El color del cielo

No se porque he robado esta estupida decisión. Una manera muy agonizante de esperar que las cosas se resuelvan. A lo lejos. En estado pasivo pero mi mente en activo radio activo. Es torturante dejar transitar cada minuto o que los minutos pasen por su cuenta por mi vida y dejarlos ir así. Y no tenerte. No tocarte. No respirar de tu cuello. Y machacarme y macharme y machacarme y no ser capaz de enfrentarme y dejarme caer en la tentación. Y la tentación es inmensa como el océano que nos separa. Y mi amor cruzara a nado todo ese mar para volver a tocarte. Cruzare todos los océanos del universo para volver a hacer el amor contigo. Y dejarme caer en tus brazos, comer de tus manos y volver a sonreír, aunque sea por un instante. Aquí y ahora vivo amargada sin ti. Y oigo tu risa por donde circule y tus ojos me siguen en la oscuridad de la noche y la soledad es muy grande y te necesito y no puedo cambiarte por nadie por ningún cuerpo por que eres único y me has marcado a fuego lento como nadie lo hizo en toda mi vida y entonces es muy delicado borrar la marca, tacharla o intentar que no se vea. Es imposible borrar tu huella en mí. Tu printing loco y ansioso y esa sonrisa que me fulmina y reaviva. Te quiero tanto mi amor y te querré siempre. Y siempre es una palabra que termina. Pero mi amor no concluye. Solo acaba de comenzar hace algunos años. ¿Te volveré a ver pronto? Tantas veces me había hastiado de poseerte todo el día sobre mi y observaba tu cuerpo sobre la cama y me quedaba sin aliento e inmóvil y tu te movías denudo por la casa con ese andar refinado de aristocrático borracho. Y luego caminabas por la casa y cogias tus pinturas y en el jardín dibujabas unas flores amarillas en la pared y yo te amaba como nunca había amado a nadie en mi existencia y así pasábamos los días entre paredes y flores o bosques y bicicletas y la vida tomaba el color del cielo. Y los caminos nos acercaban y no separaban tomando una distancia indefinible. Y la vida nos reunía y nos ahuyentaba como un boomerang inquieto. En fin, no es fácil hablar de B a esta altura, cuando mi mente esta ida y pérdida y mi alma llora su ausencia y añora su presencia. Y seguramente a estas horas mi amor duerme desnudo, como de costumbre o esta tirado en una playa tomándose una cerveza helada con muchas ganas…

Argentina Bi

Argentina cumple años y la joda cuesta cara. Unos trecientos millones de pesos invertidos en la republica, en su festejo por el bicentenario. Y todo el país de fiesta. Todos cantando. Todos Argentinos hasta la muerte. Todos defensores de la patria. Izando la bandera celeste y blanca. Con binchas y pancartas. Todos juntos los argentos dándonos la mano. Unidos. Dos millones de hermanos reunidos por la misma causa en un cierre histórico en una Nueve de Julio que se desbordaba de familias numerosas comiendo empanadas regionales. Y todos festejan. Todos gritan “Viva la patria”. Cada provincia muestra su gala. Y hay recitales. Y exhibiciones de coches. Y luces. Y fuegos. Y espectáculos en 3 D. Y el transito se colapsa. Y la gente se amontona. Y los presidentes sudamericanos también festejan. Y la Plaza de Mayo se satura. Y todos se empujan, pero no importa, por que parece que un día como hoy es importante en la memoria colectiva. Y ser parte de la historia. Pero es curioso que mientras esto sucede, todo sigue igual que ayer. O peor:

• La mitad de los asalariados privados no registrados trabaja en microempresas de hasta cinco personas. El tamaño promedio de estos establecimientos es de tres!

• En estas microempresas, tres de cada cuatro asalariados No esta registrado.

• El salario promedio de estos asalariados no registrados es inferior al salario mínimo promedio y esta por debajo de la línea de pobreza.

• El 74% de los asalariados no registrados no tiene ningún comprobante de pago por su trabajo.

• 75% no cobra vacaciones, ni aguinaldo, ni días por enfermedad.

• Ninguno puede jubilarse, ni tener una obra social

Y la pobreza crece como un fenómeno. Y la gente se muere de hambre día a día y cada día es peor que ayer. El panorama laboral es cada vez mas complicado tanto como para los jóvenes y para los adultos. Y no existen posibilidades reales de alcanzar una reversión. Desde que tengo conciencia que vengo escuchando que mi país esta en crisis. ¿Por qué no se reúnen estas dos millones de personas para solucionarlo? ¿Por qué no invierten los trecientos millones de pesos en crear hospitales? En aumentar los salarios a los maestros. En crear nuevas fuentes de trabajos para todo el mundo. Por que no reparten el poder? Por que se han vendido la mayoría de las empresas? Por que no reeducan a las funestas costumbres argentinas donde la vida no vale nada? Por que vivo en un país peligroso y me tengo que dar vuelta cuando camino por la calle cuidando de no tener a nadie detrás? Por que la mayoría de mis amigos no vive de lo que le gusta? Por que la gente roba y mata gratuitamente? A festejar! A festejar! Es verdad que el mundo esta en llamas. Pero la llama de Argentina se ha prendido hace doscientos años…

TEEXTRAÑO

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Los días pasan y yo te extraño más que nunca. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño y tengo ganas de gritar fuerte pero me callo. El silencio se ha apoderado de mí ser. Me quedo callada y te extraño en silencio. Y no quiero gritarlo. No quiero soltarlo. Me quedo callada y me acurruco en el encierro que se expande. Me expando. Me encierro. Me quedo quieta. Inmóvil. Y vuelvo a mirar tus fotos. Abro tus fotos una y otra vez y me lastiman. Miro tu cuerpo y lloro. Te extraño. Te extraño. Quiero tu cuerpo. Necesito tu cuerpo sobre mí. Extraño el peso. Quiero estar bajo el peso de tu cuerpo. Y es ese cuerpo. No hay ningún otro. Te extraño. Te extraño. Las pecas de tu espalda. La mancha de tu cuello. Extraño. Soy una extraña que te extraña. Extraño cuando pones canciones que me hacen llorar. Que me emocionan. Extraño el sabor de tu comida. El olor a vos. Tú perturbadora esencia. Esa luz. Extraño. El mal de tus ojos. El mar de tus ojos. Te extraño. Te extraño. Los abrazos por la noche. La noche no duele contigo. Sin ti es asesina. Me lastima. Me recuerda que es de noche. Contigo la noche es noche. Sin ti la noche es día. Te extraño y quiero verte pronto. Quiero olerte. Quiero verte. Quiero besarte hasta volver a sangrar la herida. Te extraño. Quiero verte. Quiero verte. Mi cuerpo aúlla en pena. Mi alma te busca. No te encuentra y te extraño. Extraño tu pelo suave. Te extraño. Tus labios rojos que destilan veneno. Te extraño y tengo necesidad de verte, de mirarte a los ojos porque te extraño. Extraño tus gafas. La mañana sin ti. Te extraño. La cama es muy grande sin ti. Te extraño. Sola no puedo dormir. Te extraño. Estoy muy sola sin ti. Te extraño. Me falta la mitad de mí. Te extraño. Mi vida partida en 10. Te extraño. Mi vida al medio. Te extraño. No puedo dejarte ir. Te extraño. No puedes dejarme ir. Te extraño. La vida es el arte del encuentro. Te extraño. No voy a dejarte ir. Te extraño. Estamos hechos para vivir. Te extraño. Quiero vivir contigo otra vez. TeE xtraño.
Le digo al aire. Te extraño ya.

Si estas entre volver y no volver

Un amigo me llama y me invita a ver a Fito Páez al Luna Park. No puedo negarme ya que aun sigo oyendo cada tanto sus discos, sobre todo cuando estoy lejos y quiero tener nostalgia y llorar con el pasado y con cierto tema y situación de alguna vez. Llego al Luna y comienza el show, aparece un Fito más humanizado y menos europeizado que ya no dice términos que no son de aquí. Todo vestido de blanco, controla bien las palabras y cambia a Gina Rowlands por Fabi Cantilo o a “Palermo” por “el Centro”. Bien. Me gusta. Me gusta mas este Fito autentico y emotivo que me hace llorar sin parar cuando dice una frase tan simple y bella como: “Tu amor cambio mi vida para siempre por todo lo que fue y será” y luego los acordes de “Giros” me trasportan a aquella época de mi adolescencia y aquellos novios y esos años que ya no volverán y un popurrí de cursiladas románticas me hacen llorar a secas. Sin más. Llorar y llorar. Esta claro que estoy sensible. Pero siempre estoy sensible. Ya es parte de mi esencia emocionarme hasta el hartazgo con las letras y las situaciones que crean. Termina el show y doy una vuelta por un Buenos Aires otoñal, llena de hojas y viento seco. Que coño hago aquí? Aun no puedo explicármelo a ciencia exacta. Intento cada día explicarme y ponerme una lista interminable de justificantes racionales pero solo consigo un estado obligado o impuesto. Pero soy yo misma la que lo impone. Entonces estoy en guerra conmigo. Con mi pulsión vital. Con lo que quiero y con lo que debo. Lo que quiero es kamikaze. Y lo que debo es una formalidad en un mundo mentiroso. Quien vive realmente como quiere vivir? Quien hace en esta vida lo que le sale de los cojones? Seguiré siendo una loca inestable si vuelvo? De momento me quedo y voy a fiestas. Conozco gente nueva. Y sigo sin sorprenderme. Las mismas canciones. El mismo publico. Igual no deja de atraerme Buenos Aires y su noche llena de misterios aun por descubrir. Me encuentro con amigos de otras épocas pero muy queridos y vamos a Kim & Novak, el mismo bar que frecuentaba cuatro años atrás en aquella esquina gris. Esquina sombría y llena de ratas. Todo sigue igual que ayer. Todo sigue igual. Están todos; la puta rubia platino sesentona con pantalones en el orto buscando un chongo, el viejo palero taxista que mira de reojo, los anti DJ de turno, los modernos transpirados saltando en la pequeña pista, ellos seudo artistas, los creativos, los borrachos parados en la esquina, el tranza, el dealer, los extranjeros asombrados, los gays friendly y súper divertidos, el musico, las chicas disfrazadas de anormales y distintas, los darky, las chetas asombradas, todos. Todos en la fauna y flora Kimi donde parecemos homeless que buscamos y buscamos y buscamos y buscamos algo mejor. Me gusta este bar. Es muy de verdad. La gente esta verdaderamente jodida. (No te enojes Jo)

La Razon y el Deseo

Voy con mi bicicleta por la calle pretendiendo apaciguar mi mente. El otoño y sus hojas amarillas me ayudan. El olor del otoño en Buenos Aires. Hace más de cinco años que no me quedaba por estas tierras en esta estación del año. Me gusta el otoño, pero pienso en el verano que esta por llegar en mi esfera preferida del cosmos. En ese sol sublime y en esos colores. Me dejo perder con la bicicleta y aparezco en Ciudad Jardín, un barrio precioso con muchos árboles que alguna vez ame. Me asaltan las memorias de mi adolescencia. Lo encuentro casi todo igual. Los mismos árboles, las mismas callecitas, aunque ahora lo encuentro un poco desolado al barrio. Lo encuentro mas apagado que antes. Igual por que es otoño y se ven pocas flores. Sigo con la bici y ensayo concentrarme en el camino, pero no puedo. No hay nada que me distraiga. Solo puedo pensar en el Km. 9 y en el camino de tierra de Escodol Fodarat que me transporta a la casa de B. Aun no he decidido nada. Es el primer año que intentare hacer otra cosa. Y otra cosa representa quedarme en Buenos Aires y retomar mi vida. No se si me lo estoy imponiendo. Hay una parte mía que lo ambiciona y exige. Algo de coherencia me queda ché. Y la otra parte me aturde con imágenes de aquella playa, de aquel cuerpo que amo y amare de por vida, de aquellos veranos y soles y de aquel dolor. Debo quedarme o debo irme? Podrá Vanessa esta vez soportar la ausencia y el vacío que ha dejado B en su vida? Podrá entender de una vez por todas que volver es volver a meterse en la boca de un lobo feroz y hambriento? Mi mente quiere olvidarlo todo, pero mi corazón no me lo permite. La razón y el deseo. El deseo y la razón. Este es un deseo sin razón. Intento llevarme bien con la lógica, lógicamente no puedo. Te echo tanto de menos que me parto. Echo de menos tus manos. La hora de alimentarme a tu lado. Tu énfasis en preparar la comida. El sabor único de autor. Sin ti no soy nada, PERO QUIERO SERLO.

Te querre siempre

Físicamente me he separado de B hace más de diez días. Nuestros cuerpos por fin han tomado la distancia que necesitaban para echarse de menos y oxigenarse. Mi cuerpo ha quedado en Buenos Aires y el suyo partió para Barcelona. Mi mente ha quedado vagando por todos los sitios hermosos que hemos estado en este verano y mi corazón en el suyo. Es desgarrante partir, despedirse, abandonarse, decirse: “Adiós, hasta pronto mi amor”. Hasta que el sol nos vuelva a juntar. Hasta que volvamos a elegirnos. Hasta que el viento sople para el mismo lado. Hasta que deseemos lo mismo. Pero no se puede desear lo mismo. El deseo es singular y nosotros juntos somos singular anulando el plural. Y lo que necesitamos realmente es poder ser singular en plural, o sea, estando juntos. Es que aun no hemos aprendido el verbo “Ser” sin el otro. “Somos” pero para el otro y eso no nos satisface en el fondo porque somos egoístas y queremos ser para nosotros mismos y la idea de vivir por y para el amor, al final, se desvanece. No se puede vivir del amor. Cantaba Calamaro. Y no, no se puede, porque siempre quedara una cuenta pendiente, deseos insatisfechos, resentimientos. Y si lo dejamos ir, quedara la duda, de lo que pudo haber sido. Y si no me ama? Mañana me amaran otros. Y así sucesivamente, nos conformamos y vamos tejiendo nuestra tela de araña del amor. El amor es una tela de araña: Es invisible. Tenebroso y muy frágil. Y se rompe muy fácilmente. Ahora me da un poco de nostalgic los días que hemos vivido aquí en Buenos Aires: La luz del pisazo de Guatemala entrando por la mañana, el supermercado “Disco” de la vuelta, la cama gigante blanca hermosa, el salir a comer afuera cada día como turistas absortos, el sofá de Tres Sargentos, el boggie de Buzios y tu cuerpo doradísimo por el sol, la aerosilla del cerro campanario de Bariloche y los dos gorros que nos compramos iguales para el frío, los hoteles en el centro, las promesas incumplidas, tu cuerpo en el lago un día de frío, las patas de cordero con ajo, tu voz, tu voz, tu bello rostro y los ojos del mal celestes, ayyy, te amo tanto mi amor, te quiero tanto y te querré siempre…

El viento a favor

Aquí estoy, diez días después de dejar el sur atrás. Aquí estoy en un ciudad que navega en mi memoria y en ella se queda para siempre el coche cama desde Bariloche hasta Buenos Aires, los chocolates en rama, el cuarto de hotel con vista al lago en el 7 de Febrero, la lluvia helada de la ultima noche y tu cuerpo metido en la bañera a las tres de la madrugada plagiando a Jim Morrison y tus ojos cerrados en el agua y mis brazos intentado rescatarte del otro mundo y mi enfado y mis ganas locas de dormir y de tener un vida corriente sin nadar contra ella. Aquí y para siempre, de aquí a la eternidad los últimos diez días en mi casa, preparando ensaladas de camicama cortaditos en trozos como hilos y lechuga y mucha salsa de soja y tu, y tus ganas locas de estar mejor, de dejar el vicio maldito y ser un buen hombre. Entonces aquí estamos viviendo la despedida cada día como si fuera el último, sabiendo que nos encontraremos cuando nos hayamos renovado, cuando cada uno pueda tener una vida propia sin necesidad del otro continuamente. Una misión extremadamente difícil luego de pasar años viviendo en la misma sintonía, sin sintonizarnos quizá. Y ahora comienza otra vida para ti y otra vida para mí donde intentaremos vencer las obsesiones y dejar atrás el mal trago, la incertidumbre, las agresiones y el mal rollo. Una nueva vida que seguirá siendo la misma pero soplaran otros vientos y huracanes que nos llevaran donde queremos estar. Por lo tanto, nuestra despedida esta llena de encuentros y así vivimos y así venimos viviendo, entre encuentros y despedidas eternas. Entre llegar y partir. Entre ciudades y soles e islas y montañas y casas en el bosque y los bosques siempre estarán a nuestro alrededor y nuestro sueño lo seguimos viviendo sin condiciones ni tiempo y con viento a favor… OH mi amor! Tú adormeces toda marea en mí…