a presión, bien de trópico, con poco aire y pesado. Las playas son bonitas, pero están abarrotadas de gente. En temporada de verano es un sitio muy turístico donde no entra ni una sombrilla más. Una al lado de la otra. Sombrilla. Sombrilla y gente blanca, de mejillas sonrosadas, que se pone colorada con el sol. Buzios se divide en sectores geográficos que marcan la diferencia. En la entrada de Punta Rasa, podemos encontrar pocas posadas y gente venida a menos, con una playa muy ventosa y muy pocos hoteles. La ruta principal esta muy transitada por las combis que hacen el trayecto hacia el centro y demás playas y por los autobuses que son muy antiguos y hacen mucho ruido. La gente casi no va en bicicleta y camina poco. Todo el movimiento es a motor. Estamos en el Ariau hotel, en Bahía Formosa, no esta mal, tiene playa privada y una piscina que nos convence más allá de la ubicación. El desayuno es el típico brasilero: Mango, maracuyá, sandia, melón y demás frutas tropicales. En la entrada del hotel hay una estatua de un caballo que nos hace mucha gracia. Es curioso. No se que representa un caballo en el medio de la ruta. En fin. B esta más tranquilo. Tiene un plan deportivo para cada día. Plan que no se si podrá llevar a cabo. Bajamos al centro en la combi brasilera que nos cuesta dos reales y llegamos hasta la Playa de los Amores, luego caminamos por Ossos, y por el camino de la estatua de los pescadores en el mar y la de Brigitte Bardot. Hay una leyenda mito con Brigitte. Dicen que en los años sesenta se enamoro del sitio y se quedo a vivir por aquí una temporada. Los habitantes en su honor construyeron una estatua de bronce donde se puede ver a una Brigitte completamente dorada con su cabellera rubia, con aspecto despreocupado y delgadísima. Lo curioso de la leyenda urbana es que muchísimos bares rinden homenaje a su nombre y se llaman así: Bar Bardot. En definitiva no se que pensara Brigitte de la Saint Tropez Brasilera. Mito. Mitos y más mitos. Seguimos la ruta del día y terminamos en la playa de Joa Fernández. Preciosa pero con miles y miles que luchan por un trozo de arena. Nos vamos. Alquilamos un boggie descapotable gris que tiene motor de escarabajo y se llama “Baby”. Damos vuelta por toda la isla una y otra vez. Cuando cae la noche tenemos los brazos totalmente rojos por el descapotable y somos doradamente felices…

DestinoIncierto

2010-02-13T00:12:00.004+01:00

Ha pasado el tiempo. Diría que bastante tiempo desde la ultima vez que me detuve a garabatear algunas líneas. Líneas que quizá no tengan ningún sentido o el sentido que la gente que lea quiera darle. Todo ha sucedido de una forma muy al límite. En los últimos meses he dormido en muchas, muchísimas camas diferentes. He vivido en un piso maravilloso frente al mar de la Barceloneta que tenia una luz que rajaba la tierra entrando cada día por los ventanales y de esta forma abrigando al dulce invierno donde con B cenábamos fetas de salmón y queso Filadelfia hasta el hartazgo. Luego nos mudamos al piso 19 del “Hotel W”, un sitio de súper lujo y diseño, con forma de vela y una vista maravillosa y pasamos algunos largos días lluviosos y España entera se congelaba y la nieve caía junto con la llegada de la navidad que celebramos a nuestra manera. Y luego nos pasamos a otro hotel, al Western 54, también en la Barceloneta para reducir y bajar un poco el Statu quo, que comenzaba a traernos grandes problemas. Y así pasamos los días, en una confusión mental atroz, trazando grandes y pequeños delirantes planes muy diferentes cada día: Unas vacaciones en Playa del Carmen, submarinismo en Tailandia, profesorado de ski en algún valle nevado, una barra de alcohol en Pinamar, una autocaravana para recorrer la fría y nevada Europa, viajar por las Sant Vincent island en algún barquito, tomarnos unos ron en cuba y pasear en coches antiguos, en fin: una suma de delirantes y explosivos planes en nuestra mente. Y así pasamos los días, encerrados en una habitación de hotel, hasta que nos decidimos por Buenos Aires. Y ahí estábamos el último día del año subiéndonos a un avión que trece horas después nos dejaba en la Republica Argentina. El país que no miramos o el que yo he visto y amado tanto y B no conocía y anhelaba conocer. Y en esa ciudad maravillosa con tantos árboles me he encontrado con mis afectos y flores y amigos y soles. Así que aquí estamos, otra vez en el verano. Comenzando el verano de nuestras vidas…

AdiosRiera Blanca

2009-12-15T12:46:00.004+01:00

Cuarenta días después, me siento delante del ordenador e intento volver a garabatear alguna frase. Intento darle sentido a esto de la escritura, de los relatos o pajas mentales. Al final de cuentas a las palabras se las lleva el viento, pero al leerlas vuelven a grabarse en la memoria colectiva. Dejan marcas, son dolorosas y pueden hacer estragos. Estoy sentada en un gran sofá en el salón de un piso precioso en la Barceloneta. Desde los grandes ventanales puedo ver y oír el mar girando con el viento. Durante el día, la tarde, la noche, ahí esta dándose tumbos y haciendo eco sobre mi. Tengo la vista mas magnifica del mar en primerísimo primer plano. Es un piso maravilloso que me ha dejado la madre de B por unos largos y decisivos días. Ha sido un mes de tantísimos cambios y novedades en el historial de mi vida. Así que aquí estamos en la Barceloneta luego de una semana muy intensa, reviviendo los recuerdos de cuatro años compartidos en esas paredes. Atrás han quedado los olivos y ficus en el balcón, las escaleras de la Riera Blanca y la carnicería de Santi, el Sordi Discau, el paqui de la esquina, la línea roja del metro y el Camp Nou a ocho calles. Atrás esa calle que tantas alegrías y tantas lagrimas me dio y nuestro primer intento de hogar. Atrás: en el pasado de nuestras vidas. Ahora un futuro muy cercano nos espera. Aunque aun no podemos describirlo. Intentamos hacer algún esbozo de lo que vendrá. Hay tantos sueños. Tantas posibilidades y todo es de un cristal muy fino que no sabemos si vamos a poder sostenerlo juntos…

Halloween

2009-11-01T17:40:00.002+01:00

Ha pasado casi un mes desde que tuve el sueño ese del príncipe borracho y su hermana en una fiesta. Hoy en el día de “Todos los santos” en España y en el “De los muertos” en Argentina, veo un informe sobre Halloween donde se puede ver a los soldados estadounidenses en Irak vestidos con ropa de disfraces, celebrando y sonrientes. Un tanto curioso el sentido del humor y el patriotismo de esta gente. Dejando de lado las balas, han dejado paso a los disfraces más allá del retiro parcial de las tropas estadounidenses. Mientras en Valencia una multitud sale a la calle para manifestarse en contra de Camps y su mandato corrupto. En Nápoles arrestan a Salvatore Russo y a su hermano Pasquale, ambos implicados en el crimen organizado de Nápoles, la famosa Camorra. En Filipinas encuentran catorce cadáveres tras el paso del Tifón mientras que Obama celebra Halloween de una forma diferente en la casa blanca bailando y repartiendo caramelos y su mujer se disfraza de pantera/catwoman. Un avión se estrella en Siberia con once tripulantes. La ley del aborto continúa generando polémicas. En las casas especializadas, comienza la venta de cinturones con chips que graban las conversaciones por doce horas y lapiceras con micrófono para el perfecto espionaje conyugal. En Japón se pone de moda que las mujeres embarazadas se fotografíen desnudas para obtener un grato recuerdo de ellas mismas. En fin una joyita el mundo de afuera. Una moneda corriente de cada día. Un mundo sin igual, sin fronteras sangrientas; el mundo de hoy. Con un poco de nostalgic, recuerdo los atardeceres en el Sunsplash con mi amigo Vincent en ese otro mundo irreal de cielo celeste, mar turquesa vivo, aunque de momento no quiero volver allí porque estoy muy bien aquí conmigo llevando una vida de casada, ama de casa feliz por todos lados y riéndome a carcajadas con un B niño maravilloso que sueña con autocaravanas, el desierto de Sahara, fin de año en la nieve o un verano en Pinamar…

El Principe Borracho

2009-09-30T14:11:00.002+02:00

Voy a la biblioteca y camino directo a la zona de libros de autoayuda. Nunca pense que iba a llegar a esto pero me digo a mi misma que tengo que dejar de torturarme y me obligo a escoger uno. Cojo uno de Osho que habla sobre la meditacion y el sexo. Leo la contratapa y lo dejo en su lugar. No tengo problemas con el sexo. Si con la meditacion pero tampoco me interesa demasiado como para llevarlo. Sigo buscando y leo otro que dice: "Inteligencia Emocional". En un segundo comienzo a hacer cuentas sobre mi inteligencia emocional y el resultado es un menos diez gigante. Puede la inteligencia controlar la sin razon innata que brota de mi? En mi caso, aun no ha podido. Tengo un cero en esa asignatura. Sigo buscando y veo una tapa blanca con circulos de colores que me atrae. La cojo y dice: "El viaje a la felicidad". Miro el autor y es de Eduardo Punset, el presentador del programa ese que hacen en la Uno que se llama "Redes". Rapidamente me vienen a la cabeza las noches de insomnio que pasaba cuando vivia en Buenos Aires y miraba television española por la madrugada y precisamente miraba "Redes" hasta altas horas. Inmediatamente lo cojo y me lo llevo. Vuelvo a casa de mi amiga Silv Vich e intento organizrme conmigo misma, con lo que vendra, con el presente. Con mi nuevo presente. En cuestion de segundos me doy cuenta que mi presente es fruto de lo que coseche en el pasado inmediato y ahora mismo estoy recogiendo las siembras de la soledad y las del reencuentro conmigo misma. He germinado tantas semillas en nombre de B que no me ha quedado ninguna para mi misma. Solo he tenido tiempo para el todos estos años pasados y yo me he dejado de la lado como a unos zapatos viejos. Tomo conciencia de la situacion y quiero ayudarme. Quiero convertirme en mi mejor amiga y no volver a dejar que nada ni nadie vuelva a maltratarme ni a lastimarme otra vez. De repente me quedo dormida unos quince minutos que los vivo como si fueran tres horas y sueño con Andrea Casiraghi y Carlota, su hermana. Andrea esta en una fiesta conmigo y habla con todas las chicas del lugar. Les hace chistes, se hace el gracioso, las quiere seducir, les invita tragos y les dice quien es. Les dice: "Hola Soy Andrea Casiraghi". En un momento del sueño aparece mi amiga Paula que no veo hace casi dos años, a la cual quiero muchisimo, y me dice que esta en la fiesta por que en realidad quiere pegarle a la madre de Andrea, Carolina de Monaco. Le digo que mejor no, que se busque otra ocacion para pegarle y que ella no vendra a la fiesta, que solo estaran sus hijos, Andrea y Carlota y a Paula se le pone una cara de odio total e inmediatamente sale corriendo por un pasillo muy largo y se marcha dandole patadas a la puerta. Me despierto super desconectada en una habitacion desconocida e intento sacar una tonta conclusion. Es obvio que en mi sueño Andrea Casiraghi es B, por que los dos son rubios, altos, borrachos, rebeldes, veranean en baleares y en algun momento se parecian. Aunque B es muchismo mas hermoso que Andrea. O sea que sueño con B pero camuflado de principe borracho. En fin, una tortura de sueño tonto...

V en la ciudad

2009-09-28T11:13:00.003+02:00

Me he pasado una temporada en el infierno pe
ro con escenografia de paraiso. Una imagen un tanto ambigua para mis emociones inestables. Luego de hartarme de mi y de mis torturantes lamentos y torturas, he cogido por fin el puto barco que me saco de Formentera, me cruzo a Ibiza y en poco menos de una hora, un avion me dejo en la ciudad condal de Barcelona. Esta vez no tuve tiempo de decirle adios a los caminos de tierra y arena, ni de despedirme del mar, ni de hacer ningun ritual de ningun tipo con la isla. Ha sido una partida diferente a la de cada año. Una partida dolorosa y ansiosa. Pero eso si, he hecho un conjuro, de acuerdo a lo que hablamos con mi amiga Silv Vich, delante de la casa de B. He abrazado los rincones que me hicieron feliz y besado el cielo imaginario de tantos años. Recuerdo que cinco años atras, yo esperaba a B sobre la cama del bungalow mientras que el se duchaba y yo soñaba y soñaba y soñaba y luego me quedaba dormida y encontraba notas que decian: "He ido hasta el Blue Bar a comprar cigarrillos y traerte besos con sabor a hierbas" y mas tarde cuando su boca me despertaba saboreaba el gusto del mar. Y ahora estoy aqui en el tren recordandolo todo desde el principio al fin y poniendole puntos suspensivos a nuestra historia. Apenas pise el aeropuerto de Barcelona, me he dado cuenta, que cinco meses en una isla, me han dejado mas jodida de lo que estaba. Ahora no puedo soportar el bullicio, ni las voces altas, ni los ruidos sordos, ni las aglomeraciones, ni las muchedumbres, ni las risas fuertes, ni el olor, ni el color de las ciudades. Entonces vuelvo a la gran ciudad y todo me parece un zoologico abierto, con cromañones sueltos en busca de un poco de diversion. Todo me parece absurdo: la gente vestida, los zapatos, los calcetines/medias, el cabello planchado/liso. El exceso de maquillaje, los accesorios en la ropa, el llegar puntual a un sitio, el trabajo de cada dia, el comer, los claxon sonando a toda pastilla, el mundo girando y siguiendo su curso, la big city.
Asi que aqui estoy volviendo a la gran ciudad pero soñando desnuda con B mirando el sol en el mar de la fertilidad...

Lets Get Lost

2009-09-25T16:05:00.002+02:00

Entonces B se ha ido. Ha desaparecido y finalmente ha dado el paso que yo no pude dar y me ha abandonado. Ha dejado la isla sin mi y yo me he quedado rodeada de sus cosas y sola en su casa con todos los recuerdos y los sueños hechos añicos en el aire. B se ha ido y me ha destrozado nuevamente. Ha tocado el punto ese que yo no queria volver a tocar, ni volver a pasar, pero lo ha conseguido: me ha vuelto a partir en mil pedazos rotos. Ahora ya no puedo controlar sus dias, ni vigilar, ni manejarle la vida. Todo se ha escapado de mis manos y esta vez, lo dejare tan libre, sin ancla, le dare la libertad que no ha encontrado conmigo y le abrire las puertas tanto, que no se si tendra el suficiente valor para volver a cerrarlas. El cristal se ha roto. Como el cristal de mi ordenador y los sueños entre nosotros vuelven a llevar puntos suspensivos. Ya no mas estrategias para este amor/dolor/odio. Ya no pondre mi mano sobre la mancha de tu cuello para dormirme por las noches. Ya no te vere respirar y exalar ni cortar los erizos, ni tus pantalones naranjas, ni el elixir, ni na. La luna se ha ido contigo. El sol se ha apagado, la arena es de piedra y las piedras cemento. Y yo soy nada sin ti a mi lado. La isla ha cambiado de color. Veo el gris musgo por todos los rincones. La siento vacia sin ti: la detesto. Formentera nos unio y ahora nos separo. Sera por culpa del anuncio de estrella Dam? Tonight Tonight, bla, bla, bla. Y una nueva vida ha comenzado esta semana para mi que me falta la mitad de mi. Ha sido un verano tan duro e intenso que no se como volver a vivir sin ti. Asi que aqui estoy encerrada en tu casa mirando los cuadros, los almohadones, la chimenea, los sillones, las sillas, las lamparas, los libros, las plantas, los arboles, las camas, las mantas, los baños, los platos chinos, mirando cada objeto como si fueran totalmente significantes en esta historia y entro y salgo y no encuentro nada alla afuera y la lluvia sigue cayendo y yo prendo velas y solo puedo llorar y tengo miedo de lo que vendra, de la incertidumbre, de nuestros futuros, de otra gente, y mi mundo se me cae a pedazos sin ti, se cae, se cae, se cae y solo me queda recomenzar y volver a tener ilusion y escribirte y escribirte y escribirte hasta desmenuzar cada palabra hasta que al final cobre algun sentido. Y camino hacia el mar y le lloro y le imploro por los tres que soñamos los tres y el mar esta furioso y no me contesta y Formentera este año ha estado muy enojada conmigo y me ha hecho maldita.
Me he embriagado de maldad. "Ten cuidado con lo que sueñas porque sucede" Y yo he soñado tanto con esta casa cerca del mar y contigo y ahora estoy aqui sola recogiendo las hojas del viento y la casa es toda para mi y no puedo disfrutarla, ni encuentro belleza sin ti amor mio. No hay nadie como tu mi amor... y ahora voy a emborracharme yo...

Formentera Going Down

2009-09-23T12:11:00.003+02:00

El verano ha acabado definitivamente para mi। Hace tiempo que lo siento así। Todo ha sido un gran esfuerzo aunque el amor no es esfuerzo pero las relaciones si y yo estoy muy cansada de esforzarme। He vivido cuatro meses sin mi. He perdido el eje desde la noche que me subí a ese barco contigo repleta de sueños. Sin darme cuenta, los he agotado, ahogado, aniquilado, los he dejado sin voz. Las ultimas semanas en el bosque con B han sido desastrosas. He visto las miserias, las nuestras, las ajenas, pero sobre todo las nuestras: El odio. Los gritos. La indiferencia. El desprecio. El no valor. La poca contención. El mal vivir a su lado, ha hecho de mi, una mujer triste, apagada, gris. Y se ha llevado todo. Me ha absorbido hasta la ultima gota. Se ha tragado todo mi amor y me ha dejado seca, fría, con luz tenue y belleza amarga mientras que el se ha alimentado de eso, de mis caricias, y de mi piel, de mis jugos y olores, de mi otra mi, que aun tenia fuerza para querelo tanto y sostener la utopía del mar azul a lo lejos. Así que así estuve, como un alma en pena, paseándome por casas de desconocidos, sin oír palabras, ni conversaciones, como un fantasma con cuerpo, pero perdido comiendo fuera bocatas de tortilla francesa y durmiendo en casas okupas y solo oyendo el murmullo del mar. Y así pasaron los días y las noches fueron siglos y los ojos no se me cerraron y el dormir parecía un asunto de otros y una noche me has llamado y no te he contestado y lo has intentado nuevamente, unas diez veces, y me has dejado un “lo siento”, has pronunciado una palabra que se llama “perdón”, pero no ha servido de nada, no ha sido lo suficiente para sanar, ni sanarnos, ni volver a cruzarnos por estos caminos llenos de viento, arena y tierra. Y desde entonces ha llovido mucho en Formentera, por primera vez en cuatro meses, el cielo se ha cubierto de nubes negras y mis lagrimas han caído al compás de las gotas de lluvia y han rebalsado al mar... Rain Droop Keep Falling On my head...

BlueInTheFace

2009-09-19T15:38:00.002+02:00

Veo en el Sun Splash a Philippe Starck con cara de culo y paseándose con un pantalón que parece un pijama. Se da vuelta y de reojo le mira el culo a Vincent. Vincent se ríe pero no le gusta nada que le mire el culo. Luego voy a Calo de San Agustín, a Es Calo y como erizos que recoge B con unas tijeras y gafas de ver peces y dos botellas de agua mineral de cinco litros que flotan y hacen de canasto para sujetar a los erizos. Luego nos sentamos sobre las rocas y con las tijeras le quitamos el caparazón y estos quedan visiblemente anaranjados y con formas de estrellas de mar. Luego llega un tío, un tal Marcos y dice que canta canciones en los bares de Barcelona. El otro, un griego, un tal Pavlos, dice no se que de la isla de Creta. La otra, al costado, una tal Ester, cuenta no se que de un viaje que hizo a Tokio. La otra que esta a su lado dice que baila danza del vientre y la otra con cara de cerdito rubio dice que le dan un poco de asco los erizos. Yo me alejo unos metros y lloro y nadie lo nota. Contemplo el paraíso a mis pies, el mar celeste turquesa, las piedras, el cielo, las rocas y todo esta en su sitio, menos yo. Mi cabeza se ha ido a otro sitio que no es este trasfondo. Mi cabeza esta lejos, pero cerca. Aun la escucho, como un murmullo. Intento cada día acercarla y convertirla en mi aliada mas cercana, pero se aleja y se aleja, me deja y se aleja, como yo intento alejarme de B a cada segundo y no lo consigo. Algo se rompió para siempre. Algo ya no. Ya no. Yo no. Ya no lo quiero, pero cuanto lo quiero. Ya no lo quiero, eso es lo que creo o creo sentir o quiero e intento sentir. Pero no. Tampoco es eso. Ahora bajo este cielo maravilloso siento el desamor mas absoluto que cae sobre mis brazos. Luego cuando el sol cae, cogemos las bicicletas y volvemos al espectacular y maravilloso bosque de Mitjorn y yo me siento autista, con Blue in the Face. B habla con S, hablan de las mujeres de Marruecos, de los árabes, del vino marroquí, de los pañuelos que llevan en su cabeza y que en Etiopía se fabrica buen vino y que el vino oficial es el Hidromiel, una bebida tradicional que se sirve en teteras, dulce o seco, dicen que es un liquido amarillo. Luego comienzan a cantar los grillos y B dice que es raro que canten los grillos a las 20pm, que parece que se acerca una tormenta, que hay luces y sombras o sombras producidas por las luces. S lleva una camisa blanca de nerd y un sombrero de espantapájaros. B dice que la luz que mas le gustaba a Baudelaire, es la luz del atardecer, que este estaba obsesionado con la luz, con la luz de la tarde. Y tu con que estas obsesionado mi querido B? Y yo? Contigo? Con nosotros? Con lo que quedo de nosotros? Con lo que queda de los días? Pues no. Ya no tengo intenciones en este mundo real pero desconectado de la otra realidad. La literatura de hoy no sirve de ejemplo para medir la temperatura corporal. La mía ha subido a grandes rasgos. Entonces, aquí estamos, bajo las telas rollo marroquí, contemplando los sonidos de la naturaleza, el cielo y cada una de las estrellas. Las estrellas son del cielo? O son mías? De nosotros? Pues hoy siento que no. Que las estrellas no son mías, que esta noche no tengo nada, que B ya no me interesa, que las palabras solo cubren vacíos y las conversaciones solo hablan del ego de cada uno, que nadie quiere contar nada, solo hablar de uno mismo y yo hoy me callo. Siento un odio mudo que me aprieta la garganta mientras cae la noche sobre mis pies llenos de arena...
010909

OjosRojos

2009-08-26T16:21:00.002+02:00

Vuelvo al Sun Splash luego de mucho tiempo. Esta lleno de franceses pijos que beben mojitos. Es un un magnifico lugar para ver el Sun Set. Detrás de unas piedras encuentro a mi amigo Vincent cubierto por el sol. De cara al sol. Nos sentamos en unos bancos pintados con la bandera de Jamaica y bebemos y oímos las idioteces que se dicen en la playa. Se acerca un gordo con barriga de cerveza y cara de pescador y le dice a Vincent que no abra los ojos en el mar porque los tiene demasiados rojos. Vincent le dice que le gusta abrirlos y ver los peces y que le da igual el color. El pescador con barriga le vuelve a decir que tiene mucha cara de loco pirado con los ojos rojos. Vincent lo mira y le dice: Es ilusión. El gordinflón dice: ¿Que? ¿Que? ¿Que dices? y mi amigo responde que se ira a construir un ataúd de arena. ¿Que? ¿Que¿ Que dices?, vuelve a decir el barrigudo pero Vincent ya no contesta. El barrigón se queda parado y nos mira esperando respuesta y al no obtenerla al cabo de cinco minutos se larga ofendido. Nos quedamos observando el mar/ la mar/ y todo se desvanece en el aire o en el agua o en el fuego de la gente que camina por aquí en este tiempo de arena que es blando, inconsistente y débil, como lo he sido yo todos estos meses junto a B. Lo he querido y me ha querido bajo ese cielo maravilloso de Mitjorn. Lo he odiado y me ha detestado bajo ese cielo resplandeciente de Mitjorn. Que si, que no, que si, que no, que juntos, que separados, que ni juntos, ni separados, que distancia, que alejamiento, que ilusiones y desilusiones, que amor, que odio, amor y odio, piedras y velas en la oscuridad de nuestras almas. Entonces aquí estoy por quinto año consecutivo mirando el mar Mitjorn y reteniendo las orilla de África e imaginando esas rayas azules que marcan el infinito o las otras orillas imperceptibles a la luz de mi retina. Aquí estoy otra vez contigo en la distancia y en la cercanía de mis noches en tus brazos y en tu locura y en tu delirio te acompaño, como no he acompañado a nadie nunca jamas y lo soporto todo y tu mala fama crece y crece y crece y a pesar de todo seguís moviendo el hombro con ese tema de los Rolling Stones que tanto te gusta...

EL juguete de Mitjorn

2009-08-17T14:57:00.001+02:00

Asumo un ansia que me corroe el cuerpo y un vacío externo por dentro. El ocio es vacío? Y solo recuerdo las noches en el bosque de Mitjorn junto a ti. Los colchones sobre la tierra y la arena. Los techos fabricados con telas. Y cada detalle. Los envases de botellas de agua mineral transparente de ocho litros que se transforman en candelabros para velas. Las esculturas. El fuego y las piedras. La ducha con una botella al revés. Ese escondite del cielo solo para nosotros dos. Solo para nosotros dos. Las chispas del sol alumbrando por la noche y tu risa sonrisa risita de costado que me fulmina y me parte en dos, en siete, en cien mil. Ahora recuerdo y me acuerdo que he desmerecido tus palabras. Que no te he valorado. Que me he obsesionado con todo este juego de locos, de idiotas, de sádicos, victimas y perversos. Que la vida fuera de todo ese cosmos es insulsa y agresiva y ensordecedora y fría. Que no quiero oír motorinos por la carretera con italianos gritando. Que no quiero que me piten el claxon cada cinco minutos y me griten algo mientras marcho con mi bicicleta buscando algo. Que no quiero estar sin ti en este mundo feo. NO QUIERO. Que soy fea sin ti y no quiero. Y no encuentro la salida a la otra realidad. Y todo me parece absurdo. Que prefiero lo abstracto y lo irreal y las ilusiones de nuestro universo. Y ahora que hago? Escribo. Escribo. Escribo para intentar con cada palabra darle sentido. Escribo. Para que? Para encauzar esta angustia de tenerte lejos otra vez. Escribo. Para que? Para soportar tu ausencia y saborearte en cada letra. Solo han pasado tres días del alejamiento de nuestros cuerpos y no lo soporto. Me duele como si me pegasen. Me duele tenerte lejos de mí. De mi control? Que he hecho? Por que quiero controlarte tanto? Por que me cuesta dejarte libre. Libre y solo. De que tengo miedo? Me lastima la libertad. No soy libre. Soy presa de mis emociones descontroladas. Soy una niña que perdió su juguete y no puede dormir sino lo tiene. Y tiene cientos de juguetes más, pero solo quiere ese, su juguete. Ese que tiene una marca que nadie ve. Ese juguete que esta roto y descolorido. Quiere ese para dormir y volver a soñar y creer. Y una vez que lo encuentra, que lo tiene en su mano, lo primero que hace es abrazarlo, besarlo, cobijarlo y al cabo de un rato, vuelve a sacudirlo, a tratarlo mal, a empujarlo y darle patadas y dejarlo tirado por ahí. Entonces que quiere esa niña? Quiere al juguete o no? Esta solo obsesionada con el juguete? Es un capricho que le sale caro? Se conformara con uno nuevo? Necesita uno nuevo? Que mierda quiere esa niña de ese puto juguete roto????????????

Aqui Estoy

2009-08-09T23:43:00.001+02:00

Estoy en Mitjorn. Creo que en la casa mas bonita de todo Formentera. Estoy asediada por pinos y plantas y verdes y azules y arena y piedras y hamacas y reposeras y caracolas que hacen ruido cuando el viento sopla. Estoy rodeada de luz y viento y mar y turquesa y sol y nubes. Llevo 30 días junto a B y todo ha vuelto a algún sitio. El trompo ha girado y ha vuelto a caer en el mismo espacio. No hay caso. Aunque lo gire, lo gire y lo gire y lo patee, siempre vuelve a B. Tendré que sacudir el trompo y arrojarlo por algún acantilado para que no vuelva a girar e intentar permanecer. Pero creo que de momento es imposible. Es un trompo repetitivo y cansino. Es un trompo de una sola faz. Pasamos cada día como adolescentes en vacaciones. Yendo de la arena a la cama y de la cama al bosque y del bosque a la bici y de la bici a los macarrones con lapas, zanahorias y setas. Y los días se hacen eternos y no sabemos cuando comienzan ni donde terminan. La luz del sol nos anuncia el nuevo despertar y la luna nos guía hacia los sueños y más sueños de noches colmadas de elixir. Así que aquí estoy, ahogada en el submundo, realidad paralela, universo, asteroide “B”. Aquí estoy, feliz de a ratos, disfrutando de esculturas hechas con troncos con forma de pájaro y plumas y ojos y pintura amarilla. Aquí estoy saboreando mejillones con almejas y gambas con arroz y tomate con azúcar y todo el amor del mundo puesto en las mejores comidas de toda la isla. Aquí estoy al lado de un B que destila una embriaguez dulce bajo la vía láctea turquesa de Formentera. Con sueños con sabor a mar y con niñas con nombres de ciudades europeas y multi acentos. Aquí estoy sin saber como sigue ni si sigue y sin mirar mas adelante por miedo a no encontrarme en ese espejo de cristales que alguna vez han estado un poco rajados aunque no rotos. Aquí estoy y soy sin planes mas que el de ser. Aquí estoy y una parte mía se muere o ya ha muerto y la otra alimenta la idea del encuentro mágico en la isla mágica que es solo una idea, pero dejemos a la magia y a la idea donde están y disfrutemos esto ya que el futuro llego hace rato…

LOST 5 TEMPORADA

2009-07-11T15:16:00.003+02:00

La temperatura esta elevadísima en Formentera, la isla del sol. Debe haber 49 grados a la sombra. Salgo del Km. 9 y cojo la bicicleta hasta San Francesc. Voy al Gioviale. Me encuentro con la peña Formenterense de cada día. Algunos van a conectarse a la web otros por el pica pica y otros a mirarse entre ellos y a ser mirados y tomar birras. Yo voy a mirar, esta claro. Pero miro y miro y miro cada día y miro pero no veo nada. Estaré quedándome ciega? Veo a mi amigo Vincent que quiere que ahora diga que es de Pakistán, entonces veo a mi amigo Vincent from Pakistán y me dice: “Mon Amour, nothing happen in this island”. Pues: “Nothing new happen”. “It a big true”. Nos aburrimos de los rostros de siempre. Nos vamos al faro de Es Cap. Nuestro faro preferido de todos los tiempos. Es una preciosura. Una irrealidad. Un sitio detenido en el espacio. El triangulo de las Bermudas. La tercera dimensión y ahí estoy yo. Ahí me encuentro. En ese camino de lo abstracto. Llegamos y hay músicos tocando tambores y flautas. Cambia la escenografía del faro con música de fondo. Al faro lo imagino desnudo, en silencio, con el sonido del viento y el mar y los rayos del sol y más tarde la luz de la luna creciente. Pero esta vez esta musicalizada la sintonía FM Faro de Es Cap. Seguimos caminando con Vincent. Vamos por las piedras rodantes hasta los acantilados. Caminamos y pateamos las piedras como dos niños. Luego juntamos las piedras una arriba de otra y pedimos deseos. Vincent me cuenta que su familia es de la aristocracia belga. Que sus antepasados son de la nobleza. Que nunca va a crecer. Que quiere ser un niño eterno y comer nutella en la playa todo el rato hasta morir al sol. Luego me dice que el rey de España, Juan Carlos el rey de España, es su sobrino. Me río media hora casi del comentario y se pone serio y asegura que el rey de España es su sobrino y que también lo son muchos de los otros presidentes del mundo. Que tiene muchos sobrinos presidentes y que le tienen miedo, que por eso se esconde en Formentera, para no tener que oír las pavadas que dicen los sobrinos del mundo y que no quiere ser padre de familia ni meterse a vivir en una sociedad, que no encaja en el mundo y que solo quiere hacer el amor y comer chocolates forever. Le digo que somos dos. Que tampoco encajo. Que no soporto la cadena. Ni las rutinas. Ni la mía propia. Y que no tenga mapa en este mundo y que quiero un nuevo amanecer, que me lleven los alienígenas y que quiero comer chocolate cada día y quemarme los ojos con el Ulises de Joyce y cerrarlo y volverlo a abrir y encontrar en cada palabra una respuesta a mis miedos, mierdas, mitos, mirrors. Entonces estamos en la isla de Lost, somos los pasajeros del vuelo Mediterranean Flight y nos llaman los: “Two del Mediterranean” y prontamente encontraremos el helicóptero que nos sacara de esta isla mágica y maldita y alguna piedra la moverá, le dará un sacudon y la isla desaparecerá y ya no habrá ni rastro de nada.
B se hundirá o subirá al helicóptero conmigo?

B -Side

2009-07-06T22:21:00.001+02:00

A través de los sueños te encuentro y te huelo azul y digo que no, que basta, que se ha acabado, que solo quedaron los restos de una fantasía que se instalo en nuestros cuerpos y que hemos confundido el deseo con la realidad hace rato y que no nos hizo nada bien ni a ti ni a mi ni a nuestros futuros amantes. Todos los amaneceres, atardeceres, días enteros con sus noches, cenas y almuerzos y restos y verdes y flores y lunas llenas, tu cuerpo desnudo, tu cuerpo marcado y consumido por el mío cubierto, no han sido suficientes para sostenernos, levantarnos, girar la cabeza y solo oír el mar. Tus labios inflamados ya no rozan los míos. Solo pronuncian palabras agraviadas y dolorosamente rotas. Tus labios que soñé tus labios sobre los míos ya no cruzan la puerta; van directo al olvido por el camino tajante de la cruda realidad. Ya no seré para ti ni tu para mi como lo fuimos y soñamos alguna vez por separado. Quisiera apuntarme en un curso donde me enseñen a decir: “Basta”, “No”, “Se acabo”, “This is the End” pero parece que nunca consigo plazas ni vacantes en la escuela de las despedidas. Solo consigo vivir atormentándome con tu sombra y la que quedo de nosotros vida de mi vida. El arte del hartazgo ha entrado en mí y me atraviesa las tripas y me las revuelve y vuelve. Quisiera quemarte. Incendiar tu casa con un barril de gasolina, tus libros, tu yo, tu alma podrida, tu ropa interior, tu agua estancada en la pena, tu hipocresía, tu inhospitalidad y tus palabras huecas. Cuidado: voy a prenderte fuego. Quisiera no extrañarte tanto y poder dormir. Quisiera creerme que no vales nada. Que eres un alcohólico perdido, un frustrado y un mal parido, pero solo consigo llorar y llorar lágrimas tras lágrimas que dejo caer al mar de Formentera, la isla que nos unió y me presento al dolor color turquesa de tus ojos. Quisiera salir de esta isla de sol y dejar de quemarme, de quemarte, comenzar otra vida, tener amnesia y poder dormir. Quisiera no conocer el bosque de Mitjorn ni la luz de las estrellas ni a las piedras ni el desierto de tu alma fría y errante. Quisiera. Quisiera. Quisiera no ser yo y poder dormir. Quisiera acabar este juego inmundo y repetir: NO y caerme de la risa al escupirte un No sobre tu bello rostro. Solo vives en mi absoluto porque lo palpable que vi en ti ya no es real. Has sido un invento de mis emociones, una creación, una fabricación del tiempo de tantas noches perdidas, has sido un robot y ahora solo eres mi Frankenstein y así como te cree un día y te di vida, te di la mejor de la vidas, la inalcanzable y toda poderosa y fascinante vida, así como te di esos colores, esos brillos y flores, muy pronto acabare con ellos y con ella y te matare.
Tenía tanto que darte… pero Adiós bestia. Disparo en tu corazón.

Asi hablo Formentera

2009-07-03T19:06:00.005+02:00

Son las doce de la noche de un martes cualquiera del último día del mes de junio del año dos mil nueve y estoy dentro de la furgoneta blanca que esta detenida a unos metros de la casa de B sobre la arena. Recién termino de cenar unos spaghettis con sabor a mar y ajo. B duerme de costado hace tres horas como mínimo. Dentro hay ropa y libros tirados. “Así hablo Zaratustra” descansa sobre un pareo. Hay conchas de mar. Restos de comida por comer. Botellas de agua Solans de cabra. Papeles en blanco y dos corazones en llamas. Me he pasado semanas alternando entre el bosque de Mitjorn y la furgo y de la furgo al bosque y con suerte, algunas tardes, he caminado hasta el mar a unos cien metros. El Km. 8.9 se ha transformado en una realidad paralela para mí. Es un camino de ida. Como abrir una puerta oculta o invisible y perder las llaves. Es un camino con muchas piedras agujereadas como su nombre. Un camino de tierra y piedras de unos trecientos metros o un poco mas, con alguna que otra casa en el medio y luego al final, a lo lejos, el mar. Y las estrellas. Y el viento. Es un camino único que me tiene hechizada. Paseo x aquí con mi bicicleta y es todo un ensueño pero muy real. Aunque la realidad es relativa. La mía lo es por estos días junto a B. Ya he perdido el sosiego y la alegría que he traído de Londres. He perdido la sonrisa de Buenos Aires y solo me queda una mueca delgada que suspira por algo mejor. Me queda el gesto ese que no me gusta. El impuesto. El de la obligación o el compromiso por un mañana mejor. Formentera tiene estas cosas. Puedes vivir el infierno en el paraíso sin proponértelo. Las ataduras entre las personas son tan tangibles y tan esclavas y tan marcadas y estipuladas. La mía con B se ha deteriorado hace rato. Esta marchita. Va marchitándose un poco más día a día aunque de forma inconciente queramos evitarlo. De forma conciente no queremos evitar el deterioro. Pero existe un lazo invisible de oro que nos une y nos hace esclavos del desamor, de la falta de respeto y de la cobardía. He pasado noches enteras pegada a su cuerpo mirando las estrellas más hermosas del universo y respirando Formentera. Tragándome la isla de un solo trago. Pero no ha sido suficiente para sanarnos. La naturaleza no es suficiente. Ni la escenografía más maravillosa del mundo puede salvarnos. Ni los rayos del sol que nos dan por toda la cara. Ni el azul turquesa posedonia. Ni la arena. Ni las cuevas. Ni las rocas. Ni la espuma del agua, ni la de nuestros días…

Bestias Enjauladas

2009-06-29T23:54:00.003+02:00

Me he muerto de asco por unos largos días y ahora todo se ha transformado nuevamente. He vivido situaciones de viento en contra, de alergia a la humanidad, de falsas amistades, de gente de mierda sin códigos, de bares y de fiestas sin música en una isla de clonación constante y vacío. Vacío como el cielo sin nubes. Vacío como el mar sin agua. Vacío como el universo sin mí. Como mi corazón sin ti. También me he relacionado con la gente por que si, para probar el modo low life y por supuesto que en ese nivel no he conseguido estar ni ser ni permanecer ni creer ni na. Solo he conseguido oscurecerme y bloquearme y jugar a situaciones donde he sido una esclava de mis impulsos kamikazes, una prisionera de la pulsión vital, del cuerpo, de las simpatías del cuerpo, una puta esclava de mis emociones encapsuladas. Playa Levante, Ses Illetes, Sun Splash, Es Arenals, duermo en el bosque y me muero al sol. Luego cambio tu cuerpo por unos abrazos franceses y amanezco en una furgoneta amarilla en el bosque de Espujols. Un juego viciado. Con una gracia sombría. Más tarde me siento en la plaza como una hippie cualquiera con unos indocumentados. Me quedo horas sentada en un banco y veo a los punkis decorativos con sus perros confeccionando una libertad inexistente. Luego doy vueltas con mi nuevo amigo ibicenco y nos damos unos giros por Cala Embaster. Pienso que solo el amor puede sostener y que mis lágrimas hacen mucho ruido por la noche cuando no puedo dormir y que yo sin ti no descanso o descanso a medias. Pasan las horas y voy perdiendo el resto de las ilusiones. Luego me llamas después de tantos días de comportarnos como dos extraños y como una tonta que piensa con el coño voy a verte a tu casa de Escodol para consumarnos en un solo cuerpo y revolver los restos. Nos consumamos hasta marearnos y somos dos bestias enjauladas con jaulas y el resto queda hecho pedazos, hecho añicos. Y te quise tanto alguna vez…

Amor Placebo

2009-06-15T20:31:00.002+02:00

Formentera. Días y noches. Noches y días. Formentera sin ti y sin mí. Formentera en soledad. Formentera siguiendo la luna o esperando la nueva. Los bares. La noche. Has sido mío alguna vez? Formentera sin agua. No la veo. Me meto al mar pero no tiene agua, ni peces, ni conchas. Ni agua. Me la he tragado. Como cada noche me trago la angustia de tenerte lejos pero cerca. A medio kilómetro duerme tu cuerpo del mío. Bajo el mismo cielo pero tan distinto ahora. Entro y salgo. Voy en bixi por todos los caminos pero ninguno me lleva a ti. Ese camino lo han asfaltado y en el mapa de la isla ya no figura. Mi bixi lo busca como te busca a ti sin buscarte. Te busca y se encuentra con un B que no quiere ver. Con un B sin letra. Despersonalizado, roto y borracho. Con un B que es mejor perder que encontrar. Voy y vengo. No te tengo. De la plaza de San Ferran al Gioviale. Del Gioviale a Cala Embaster. De Cala Embaster a la cueva. Entro y salgo de la cueva. Miro al cielo y escribo en la arena. Las olas del mar borran lo escrito. Escribo otra vez mas arriba. Las olas no llegan el cielo tampoco. Mi alma tampoco. Tu tampoco. Nadie. A lo lejos, nadie. Tres cuevas. Rocas. Eternidad y romanos. Barcos piratas con tesoros en los sueños. Piratas cojos. Yo coja. Mi debilidad coja. Defensa rota. Rota. Rota. Y el cielo azul que se me cae encima y me aplasta. No me deja ver alrededor. El paraíso esta fuera y el infierno dentro. El paraíso y el infierno hacen un buen contraste en esta isla. Van de la mano. Son mejores amigos. Respiran. Son. Se los ve juntos escondidos detrás de las piedras y de la arena y de las posedonias y de la luna y los faros. Todo es placebo. Sol placebo que me calma. Luna placeba. Arena placeba. Turquesa placebo. Destino placebo. Desayunos placebos. El amor es ilusión, me dice Vincent en La Mola. Amor: ilusión y camina en círculos buscando algo…

Piña en la cara

2009-06-10T18:16:00.002+02:00

Luego de unos días maravillosos en Formentera, todo ha llegado a su fin nuevamente. Me he pasado días con B riendo, llorando y peleando como dos niños idiotas trágicos. Nadamos en Calo de San Agustín e intentamos con las nuevas bicicletas escurrir el nuevo porvenir. Pero claro, eso fue imposible. El destino de nuestros días volvió a facilitarnos la espalda. La magia de la isla que tanto amo se ha puesto en contra y me ha sacudido delirantemente en tan solo unas horas. Luego, B se ha ido a las seis de la mañana. Cogio sus cosas, la bicicleta y su mochila (que ayude a elegir en el Decatlón) y me ha dejado tirada, cubierta de desesperación y con las utopías rotas llorando en la cama. Íntegramente vulnerable ante la anárquica partida: La libertad y el control nunca irán de la mano y de ambas partes, no pudimos evitarlo. Así que aquí estoy ahora en la isla que mas adoro del mundo bañada en la pena. El sol y el color ya no me dan por la cara y todo lo que veía paraíso ahora es infierno. El sol ya no es amarillo ni me roza el cuerpo. Todo se ha transformado y ha mutado con la velocidad del viento de esta isla. Veo mi desolación en cada camino de tierra y siento al mar helado. Me he excedido y no registré el punto exacto donde hay que serenarse. No he registrado nada del otro. Solo he pensado en mí. En mi amor o en mi egoísmo o en mi obsesión o en mi delirio o falla mental o en ti B, solo en ti. En mi y en ti o en ti por mi. Pero mis ansias de sostener han quebrado el puente y un puente no se sostiene de un solo lado. Y ha habido mucho peso y el puente se ha ido a la mierda. He deseado tanto volver aquí contigo, para que? Pues para juntar los restos. Los putos restos. Los restos de nuestro amor. Los restos del diluvio. Las partículas elementales. Las partículas invisibles que quedaron en la arena. Tu cárcel en la mía. Mis sueños en tu cárcel de cristales rotos. Con veneno y edenes con residuos. Y madrugadas jamás. Y hastíos con violencia. Hastíos mudos. Y colores sombríos. Y la libertad para encerrarte. La he perdido. La llave se ha caído y parece que al fondo del mar… seré submarinista esta vez?

El viaje del Desencuentro

2009-06-06T13:50:00.002+02:00

Luego de diez días intensos, vuelvo a Barcelona. Y otra vez para el aeropuerto de Gatwick con el tren Gatwick express desde Victoria y me despido con mucha alegría de un Londres lluvioso y penetrante. De un Londres que me hizo sentir como en casa y como la “Buda de los suburbios” de Hanif kureishi, pese al frío y a lo desconocido. Cojo el Ryanair otra vez y llego hasta Girona. Todo ha pasado tan rápido y ha sido tan bueno que no me lo puedo creer. Estoy muy feliz de haberlo vivido. Vuelvo a Vic, a la casa de Silv Vich, pero vuelvo sorpresivamente solo por una noche. Mañana he quedado con B en Drassanes, en el puerto de Barcelona para coger el barco de las veintitrés que nos llevara hasta Ibiza. Todo tiene la velocidad de un sueño. Cambio el invierno de Londres por el verano mismo de las islas en menos de veinticuatro horas. Y mi soledad, por B. Llego a Drassanes. Llego primera. Me siento en una plaza y a los diez minutos lo veo venir. Veintidós días después ahí esta. Con la piel mas morena que nunca, unas gafas de sol nuevas y tan precioso como siempre. Nos besamos y nos abrazamos una eternidad de cinco minutos. Contentos y felices con el sol de testigo, caminamos por la Barceloneta hasta los bares donde bebemos y bebemos y nos besamos y somos felices. Pero nuestra felicidad es tan efímera como el viento cuando sopla. Dan las diez. Trasmediterránea nos espera. Subimos a nuestro barco con todas las esperanzas de un verano juntos. De un verano mágico. Damos vueltas por todo el barco. El viento comienza a soplar. Dejamos el ancla. Zarpamos y miramos como la barca se aleja de la orilla. Luego vemos “Basquiat” en el ordenador a la luz de la luna. Somos felices. Luego visitamos los baños de mujeres del barco y borrachos hacemos el amor encerrados y dormimos tan abrazados como solo los enamorados pueden hacerlo. Y todo es real pero en el fondo todo es mentira y todo es una mentira pero real. Porque con el nada puede ser una verdad absoluta. Y antes de que amanezca, un ataque de celos irracional, que no puedo controlar, desvirtúa todo. Lo desvirtúa de tal manera que todo se quiebra. Se rompe. Se separa y se vuelve a quebrar. Y lloramos y reímos y nos distanciamos y nos escapamos y nos perseguimos y así hasta llegar a Ibiza y cruzar a Formentera como dos locos enjaulados que pelean por salir, por su libertad que se derrite en el aire, que pelean por que esta en la naturaleza de nuestra sangre clavarnos puñales hasta sangrar, sangrar y volver a sangrar…

JulietteLewisAtKokoClubLondonMornightonCrescentStation

2009-05-28T12:08:00.003+02:00

Creo que diez días en Londres no son suficientes para ver esta enorme ciudad. Pero me van bien. Me fueron de maravilla. He cambiado de aire. He caminado por la Bond Street, por Oxford Circus. He visto los estudios de la B.B.B, he llorado caminando por el river side del Tamesis, la catedral de St Paul, la Tate Modern Gallery donde me he encontrado murales de Pollock, cuadros de Kandinsky, Bacon y de los más grandes. También he visto el museo de Victoria y Albert en South Kensingthon y la Tate British Gallery. Las Tower Hill y una exposición de fotos de Bob Dylan en la Portrait Gallery que me dejo satisfecha. Me he perdido por el Chinatown y en el Soho y he comido en sus calles. Lo curioso de todo, que prácticamente no he pensado en B ni un solo día, solamente el ultimo, cuando a las siete de la mañana sonó mi teléfono diciendo que ya estaba de vuelta en Barcelona. El viernes por la tarde me he ido por los últimos días a la casa de Ibone por Aldgate East. Ella se ha ido a un concierto en Brighton y me ha dejado su enorme habitación hasta el lunes que vuelvo a Barcelona. Es un día muy frió, hay mucho viento y llueve mucho, pero yo me abrigo bien, me cubro con la poca ropa que he traído y salgo por debajo de la lluvia hasta llegar a la Mornighton Crescent Station. Hace tiempo que no tenía esta sensación de cambiarme de ropa y ponerme make up y estar tan ilusionada por volver a ver a Juliette Lewis en un concierto. Me sentía como si estaba a punto de encontrarme con un chico que me gusta mucho. Y ella es alguien que me trastorna desde mis dieciocho años. Son las nueve de la noche. Esta lloviendo y estoy en Camden Town esperando las doce para poder entrar al concierto. Camino por sus calles y veo pasar a Sayid de Lost. No lo puedo creer. Lo miro bien y si, es el. Sigo caminando pensando en Sayid y me paro en una esquina a comer pizza parada mientras la lluvia cae. Se hacen las diez y media y ya estoy muy ansiosa y voy directo hasta la puerta del Koko Club. En la puerta hay gente haciendo fila para sacar el ticket, pero no parecen fanáticos de Juliette, sino gente que viene solo a bailar al Koko. Mejor para mi, pienso, por que quiero ser la única fanática Argentina en London viendo su show. Entro. El koko esta lleno. Arriba. Abajo. A los costados y no soy la única fanática, sino una mas. Voy directo hacia el escenario y me atrinchero ahí delante de todo. A mi lado hay un grupo de chicas gays que me miran. Una se acerca y me pide chicle. Le doy el paquete para que se coja uno y me dice: Quiero chicle de tu boca. Le digo que no. Que si quiere chicle le doy uno entero. Insiste con que quiere el mío. Le vuelvo a decir que no y ya me pongo ansiosa y le digo que no me moleste que solo quiero ver el show en paz y ella insiste: Sorry, are you gay? Pues no, le digo, solo me gusta Juliette en todo el mundo entero y todos los demás hombres. Se ríe, pero se queda a mi lado y me sigue clavando la vista. Me muevo un poco de sitio y solo espero las doce. Hay un grupo soporte que lo miro pero ni lo veo. Miro el micrófono adornado con rosas rojas y solo espero volver a verle la cara Hermosa preciosa de loca a Juliette. Se apagan las luces. Todo esta oscuro. Suena los riff de una guitarra, una batería y ella aparece como un ángel de cara blanca, con unas pequitas diminutas que se asoman, vestida con unas medias altas negras con brillitos y un vestido con alas y botas altas y una sonrisa mueca de costado que me derrite y me enamora. Puedo ver en su expresión mas allá de sus ojos, puedo ver un trance, un demonio, algo que va mas allá que me trastorna. Entonces suena “Hot Kiss” y yo estoy enamorada de sus movimientos, del demonio que lleva dentro, de cómo se mueve y baila y de todo el ángel que la rodea. Suena “Hot Kiss” y bailo y le grito y quiero subirme al escenario para darle un beso, como hice en el Apolo tres años atrás, y los de seguridad me sujetan y no puedo pasar y hay una vaya y yo grito como una adolescente loca descontrolada y le digo: “Come here, come, Julietteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!” Y ella me mira y se sonríe con esa risita que tan bien sabe hacer y sigue rockeando y yo quiero besarla y ser su mejor amiga…
Awesome night, I’m so much in love with her!

LONDon 2

2009-05-27T11:59:00.003+02:00

La habitación del 639 resulto ser bastante agradable. Me encontré con cinco chicos chilenos que estudiaban minería y vivían en una especie de monasterio en el país vasco. Realmente, un caso muy curioso. No conozco a nadie que estudie para minero en el mundo de hoy. Salgo del hostal y voy a la National Gallery. Luego camino por Trafalgar Square hasta el Buckingham palace. Miro el cambio de guardia y es todo un espectaculo ritualero. Doy vueltas por el St James Park y veo ardillas junto al lago. Luego me choco con la casa del parlamento, el Big Ben por la cara, la abadía y la White Hall Street. Voy al museo natural de historia y veo muchos animales de todo tipo y me encanta estar ahí dentro observando a las especies. Me paso mucho tiempo con ellos y creo que estoy dentro de la película: Una noche en el museo. Luego voy al lado y entro al museo moderno donde veo estructuras maquinarias. Salgo y paso por el Royal Hall Music. Luego tengo nesecidad de aire. Es tanta la nueva información que tengo en mi cabeza que mi disco duro comienza a estar en rojo. Cojo el underground y me voy para Camden Town. Muchos vendedores en la puerta ofreciendo productos de todo tipo. Lo encuentro como al barrio de Once, pero con estilo. Camino por el mercado de Camden y me detengo a comer unas bandejas de comida china a solo tres pounds. Luego me para un chico japonés en la calle y me dice si no quiero ir a una peluquería a cortarme el pelo gratis. Le digo que no, que gracias, que quiero dejarme el pelo largo después de tantos años de cortármelo. El japonés intenta convencerme diciéndome que es la mejor peluquería de Camden y que tiene los mejores peluqueros. Le digo que gracias, pero no. Descanso un poco mi mente y sigo una vez más mi trip y me voy para el British Museum. Luego para la Bloombury Square y pienso en Virginia Wolf, su hermana Vanessa y su círculo de Bloombury. Sigo caminando todo el día camino y estoy cansada y las piernas no me dan, pero no quiero perderme nada y como soy tan curiosa quiero verlo todo. Voy para Harrods y me emociono con los zapatos de Louis Vuitton y la ropa de Galliano. Luego como Sushi en una cadena de Wasabi por 3 pounds. Me alegro tanto que sea tan barato y que tenga un sabor tan orgásmico. Sigo hasta Picadelly Circus, Lescenster Squire, Covent garden y me encuentro con la zona de los cines y los grandes musicales y obras de teatro. Una especie de calle Corrientes que creo que no tiene nada que envidiarle. Se hacen las seis de la tarde y me voy para el Hyde Park a mirar el verde que tanto necesito luego de tanta Big City. El Hyde Park es el parque más hermoso que he visto nunca. Me encanta. Me da mucha felicidad tanto espacio tan verde y las flores y las plantas y luego cuando cae la noche feliz de haber visto tanto, vuelvo sonriendo a mi hostal…

LONDON 1

2009-05-26T11:30:00.001+02:00

Me despierto desconcertada de haber dormido en casa de una total desconocida, pero he descansado y dormido placidamente. Nos despedimos con los mejores deseos y cojo el autobús y luego el tube y me voy para el London Bridge. Camino por el puente. Lo cruzo. Le saco fotos like turist total. Luego doy mas vueltas por las London Tower y sigo hasta el London eye y me pierdo entre los miles de turistas que observan fascinados cada rinconcito. Miro el Big Ben. Luego cojo la Waterloo Line y me voy para la casa del parlamento y me cruzo con una manifestación en contra del gobierno de Sri Lanka que secuestra al periodista más importante Tamil. Mucha gente con banderas y uniformados correctos contemplan la plaza. Muchos turistas de todo el mundo y mucho tráfico. Mucho coche y autobuses colorados de dos pisos. La ciudad es enorme y es realmente caótica andar por ella. Sigo mi trip del día y me voy para Ladbroke Grove Station hasta Talbot Road street en Notting Hill y me encuentro con Caroline y su melliza Johanna. Dos amigas de Vincent que conocí en Formentera años anteriores. Hacemos un almuerzo maravilloso con muchos platos de ensaladas diferentes y brochetas de carnes. Es todo delicioso y la casa es encantadora. Llega otra amiga inglesa al almuerzo y cuenta que vive con su marido y que duermen en la misma cama pero están separados y que ella sigue amando a su ex que se fue con una niña de veintipico. Una de las mellizas cuenta que su ex se fue a las Filipinas y que esta destrozada por que vive también con una nativa de veintipico. La otra melliza no cuenta nada de su ex pero dice que esta pintando cuadros. Yo cuento que mi novio, ex o lo que sea, se fue al caribe con su madre y que le den por culo a el y a su puta madre también. En fin, nos unimos todas en el desamor y salimos de la casa en una Cherokee rumbo a los bares de Notting Hill. Entramos a uno que esta totalmente de moda y todo el mundo esta en la calle. Hay Porches, Jaguars, Ferraris, Lamborghinis y coches que me dejan sin habla. Es como estar en Palermo Chico pero a la última potencia. La gente aquí tiene muchísimo dinero y viven una realidad que desconozco completamente y me es ajena con todo su esplendor. Bebemos vinos y cervezas y nos sentamos en una terracita para ver la gente pasar. Quedo boquiabierta de solo observar. Escucho todo el tiempo que los ingleses entre ellos se la pasan diciendo: “Sorry, OH, Im Sorry”. Se dicen “Sorry” todo el rato. Varia entre “Sorry” y “Excuseme” Pienso que es insoportable esta gente diciéndose: “Lo siento” todo el tiempo. La educación y la elegancia se vuelven un poco agobiantes las 24 horas. En fin, continúo de bares por Notting hasta las once de la noche y decido volver a la habitación del 639 a ver que pasa por allí…

London

2009-05-25T10:33:00.003+02:00

Luego de buscar billetes como una paranoica y pensármelo mucho rato, por fin me decido y me voy a Londres desde Vic. Cojo un autobús que me llevara hasta el aeropuerto de Girona y desde ahí tomare mi vuelo. Como no he hecho nunca el recorrido del autobús, no se exactamente donde tengo que bajarme. Supuestamente el autobús se detendrá en el aeropuerto. ¡Pero no! Este no se detiene ni el conductor tampoco me avisa. Por lo tanto sigo viajando hasta que el trayecto se estira más de los 50 minutos que dice el folleto de los horarios. Por lo tanto, me paso de la parada del aeropuerto. Corro hasta el conductor y le ruego que me abra la puerta en el medio de la ruta con dirección a Girona. El muy majo me abre y me tiro arriba de un taxi literalmente o de lo contrario perderé el vuelo. Subo al taxi y tío me dice que están de prácticas. Le suplico que me lleve hasta el aeropuerto de Girona por que en 40 minutos sale mi vuelo. El tío acepta pero no muy contento. Y así con los nervios desencajados llego al aeropuerto 25 minutos antes de la partida del Ryan Air con dirección a London Gatwick. Por lo tanto, Ryanair, la aerolínea de “Low Cost”, termina saliéndome “Toll cost”, a causa del taxi. En fin, intento no pensar en los contratiempos originados por llegarme hasta Girona en vez de ir hasta el aeropuerto del Prat en Barcelona y subo a mi avión con las paranoias del 55x44x20 del tamaño exigido del equipaje de mano de Ryan Air. Paso bien las medidas y al fin, luego de tantas corridas, puedo sentarme en mi asiento. Llego a Londres a las seis de la tarde, pero allí son las cinco de la tarde por la hora menos. Bajo en Gatwick y luego de preguntas de todo tipo, ubico la parada del autobús Nacional Express que me llevara hasta Victoria Station. El viaje es agradable y maravillada, voy mirando por la ventana las casitas que tanto me flipaban en las películas. Observo desde el jardín, hasta los carteles en la calle y las chimeneas y lo lineal de la arquitectura. Observo absolutamente todo y me emociono de felicidad por estar sentada aquí. Llego a Victoria y me muero de hambre. Son las 6 de la tarde y no he almorzado. Veo una “M” gigante y a pesar de detestarlo y odiarlo, creo que es la salvación del momento. Entro y me pido un Happy Meal. No quiero ni mirar la hamburguesa. Esta como incendiada y es tan finita que se confunde con el resto. Una vez con el estomago lleno de no se que, continuo mi viaje. Cojo el Tube/ Underground en Victoria hasta Oxford Street y cambio con la Bakerloo Line que me llevara hasta Kensal Green, el sitio donde esta mi hostal. Por lo que leí en Internet, el hostal esta al lado de un cementerio donde una vez estuvo Fredy Mercury hasta que lo cremaron. También los Hnos Marx. En fin, que el hostal este al lado de un cementerio ya me parece tétrico y aun mas, el nombre de hostal: “Welcome to 639 hostal”. “Hostal 639”: es como el nombre de una peli de terror o gore o una peli donde aniquilan gente. En fin, intento no darle mucho lugar a mis fantasías y entro. Es un lugar bastante viejo y un poco venido a menos. Es gigante, de unos cuatro pisos y tiene comedor, lavandería, salón para fiestas, un cyber y un pequeño locutorio. No esta nada mal. Por 10 pound con desayuno incluid no puedo pedir mas. Entro a la habitación que obviamente esta compartida con cinco personas más. En la habitación no hay nadie. Solo maletas tiradas por ahí y paquetes de spaghettis abiertos en el suelo. Me da un poco de asco y rápidamente voy a recepción a intentar que me cambien de habitación. Les pido que sea con mujeres y me dice que en el hostal las habitaciones son todas mixtas. OK contesto. No problema y dejo mi maleta en un locker y me voy para la calle a respirar y mirar el color del cielo de Inglaterra y las nubes. Salgo a la calle y detrás de mí, un rumano me habla. Le contesto que si, que estoy en el hostal y que donde queda la parada del autobús 52 para llegar a Notting Hill, que según el mapa, lo tengo al lado. El rumano muy amable me dice que me acompaña hasta la parada. Le digo que no. Que no hace falta. Que prefiero ir sola y perderme y conocer perdiéndome en Londres. Me dice que el va para ese lado, que vamos caminando juntos. Respiro profundo y le digo que si. Que vamos. Comenzamos a caminar y de repente a las dos calles diviso las tumbas del cementerio mientras que la lluvia empieza a caer. Me río para no llorar con la situación de pasear con lluvia por Londres por la puerta de un cementerio con un rumano desconocido al lado. En fin. Supero la paranoia de muertes y asesinatos en Kensal Green y continuamos hasta mi parada. Nos despedimos muy amablemente y subo al autobús hasta Notting Hill. Busco Portobello Road, la calle de moda y comienzo a caminarla maravillada por sus casitas y colores y tiendas. Me siento en una película con Hugh Grant y la camino arriba abajo observándolo todo. Es una belleza de zona y quedo maravillada. Saco fotos a saco. Saco fotos a cualquier cosa que veo. Fotos insignificantes de momentos memorables en mi cabeza. De repente una chica negra y hermosa se detiene. Ella también va sacando fotos con una súper camera y un trípode. La tía le saca a las mismas cosas que yo. Tiene pinta de turista con mucha pasta. De que esta en un hotel de lux y no en el 639. Me detengo a su lado y le digo: Cant you take me a picture please? Y muy amablemente y alegre, responde que si y así comenzamos una conversación muy afortunada para una primer llegada a Londres. La tía me cuenta su vida, me cuenta de donde viene y que hace y como vive y a lo que se dedica, me cuenta muchas cosas mientras pasan dos horas desde que comenzamos a hablar. Pasan dos horas y se hace de noche y esta lloviendo y ella me pregunta que voy a hacer esta noche. Le digo que no se, que acabo de llegar, que tengo muchos planes pero da igual como comenzarlos. Me pregunta si me gusta el pescado. Asombrada le respondo que si. Y me dice si quiero ir a cenar a su casa. Le pregunto si es muy lejos. Me dice que en Ealing Broadway. Le digo que vamos y vamos hacia la parada del autobús que no es uno sino tres. Llegamos según el cartel a Ealing Broadway y para mi es lo mismo que diga Bond Street o whatever por que voy sumamente perdida. Mientras caminamos hacia su casa, Charlotte compra una botella de vino blanco. Para el pescado, dice. Me empieza entrar la paranoia de que hago aquí y por que entro a una casa de una total desconocida. Subimos. Charlotte tiene una casa hermosa con parque y con todo el estilo London houses. Me encanta. Me muestra su cuarto, la cocina y muchas fotos que saco. Me cuenta de su hija. De su ex novio y de su ex novia. Lo capto. Charlotte es gay, aunque no lo parece en absoluto. Tiene una cara muy guapa, al estilo Withney Houston de joven. Es totalmente negra y con ojos achinados. Muy guapa. Mientras cocina pescado con cus cus y miel, nos sentamos en su cama. Hablamos y empiezo a fantasear con pasar la noche con ella. Solo por que es primera noche en Londres y seria totalmente delirante. Luego reconozco que aunque sea muy hermosa, a mí me gustan los hombres y físicamente no me atrae en absoluto a pesar de su belleza. Comenzamos a beber vino, cenamos, seguimos hablando, es la una de la madrugada. Charlotte me invita a dormir. Le digo que no se. Que para que? Que mejor que me vuelva al hostal. Pienso en la situación del hostal y la verdad que prefiero dormir con Charlotte. Entonces le digo que si, que me quedo a dormir, pero le dejo súper claro, clarísimo, que me encantan los hombres y que amo a B mas allá del bien y del mal. Charlotte lo entiende rápidamente y no le molesta en absoluto. Y seguimos bebiendo y hablando hasta altas horas en un ingles indescifrable y un español inventado de su parte. Y así nos hacemos grandes amigas, grandes colegas en una noche. Y me voy a dormir al cuarto de al lado, al cuarto de su hija y deduzco que Charlotte is my best friend in town y que mi primer noche en Londres me resulta un delirio… Im so fucking crazy.

VIC

2009-05-08T15:43:00.004+02:00

B se ha ido. Pese a todos los pronósticos e ilusiones que hemos forjado, se ha ido. Se ha pirado al caribe con su puta madre. A tomar de la teta que suelta veneno. A recuperar las ausencias que han tenido todos estos años. Se ha ido, a la mierda, pero con palmeras y mar caribe y un cielo azul. Y me ha dejado. Como lo he dejado tirado yo por tres meses. Ahora me ha dejado el, por corto tiempo, dice. Para recuperarse. Rehabilitarse, comer pescado bajo una palmera y cambiar de planes. Entre nosotros a veces, existen las distancias de los océanos y las olas que hay en ellos al final nos disparan hacia todas las orillas y nos vuelven a juntar pese a los temporales que se encuentran en lo más profundo de su azul. Ay B, mi amor, te veré luego, en otro mar de amor. Cojo un taxi. Bajo en Barcelona Sants y cojo el ferrocarril que me lleva hacia Vic, municipio español situado en la comarca de Osona a unos 70 Km. de Barcelona. Mi amiga Silvia me esta esperando. Es reconfortante la sensación de que alguien te espere al bajar. Son las 12 de la nit y todo esta cerrando. Vamos andando hacia la plaza mayor y a lo lejos puedo observar la niebla en el aire. Es primavera, pero parece invierno. Han pasado más de siete meses que no veía a Silvia. Desde que la despedí en el puerto de Formentera. Luego de idas y vueltas, aquí estamos otra vez delirando con nuestros sueños como dos adolescentes sin calma en busca del paraíso perdido. Y así vamos, entre los días, por toda Vic, caminando sus calles y su casco antiguo, comiendo en vegetarianos y comprando boludeses en la feria. Y así vamos, comiendo burritos con arroz y lentejas y deleitándonos del placer culinario made by She. Y la noche nos espera y entramos al Pocket y un cúmulo de adolescentes se nos viene encima y el clima universitario del sitio nos abriga y luego sobre las tres vamos al Pasternak y subimos al escenario y bailamos como dos locas sacadas Billy Jean de Michael y bailamos y bailamos y no paramos de bailar en toda la noche. Y la noche es fría, y hay tormenta, pero yo estoy contenta, otra vez, al fin contenta, por que soy libre y no tengo que dar explicaciones a nadie y puedo existir más allá de B.

VUELVO2

2009-05-05T20:46:00.004+02:00

Vuelvo y es como si jamás me hubiese ido nunca. Vuelvo y es como si el tiempo no hubiera hecho ningún paréntesis ni dado el punto. Vuelvo y eres el mismo pero más feo. Vuelvo y eres hermoso, más que nunca. Vuelvo y el tiempo juega a mi favor y juntos presenciamos la tarde, el día y las noches, como dos sonámbulos en vela vamos. Intentamos ir hacia ninguna parte y el cielo se abre, se cierra, vuelve a abrirse y las flores nacen y tú y yo continuamos sangrando. Vuelvo y eres más B que nunca. Y yo intento ser más V que nadie. Pero no podemos. Nos confundimos. Nos mezclamos de tal forma que somos uno, sin nombre sin rostro. Con la identidad echa añicos. Somos eso que intentamos ser, pero soñando. Somos el mundo ese que no queremos ni ver de cerca. Pero lo somos, a lo lejos. A lo lejos, mi voz te llegara. A lo lejos alguien canta, decía el poema.
Y mi alma no se contenta con haberla perdido. Me has perdido B?
Hemos perdido esta batalla del amor? Vuelvo y descanso en ti. Tus brazos me cubren de todas las pestes. Tu olor me educa. Estoy muy bien educada y ya huelo mal. Vuelvo y la ansiedad es mi hermana. Vuelvo y la tristeza se instala en mi cara y los sueños se interrogan. Vuelvo y una semana no nos basta para amarnos. Para amarnos mal. Vuelvo y tú también te vuelves. Y el tiempo nos apura. Nos limita. Nos asusta. Que será luego de esta vuelta? Vuelvo y America te queda cerca a ti ahora. Y yo estoy en Europa y el océano vuelve a separarnos nuevamente. Entre tú y yo el mar, siempre. El mar nos junto, el mar nos separo y el mar nos volverá a juntar. Y con lágrimas abandonamos las paredes, las besamos y las dejamos hacer un printing en nuestra alma. Y con lágrimas dejamos las plantas y esas sabanas y ese despertar en ese colchón y todo el ático entero y nuestros fantasmas. Y con lágrimas nos abrazamos fuerte y decimos que no hay Adiós y decimos otra vez hasta siempre amor...

Vuelvo

2009-05-03T00:44:00.004+02:00

Vuelvo a Barcelona. Otra vez. Vuelvo, pero para mí la sensación de volver, es volver a Buenos Aires. La vuelta es para el sur. Para America. Para allá. Aquí vuelvo pero vengo, es un ida, no una vuelta. Un ida y vuelta. Pero solo tengo billete de ida. Luego de estar, una vez mas, encerrada en una capsula de hierro, aterrizo en la ciudad condal. La ciudad que huele a otra cosa. A mar. A humedad. A un olor diferente. A cierto orden, huele. Salgo del aeropuerto y B no esta esperándome como había prometido. Pienso que es normal. Que es muy temprano. Que le dio palo coger el tren o el Air bus y llegar hasta aquí. No me lo tomo enserio. No quiero dramatizar. Aunque antes de salir del vuelo, me cepille el pelo, me pinte los labios y me puse un poco de Irresistible, el perfume. Quería sellar algo. Sellar el olor en mi para el. Pero B no estaba. Y ahí estaba yo, mirando para todos los sitios, un poco temblando por el no dormir en el aire, un poco desvariada por todo el cambio. De país, de ciudad, de soledad. Ahí estaba yo en el aeropuerto del Prat, sin B. No tarde demasiado en superarlo y coger el Air bus y hacer el camino a la inversa. Como si fuese el, el que llegase y no yo. En menos de una hora, ya estaba frente a su portal. Antes de picar el portero, hice una llamada:
-Hola, ya estoy aquí – recite temblando
-Donde?
-Abajo!!
_Te tiro las llaves- me dijo con impaciencia.
Luego de 83 días, volví a subir las escaleras de Riera Blanca street. Traspirando y con taquicardia, llegué al atic del infierno. Luego de tantas horas de vuelo, de tantos días y tantas noches, de todo lo diferente y nuevo, de la otra vida y familia y amigos que tengo en Buenos Aires, ahí estaba otra vez. Si otra vez. Otra vez. Por quinto año consecutivo, ahí estaba a punto de golpear su puerta. Y entonces claro, me abrió rápidamente y primero sonreímos con sonrisas cómplices y acto seguido, nos caímos en un abrazo dilatado que duro la fugacidad de una eternidad que esperábamos cada noche. Ahí estábamos otra vez, B y yo, abrazándonos como dos desamparados. Ahí estábamos a punto de llorar y de reír y de caernos en la cama que nos esperaba ansiosa. Y el resto es hermoso, si se puede definir hermoso, como un encuentro esperado durante tres meses, como el gran encuentro. Y el resto es cuerpo, cuerpo, cuerpo y besos, besos y besos...

La Despedida

2009-04-18T20:16:00.001+02:00

Santa María de los Buenos Aires, me despido de ti! De esta ciudad que amo y del caos que la caracteriza. De sus verdes y flores. De sus muchos árboles por todos los sitios. Del olor a smog y los ruidos del transporte publico. Del cielo celeste y abierto celeste. Del plan K y sus secuaces. Me despido. De la Avenida del Libertador y sus hojas. Del botánico y sus gatos limpios y gordos. De las multitudes que caminan por las calles. Del pibe de pelo largo que toca “Por una cabeza” con su teclado en el subte. De la avenida Corrientes y su fauna a contramano y sus librerías de usados. De los turistas contentos y estafados. De la pizza de “La Continental” “El Cuartito” y “El palacio de la…” De Santos Lugares y de Palermo. De la plaza de los Arenales y los helados. De la noche porteña y sus movida a toda pastilla. Me despido de todas las cosas de esta ciudad que de alguna extraña manera, me hacen feliz. De lo que allá no tengo, no encuentro. De los abrazos y efusividad de la gente. De todos mis amigos que quiero mucho. De los que vi y de los que no. Sin olvidarme de la sangre nuestra de cada día, la sangre derramada, las victimas inocentes, los narcos en Argentina, el grado de pobreza, el terrorismo internacional, las leyes que no se respetan, la falta de amparo ante los asesinos, los delincuentes, la inseguridad, el dengue, los malos políticos de turno, los gobiernos corruptos y la falta de compromiso de una nación que se cae a pedazos y no logra reconstruirse. También me despido de todo eso y parto rumbo a otra ciudad, a otra tierra, otros colores y otro cielo. Y partir nunca fue fácil…

ಬಲಾ, ಬಲಾ, ಬಲಾ

2009-04-13T02:31:00.004+02:00

Una estrella fija que no puede modificar el ritmo. Una luz intermitente sin rumbo/ rubro, muy hermosa, que no tiene nada resuelto. Una estrella comprometida y nada racional sin parentescos. Sin un nosotros, reacciona de una forma similar y viene del mismo lugar y después las incongruencias de la visión del mundo. Y después, el dejar de ser para ser algo incorrecto. O no ser nada o solo ser por alguna puta casualidad escondida en un cajón por años.
Una estrella que se estrella en el olvido de una memoria frágil que no puede contener ni disolver más recuerdos. Una memoria ardiente de un verano eterno. Un año con dos veranos y la misma luna. Y el mismo amanecer en aquel jardín. Y tú. Y yo. Solamente los dos…

Feriado

2009-04-06T17:49:00.001+02:00

Es un día feriado. Camino por Corrientes. El día esta gris perla. Miro la cartelera teatral y me introduzco en el Metropolitan 2. Veo “Baraka”. Están Marrale, Leyrado, Grandineti y Arana. Me río un rato con el reencuentro de estos cuatro amigos. Con los vínculos del pasado que intentan revivir un presente que ya no se puede construir. Pienso en mis amigas. En las que tuve que ya no tengo. En la unión entre la gente por los intereses comunes. En que las relaciones se basan en los intereses comunes. Termina la obra y el aplauso me emociona. Siempre me trastornan las caras de los actores cuando los aplauden. Sobre todo la de Marrale. Aplaudo y lloro emocionada por la devolución y sus caras. Salgo a la calle. Son las 11 de la noche. Camino por la calle Lavalle. Siento un vacío tremendo. La calle esta rota. Los negocios son ambulantes. Las luces me queman. Venden panchos y hamburguesas quemadas. Venden encendedores con luces y porquerías de todo tipo. Hay muchos homless que intentan dormir en cajas. Hay más realidad. De la misma. De la que hubo cuando deje este país. Hay mucha más. Más miseria. Sigo caminando hasta el 600 de Lavalle y me meto en un bingo. Entro. Esta todo alfombrado de rojo. Las luces son bajas y me entra una depresión galopante. Me siento en una mesa que no esta habilitada y al rato la habilitan. El premio de línea es de 18 pesos. Es un chiste creo. Juego. Juego cartones en el bingo de Lavalle. Me gusta jugar. Sigo jugando y al cuarto cartón grito: “Bingo”. Lo grito bajo por que me da vergüenza por la otra gente que viene jugando desde todo el día. Viene la bandeja con el trofeo de falsa plata y me traen 170 pesos. No esta mal. Recupero dinero. Salgo con un poco mas de animo que con el que entre y vuelvo a recorrer Lavalle. Cuando era chica adoraba caminar por Lavalle y meterme en todas las salas de cine y mirar la cartelera una y otra vez. Me da nostalgia de mi infancia comiendo fuera con mi padre los sábados al mediodía para luego correr y vomitar en el Italpark. Me da una nostalgia alegre igual. Esperar el sábado para llegar al samba, al pulpo, la montaña rusa, los autos chocadores, el tren fantasma, el laberinto y el asesino Matter Home. Vuelvo a Corrientes. Entro y salgo de las librerías y me dejo perder en los libros usados. Me dejo embriagar con el aire de esta calle. Con todas estas carteleras y luces de ciudad anárquica. Camino hasta callao y me voy diez años atrás y me clavo en la Continental y como una pizza a la piedra que en Barcelona no consigo…

PaRaNoOLVIDAR

2009-03-24T22:51:00.004+01:00

Olvido es una palabra que no me gusta
No olvido
Olvidar son los clavos de Jesús incrustándome la frente de frente
La masacre no se olvida
El silencio hace ruido en el olvido
El mutis silba ante el olvido
Olvido para las almas sucias
Recordar el olvido
No olvidar el terror
La sangre derramada
Las muertes absurdas y ridículas como esta nación
Los sueños que quedaron orbitando en el éter color celeste
Los sueños de una bandera fallida y joven y llena de gritos
El color de una patria importada
La patria que nunca halle
El cielo de mi patria de otra nación
Y en el nombre de la bandera color celeste y blanca
La tortura en las manos de los futuros asesinos de la humanidad
El celeste del cielo se mezclo con mi bandera
Y en el nombre de aquella bandera
La atrocidad de los hombres ha dejado huellas para siempre.
No olvido, no me gusta olvidar, no puedo olvidar…

yanosuenacomoantes

2009-03-16T15:51:00.004+01:00

Estoy en el estimado barrio de Palermo. Camino por la calle Gurruchaga con la idea de sorprender a Justine desde la calle.
Mientras viajaba, me asaltaba asiduamente como un mal sueño, la imagen de su rostro. Y su pelo. Me la pasé pensando qué habría sido de ella, solamente de ella. ¿En qué habría convertido todas esas aquellas noches? ¿Habría ejecutado su sueño de vivir en el viejo continente? ¿De caminar por la Castellana helada y pasar su cumpleaños en otra estación? Si en Europa su cumpleaños fuese en pleno verano, aquí como siempre, lo pasaría muerta de frío.
Justine una vez fue mi única y más contigua amiga. Nadie pudo entenderme mejor que ella. La adoraba. Sus ojos cambiaban de tinte como su estado de ánimo. Recuerdo la última vez que la vi. Estaba cómo ausente de todo, anulada, demasiado apartada de sus sueños, de los hechos que la hacían verdaderamente feliz. Viviendo otra cosa. Algo extraño. Noches extrañas. La vi angustiada, chupada, marchita, sin ganas de nada. Debo aclarar que nunca la vi en ese estado. La vitalidad que tenía de chica era envidiable. También lo descarada que fue siempre para todo. Para emprender realmente lo que tenía ganas de hacer. En esos momentos, adoraba salir con ella por la noche. Juntas éramos imparables. Contaba con una destreza perfecta para acceder a cualquier lugar. A los lugares más privados. Ingobernable. Llevaba la desobediencia coloreada en la piel.
¿Contestarás el teléfono ya mismo? Muero de ganas de escuchar, su voz. Su apesadumbrada voz. Malas noticias. Justine ya no vive ahí, ya no vive dónde vivía anteriormente. ¿Dónde se habrá mudado?
Camino ansiosa ininterrumpidamente a su departamento. Busco a la portera, su rostro me es conocido, sí… es la misma portera de siempre. Converso con ella y me cuenta que Justine se mudó hace tiempo ya, qué no sabe dónde, qué quizá volvió a la casa de su madre o se fue de viaje. Algo huele directamente a podrido. ¿Justine volver a lo de su madre? ¿No estaba más que radiante viviendo sola? El tema me preocupa…
Palermo está más Village que nunca. Está nutridamente modernizado. Me da asco. Un poco de asco. Tanta gente aglomerada mostrándose. Tal vez todavía me sienta en el medio de un lago… quizá todavía camine de la mano de G. ¿Qué hay de interesante en todo esto? ¿En la vida de los jóvenes de hoy? ¿Qué les pasa realmente?
Dan la impresión de “Corderos en busca de un rebaño.” ¡Un poco de individualización por Dios! El barrio no deja de gustarme por esto, pero me es completamente diferente a la última vez. Existe otro aire. Los rostros sugieren capacidad para hacerlo todo. A mí me suena a mucho torbellino de verano vergonzoso. ¿De verdad están todos satisfechos?
Es que me confunde un poco. No entiendo nada. ¿Es necesaria tanta mentira?
Tal vez es normal. Quizá soy yo la que está fuera de foco. Es que: ¿Todo funciona genial? ¿Todo es como parecer ser? ¡No!
No puedo dejar de llenarme de omnipotencia. Pienso que muy pocos saben algo del suplicio y del amor. Está todo muy oculto. Son como innumerables mascaras que se repiten frecuentando la parodia de vivir. Siento que ahora cuento con más aliento que cualquiera, por haberme descarnado de la obnubilación llamada X, con toda la experiencia del viaje y por haberme cruzado con el más hermoso del mundo de G…
Es posible que yo tampoco entienda nada, no soy una powerfull girl, ni la estrella de la historia, y tampoco lo pretendo, pero no soy ninguna simuladora.
Intento exasperadamente hallar a Justine. Siento tremendos deseos de abrazarla y contarle todo. De transfigurar tanto tiempo separadas… ¿Qué le habrá ocurrido con la vida contemporánea? Ella siente como yo. No se miente para sobrevivir. Sigue su propia educación sentimental privada, y también está muy bien educada. ¿En lo de su madre? No lo creo… tanta independencia desde tan chica. No lo creo… no lo entiendo y me asombra.
Mientras espero, permanezco un rato sentada en la plazoleta bautizada con el nombre nada menos que de: “Julio Cortázar.” ¿Qué pensaría Julio de todo esto? De toda esta muchedumbre revuelta, de estas ilegítimas costumbres, de este desorden ordenado. ¿Corso a contramano era? ¡Qué genial que fue!
Los fulanos periféricos que me rodean me las hacen pasar muy bien. Me da mucha risa todo lo que escucho por acá:
<¡Basta de Black Power! Te sugiero a los modernos de Air. >
¿Ser Tecno? House? U.K Garage? Drum & Bass? Trip Hop? Tecno Masters? Trip? Ambient Music? Bass Bumper? Dub? Funk? Jazz 80? Spop? Soul? Rap? Deep Taboo? Funky Torino? Virtual? Experimental Noise? Raveero? Ultra Pop? Post Punk? Enfant terrible? Psychotic? Outsiders? Jazz Explosion? Acid Jazz? Dance? Pop Rock? Pop Side? House side? Tonebank & Computer? Minimal Tech house? Jungle? Chill - Out? Techno inteligente? Downtempo? Letftism? Hi Fi & Hi Style? Global music? Full feeling music? Groove style 100 % house? Jungle progresivo? Drum ¨n¨bass esquizoide? Surf music? Break beat? Ethnic dub? Tecno hardcore? Avant garde?
¡OH!… ¡No!… Please. ¿Qué es todo esto? ¿Muzik?
¡¡Basta!!
¡Buenos Aires está Podrida!

पोर एल कामिनो ल्लेनो दे बर्रों

2009-03-11T15:25:00.002+01:00

Me pregunto por que siempre he amado a hombres en algún punto ruinosos. Hombres con inconvenientes y dificultades extremas, exageradas. Fervientes amantes de la bebida. Manilargos de poca monta. Adictos consumados. Individuos que amaban a hombres. Mujeriegos empedernidos. Sentimentales potenciados. En fin, marginales de todo tipo. Hace tiempo que el ser humano es ruinoso y apestoso y con las cosas que pasan en el mundo actualmente, esto no puede tener ninguna importancia. Reconozco haber tenido cierta debilidad por el lado oscuro. Por el problema. Por los obstáculos y lo infrecuente. Por el camino lleno de barro. Pero lo he transitado con legitimidad, ilusión, valentía, pasión y sobre todo con el músculo llamado corazón. El muro de Berlín ha caído hace rato y yo no me arrepiento de nada y volvería a pasar por esos lugares intensos que nos muestran que vale la pena estar vivos según Héctor Alterio o los caballos salvajes de Piñeyro. Aunque sea para lastimarnos. Ahora tengo el pelo rubio y me divierto mucho, muchísimo más que lo que me he divertido en meses. Pues si, presiento que mi nueva etapa tiene sabor a evasión, escape. A viento soplando hacia el norte y me encanta la palabra “Norte” y no quiero saber nada de la Angustia/Angoisse/ Peur/ Inquietude/ Ni de los momentos dolorosos que he pasado. Buenos Aires es tan verde como pensaba y deliraba y me da una alegría inmensa estar acá y reencontrarme con los amigos de siempre y poder reírme. Y poder jugar a. Y poder ejercer mi libertad sin sentirme presa- reina- esclava de nadie ni de nada y no saber nada de B. Es fantástico haber salido a respirar un poco aunque me ha salido caro volver a respirar…
Desde este singular medio quiero disponerles un abrazo muy fuerte a mis amigas que no están, pero se que me leen pero no ponen el hombro ni la cara ni el oído y quizá se ocultan o ni siquiera les interesa un cruce. A esas que alguna vez han compartido sus vidas conmigo les digo que cuando quieran buscarme estaré en el país de la melancolía burguesa saboreando una cerveza helada y escupiendo sus nombres con fuego…

V

2009-02-27T04:54:00.000+01:00

Sueño con nuestra pequeña V. Solo alcanzo a verla por detrás. Tiene la misma espalda, los mismos hombros, la misma cola y el mismo color de pelo que B. Por detrás es idéntica a B. En el sueño me habla, me abraza y es encantadora. Me despierto y solo quiero volver a abrazarla. Quiero volver a oírla. Sentir su dulce voz en el oído. El rostro no puedo vérselo. Solo su parte de atrás. Y me hace feliz. Una felicidad inagotable me desborda en el sueño. Soy absorbida por todo el amor del mundo. Mucho mas del que he recibido en meses. Luego confundo la quimera y el despertar. Los abrazos de una niña con el olvido. El océano atlántico con Santos Lugar. El ir con el venir. El volver con el regresar. El barquito que me cruza a Ibiza con el 123. El verbo. Siempre es el verbo. Los jacarandas de Lincoll con el verde de Sarria. Los sueños del pasado con el presente. Los rostros borrosos de un ayer ensimismado. El puto de aquel barrio con el peluquero de la vuelta. Aquel barrio. Esa esquina. El locutorio. El súper y la fea de Alba. Pienso en lo que tuve. En lo que deje en el camino. En lo que vendrá si ya no hay camino. En un camino nuevo. En V. En B dorado tirado en una playa de Santo Domingo. En un encuentro en algún aeropuerto de Republica Dominicana. En el sol y las flores que nos iluminen. En Muka rubia otra vez con ese pelito de gatito de alfombra siendo perro. En el miedo que no quiero. En el disfrute en esta ciudad que amo. En mi nona de 85 añitos y en toda la vida que me alcanza y que no. En mi hermano en el cine. En mi hermano en un hoyo. En mi madre apretando botones. En B cuando me tocaba la boca. Y me rozaba. En su cuerpo que me atormento desde el momento 0. Y en aquel día que temblamos con solo mirarnos. En fin, no quiero más días B, pero el pasado me arremata con su ausencia…

Distancia Porteña

2009-02-24T03:07:00.002+01:00

La distancia se aparece tan desnuda como siempre. Desnuda y virginal distancia. Contigo/ sin ti en la distancia. Sigo en Buenos Aires agobiada por las altas temperaturas y las noticias bombas: Cristina K inaugura una escuela y obras viales en la provincia de Catamarca ante una multitud de fieles. Diego Armando es abuelo y su nieto no se llama “Diego” (será un chico con identidad propia). Nazarena Vélez padece depresión maniaca depress. Mónica Farro tiene problemas de adaptación. Quien es Mónica Farro? Una estadística porteña creada por los periodistas de cotillón dice que las mujeres son un peligro al volante pero cometen menos incidentes que los hombres ¿????. En San Isidro acribillan al poli bueno del barrio y en pocas horas una calle lleva su nombre. Catalina Dugli cada día esta más fea. Obama repite una y otra vez que la economía esta en crisis. Carlos Reutemann se muestra como un hombre misterioso y renuncia al bloque “K”. Marca las diferencias con el gobierno y no para de hablar de la provincia de Santa Fe, “su provincia”. Un escándalo de espionaje telefónico envuelve a la policía secreta colombiana. El dólar norteamericano esta en alza y la producción cae. “Chiche en vivo” hace un Móvil en directo desde un sector de Puerto Madero y lo denomina “Puerto Miseria”. Los docentes aceptan el acuerdo salarial y las clases comenzaran normalmente. Se da un fallo a favor del cultivo de la Marihuana. Caruso es el nuevo DT de Racing. Serrat da un concierto en Viña del mar participando en el festival de la canción. Aumentan las jubilaciones y la minima será de 770 pesos. En fin, un notorio popurrí de noticias y expresiones sociales invaden mis días en Buenos Aires colmando un tiempo vacío o un tiempo para el descanso o un tiempo para volver a tejer otro universo donde la novedad tenga sabor fresco y la tristeza, la melancolía y los recuerdos B no puedan ingresar.

Las Lagrimas son para el Invierno

2009-02-16T04:49:00.002+01:00

Estoy en Buenos Aires. El sol me quema por todos lados. Mi entorno pasó a ser radicalmente otro. En la ciudad, las calles están cortadas por los corsos y la gente tiene mucha cara de orto. Carnaval. Esta ciudad es un carnaval eterno. La gente sufre de un calor agobiante y la pena me empieza a crecer otra vez. Por cambiar una ciudad por otra, pagué un precio extra. Nada es gratis en esta vida. Ni los placeres ciegos. Ni las familias. A mi el amor siempre me salio caro. Carísimo. Una fortuna. Hay amores gratis? De que son? De que material están compuestos? Con el océano de por medio, B vuelve a clavarme sus puñales y me duelen y me hacen mal. (Entre no me olvides me deje nuestros abriles olvidados en el fondo del placard del cuarto de invitados, eran tiempos dorados, un pasado mejor) Un pasado mejor? Amor excepcional? Precio excepcional?: Amor preso. No entiendo esta vida. No comprendo la naturaleza de las cosas y aun tengo paciencia, tengo ansiedad. La luz de la ilusión es intermitente. Prende y apaga. Rojo. Verde. Rojas y verdes: luces del amor. He perdido el tiempo? Ha sido un tiempo lejano? Lo he ganado? Contigo para siempre? Quiero estar en tus orillas. Quiero abrazarte por las nits y taparte una y otra vez con el edredón que te destapa. 20 días después mis manos no te tocan. Solo han pasado 20 días y el futuro es ilusión. El futuro no existe. Habrá que comenzar a imaginarlo nuevamente. Sembrarlo. Nuevos aires? Buenos Aires? Camino por la vereda de enfrente y el sol me da también como a todos, pero sin embargo continúo por la vereda de enfrente. Mi camino siempre es otro. Es impredecible. Encuentro y vuelvo a perder el rumbo. Me arrincono a llorarte y ya no tiene sentido. Me detesto regalándote lágrimas ciegas. Me detesto llorándote a la distancia. En el verano las lágrimas me caen mal. No se debería orgánicamente llorar en verano. Con el sol por toda la cara. Las lágrimas son para el invierno, la nieve, el frío y para el olvido. Las lágrimas no son para el futuro. Estoy cansada de sentir…