Distancia Porteña

La distancia se aparece tan desnuda como siempre. Desnuda y virginal distancia. Contigo/ sin ti en la distancia. Sigo en Buenos Aires agobiada por las altas temperaturas y las noticias bombas: Cristina K inaugura una escuela y obras viales en la provincia de Catamarca ante una multitud de fieles. Diego Armando es abuelo y su nieto no se llama “Diego” (será un chico con identidad propia). Nazarena Vélez padece depresión maniaca depress. Mónica Farro tiene problemas de adaptación. Quien es Mónica Farro? Una estadística porteña creada por los periodistas de cotillón dice que las mujeres son un peligro al volante pero cometen menos incidentes que los hombres ¿????. En San Isidro acribillan al poli bueno del barrio y en pocas horas una calle lleva su nombre. Catalina Dugli cada día esta más fea. Obama repite una y otra vez que la economía esta en crisis. Carlos Reutemann se muestra como un hombre misterioso y renuncia al bloque “K”. Marca las diferencias con el gobierno y no para de hablar de la provincia de Santa Fe, “su provincia”. Un escándalo de espionaje telefónico envuelve a la policía secreta colombiana. El dólar norteamericano esta en alza y la producción cae. “Chiche en vivo” hace un Móvil en directo desde un sector de Puerto Madero y lo denomina “Puerto Miseria”. Los docentes aceptan el acuerdo salarial y las clases comenzaran normalmente. Se da un fallo a favor del cultivo de la Marihuana. Caruso es el nuevo DT de Racing. Serrat da un concierto en Viña del mar participando en el festival de la canción. Aumentan las jubilaciones y la minima será de 770 pesos. En fin, un notorio popurrí de noticias y expresiones sociales invaden mis días en Buenos Aires colmando un tiempo vacío o un tiempo para el descanso o un tiempo para volver a tejer otro universo donde la novedad tenga sabor fresco y la tristeza, la melancolía y los recuerdos B no puedan ingresar.

Las Lagrimas son para el Invierno

Estoy en Buenos Aires. El sol me quema por todos lados. Mi entorno pasó a ser radicalmente otro. En la ciudad, las calles están cortadas por los corsos y la gente tiene mucha cara de orto. Carnaval. Esta ciudad es un carnaval eterno. La gente sufre de un calor agobiante y la pena me empieza a crecer otra vez. Por cambiar una ciudad por otra, pagué un precio extra. Nada es gratis en esta vida. Ni los placeres ciegos. Ni las familias. A mi el amor siempre me salio caro. Carísimo. Una fortuna. Hay amores gratis? De que son? De que material están compuestos? Con el océano de por medio, B vuelve a clavarme sus puñales y me duelen y me hacen mal. (Entre no me olvides me deje nuestros abriles olvidados en el fondo del placard del cuarto de invitados, eran tiempos dorados, un pasado mejor) Un pasado mejor? Amor excepcional? Precio excepcional?: Amor preso. No entiendo esta vida. No comprendo la naturaleza de las cosas y aun tengo paciencia, tengo ansiedad. La luz de la ilusión es intermitente. Prende y apaga. Rojo. Verde. Rojas y verdes: luces del amor. He perdido el tiempo? Ha sido un tiempo lejano? Lo he ganado? Contigo para siempre? Quiero estar en tus orillas. Quiero abrazarte por las nits y taparte una y otra vez con el edredón que te destapa. 20 días después mis manos no te tocan. Solo han pasado 20 días y el futuro es ilusión. El futuro no existe. Habrá que comenzar a imaginarlo nuevamente. Sembrarlo. Nuevos aires? Buenos Aires? Camino por la vereda de enfrente y el sol me da también como a todos, pero sin embargo continúo por la vereda de enfrente. Mi camino siempre es otro. Es impredecible. Encuentro y vuelvo a perder el rumbo. Me arrincono a llorarte y ya no tiene sentido. Me detesto regalándote lágrimas ciegas. Me detesto llorándote a la distancia. En el verano las lágrimas me caen mal. No se debería orgánicamente llorar en verano. Con el sol por toda la cara. Las lágrimas son para el invierno, la nieve, el frío y para el olvido. Las lágrimas no son para el futuro. Estoy cansada de sentir…

Living B.A

Vuelvo a caminar por las calles de mi Buenos Aires querido. En la distancia, he aprendido a quererlas. En verdad las he querido mucho siempre. Me acuerdo cuando a los veinte estaba fascinada con Corrientes y Montevideo. Por la magia invisible que me concedía esa esquina y gran parte de Corrientes. La calle que se fue a dormir hace años. Quizá debido a aquel encuentro, con aquel director de cine que me atormentaba la cabeza. Aquella calle. Aquellos años. Aquellos miércoles esperando en la puerta de Gandhi. Aquella esquina mítica en el historial de mi vida. Camino y esquivo el ruido infernal, el smog y los insultos de los transeúntes. Camino y ensayo enmendar aquel recuerdo en el presente y lo convierto en algo maravilloso. En una marca en mi memoria. En una calle con nombre propio e historias verdaderas. La cartelera de teatro es muy diversa. Doy fe que hoy en día es la única ciudad del mundo donde se pueden ver tantas tablas. No tiene absolutamente nada que envidiarle a Europa, ni a Nueva York. Salvo el dinero invertido. Nada más. Sigo circulando y me gusta mucho lo que veo más allá de la triste realidad social de cada día. Me gusta el ambiente saturado que se respira. La gente esta viva o sobrevive pero viva. No hay orden. No hay rutinas. No existen los horarios. El caos es el emperador. Todo es inestable. Nada funciona urbanamente. Eso es lo que define a Buenos Aires y la hace impar e inigualable en el mundo. Me pierdo. Me dejo perder por sus calles. Me dejo embriagarme de este aire viejo pero renovado e intento olvidarme de mi otra vida. De mi otra mitad. De B en todas sus formas. Del auto encierro a su lado. Del yo que quiere escaparse. Del dolor causado. Me pierdo e intento levantar un presente maravilloso, pese al océano que me fragmenta en dos…

Leaving Barcelona

En tan solo unos días me largo. En tan solo unos días me voy a Buenos Aires. Get out of this hell. En tan solo unas cuantas horas volveré a ser libre. Recuperare mi libertad absoluta y dejare atrás todo este hastío que adoro. Esta esclavitud y libertad que me machacan. Dejare atrás este frió que me hiela la sangre y me clava la daga. Los días negros serán como el viento huracanado que mata niños. Un diabólico recuerdo. Como el pasado que no quiere volver a repetirse. Como el que espera. Hoy la casa esta en orden. Los últimos días se hacen notar. Toman posesión de la escena. B lo percibe y lo vive notoriamente como yo. Miro los cuartos con desvelado esmero. Observo cada una de las plantas. Los colores de la casa se me crucifican en el pecho. Los ojos de B con lágrimas me clavan la estaca. Nos miramos y todo es duda y confusión. Todo es amor y desamor. Lágrimas y sonrisas. Sueños de tiempo pasado y sueños de tiempo futuro. Dentro de algunas horas me iré al verano otra vez. Dentro de muy poco abandonare esta cama que me abrigo cada noche durante la eternidad del amor y abandonare los brazos que me arroparon. Suena Leonard Cohen: “The Partisan”. La parte que dice: “I have changed my name so often, I've lost my wife and children but I have many friends, and some of them are with me”. B llora de costado. Tiene las gafas puestas y aun así, no puede disimular. Yo lloro de frente. Lloro cada lagrima como la inmensidad oceánica. Los abrazos no nos alcanzan. Acerco mi cuerpo sobre el suyo y me corto en dos. En Barcelona y en Buenos Aires. Soy una chica cortada en dos. Soy dos vidas en una. Intento reírme y disfrutar de la partida, pero es en vano. La drama queen que me hospeda no me deja fingir. Nos besamos. Bebemos Martini con naranjas. Comemos pizza de girgolas. Lloramos como dos dementes enamorados del amor supongo. Lloramos como dos niños abandonados en el fardo. B me dice que estas cosas no se hacen. Que no puedo hacer esto. Que no puedo irme así y dejarlo así. Que cambie el billete. Que pierda el dinero. Que da igual. Que estas cosas no se hacen…

La danza de la realidad

Me siento como un perro que se mete en la cama mientras su amo duerme y que de a poco va ocupando todo el espacio hasta que el amo despierta y quiere sacarlo o moverlo para poder dormir y volver a la posición que estaba y el perro insiste en que localizó su lugar y se aferra a el y se obsesiona con ese área y no quiere salir y comienza a gruñir y refunfuña de tal forma que el amo se aterroriza, duda, desconfía, intuye que no va a morderlo, pero en el fondo tiene miedo de que despierte su instinto animal y termine hincándole todos los dientes en el cuello y que al final se apodere de la cama.
Así me siento yo, como ese perro que manda a su amo. Como una esclava de su amo, pero en el fondo el amo no es nada sin su perro. Soy un perro (búfalo en el chino) y releo a Jodorowsky en la casa de mi amo, mi perro. Todo es muy curioso. Es un libro que B encontró en una playa de Levante en nuestra querida isla cuando aun nuestros destinos no se habían cruzado. Luego como dos aguas que corren por el mismo río, ahí estábamos, B y yo, cruzando nuestras vidas por la misma isla. Y unos años mas tarde ahí estaba yo en la carretera de Cala Sahona haciendo auto stop cuando un coche se detuvo por mí y me abrió sus puertas. Me senté detrás y alguien comenzó a hablarme. Su voz me sonó familiar. Al mirar por el espejo retrovisor, me quede de piedra: era el autor del libro que releo una y otra vez en la casa de B: “Si tiras una piedra hacia el infinito, esta caerá en tus manos”. “Todos los actos que hacemos tienen un eco el universo”. Y frases de ese tipo que me hacen mucha ilusión: Jodorowsky, B, Formentera y Yo por el mismo río de mi vida.
Continúo con el libro y voy encontrando rituales maravillosos, super potentes, compuestos de delirios que al final hacen un printing en el inconciente. Una marca sanadora. Cierro el libro y una luz invisible se vuelve a encender dentro de mí. En fin, estoy necesitada de fuerza, coraje, rituales y valentía para transitar estos últimos días junto a B en nuestra danza de la realidad…

Pronto

Europa esta nevada y America del Sur se carboniza. Es el comienzo de otro año. El 2009 ha llegado. En los noventa se veía tan lejano el año 2.000 y hoy en día las noticias del mundo nos siguen bombardeando familiarmente: Palestina-Gaza. La sangre inocente. Las armas blancas. La mafia llamada búlgara sigue en acción. Un jefe de la mafia colombiana muere acribillado en una habitación de hotel. Las carreteras están nevadas y los coches se estrellan. Los autobuses en Barcelona circulan con asombrosas propagandas ateas: “Posiblemente Dios no existe, deja de preocuparte” Penélope Cruz y Javier Bardem no ganan los premios “Golden Globe”. Cristiano Ronaldo es nombrado el mejor jugador del mundo por la “F.I.F.A World Player” y como ironía Messi se queda sin premio. Una alarma de incendio salta en un hotel de Manchester por que Diego Armando se fuma un puro plácidamente. Diego va a ver a Teves y este no juega ni diez minutos. B bebe cerveza. B mira documentales del FBI. B cocina verduras al vapor y usa mucha salsa de soja. B se cepilla el pelo como una niña. Yo armo mi maleta. Armo y desarmo. Desangro y sangro. Son dos maletas. Una de invierno. Otra de verano. Desangro y sangro. Dentro de poco me iré al verano. En pocos días otra vez abandonare esta ciudad y partir nunca fue fácil. Otra vez abandono una ciudad por otra y un amor por otro. El de B por el de mi familia. Miles de actores marchan por las calles nevadas de Madrid en repudio por los ataques de Israel. El mundo gira y el Facebook se pone de moda. Es el nuevo resucitador de muertos de la web. Estadísticamente, en España hay tres millones de gente en paro. Al Gran Wyoming se lo ve viejo y lento y a la chica que trabaja con el en el programa de la sexta, ya se le pasaron los quince minutos. B esta borracho, yo empiezo a morirme de asco y Lenny Kravitz canta: “My life is perfect”. Me voy muriendo de asco mansamente. Pruebo pensar en lo que pronto vendrá. Me imagino una colorida Buenos Aires, muchos árboles, el calor de la metrópoli, un mundo mejor, un amor más higiénico y todo el océano en primavera…

B R I N D O

Los últimos días del año han llegado. Brindo con una emoción dolorosa por los días grises que el año me ha robado. Brindo por lo que hice. Por lo malo. Por el dolor causado. Por el que me han causado los otros. Por los colores claros y los brillos. Por la luz del sol de Formentera. Por los atardeceres en el Sun Splash. Por mi amigo Vincent y sus estrellas. Por las bicicletas en el bosque girando. Por el encuentro. Por el desencuentro. Por el comienzo de una nueva vida con olor a rosa. Por las borracheras eternas. Por las luces de otro día. Por el malentendido. Por los causas perdidas. Por los marginados. Por los rebeldes sin causas. Por “El mal de la muerte”. Por Marguerite y sus escritos. Por los libros que me hicieron mal. Por el amor. Por los que me ayudan a vivir. Por los que me ayudan a morir. Por mi amiga Violeta y su felicidad en la Patagonia. Por la libertad primera y última. Por mis amigos que no están pero siguen aquí. Por Shadows, Love forever dondequiera que estés. Brindo por Marciano Backman y nuestra pequeña imaginaria Margoux. Por sus padres delirantes durmiendo en el Raska. Brindo por el mar. Por el mar. Por el mar. Por el mar. Por el mar. Por el mar de amor. Por el mal del amor. Por Santos Lugares. Por el Poble Sec. Por la montaña del Montjuic. Brindo por seguir insistiendo. Por el intento. Por el fracaso de las relaciones humanas. Por el fin del mundo. Por Angels en Berlín tomándose una copa en algún bar sin nombre. Por los puentes imaginarios y mis hermanos. Por todos lo que me quieren de aquí a la eternidad, por mis enemigos: Brindo. Por los cualquiera. Por el borracho de la plaza. Por el verde del cielo. El azul de los bosques. Por las piezas inconclusas. Por los perros. Por las pajas mentales. Por la resistencia. Por ver cine en la cama. Por mi padre. Por la cama. Por el amor por todas partes. Por mi futura hija. Por lo que tuve y perdí. Por el encuentro. Por el tesoro. Por los que buscan. Por bailar borracha. Por lo desconocido. Por el miedo. Por los viajes. Por la incongruencia. Por B y V. Por mi madre, mi gran madre. Por la tonterías. Por mi abuelo en alguna estrella. Por Lena y Yako. Por el tiempo que queda. Por el: sexo, la eternidad, los caprichos ciegos, el desengaño, los cuerpos, el llanto, las noches que gritan, el llanto.
Por el honor de estar vivos. Por el placer de estar vivos. Por el dolor de estar vivos: BRINDO.