Infinito Punto Rojo

“Toda gran pasión desemboca en el infinito”


Escribe mi amigo Michel Houellebecq. Y estoy totalmente de acuerdo. Pero: ¿Qué es el infinito? ¿Existe? ¿Cuánto dura? ¿Tiene tiempo y espacio? Si una gran pasión desemboca en el infinito quiere decir que no acaba nunca, que es eterna o termina en la nada, porque la nada también es infinita. Esta idea me aterra. ¿Qué haría yo el resto de mis días si mi gran pasión desembocara en el infinito? ¿Soportar el peso de la cruz de la pasión eternamente? Es que de esta manera no puedo avanzar, ni continuar, pero avanzar; ¿Hacia dónde? ¿Hacia el infinito? ¿Hacia qué? ¿Hacia el destino? ¿Puede el cuerpo de uno con el de un otro ser la gran pasión? ¿Puede el cuerpo de un otro convertirse en un gran banquete? ¿En un magnifico deleite? ¿Es conformarse con poco solo anhelar un cuerpo en este mundo? Un cuerpo que no es un cuerpo cualquiera. No es cualquier mirada. No es cualquier pulsación vital. La manía se me ha metido tan adentro que me ha jalado los huesos. La palabra obsesión me ha tatuado todo el cuerpo. Es una palabra que me queda chica. ¿Pero se puede amar sin estar obsesionado? El amor sano es posible, ¿Pero a que sabe? ¿Tiene gusto a algo? ¿Se puede amar sin esperar nada a cambio? ¿Quién es sano? ¿Quién está sano y salvo? Solo las madres con sus hijos quizá puedan lograrlo, pero ni siquiera por que ellas también querrán que las quieran, que no las rechacen. Obsesión es una palabra que me acompaña hace un largo rato. Obsesión B Intrínseca. Mala compañera que te has metido dentro mi alma. Y sin amor no se puede hacer nada en la vida.



Amor es todo lo que hay. AMOR.


A- MORT. (Sin muerte)


“Es mejor reinar en el infierno que servir en el cielo”


John Milton

Jackson Pollock & Edvard Munch

Estamos a finales de mayo. Aquí en América de sur, más precisamente en Buenos Aires ha comenzado recientemente el otoño y los días comienzan a ser grises y las hojas amarillas. La gente esta pálida y con la nariz colorada, estornuda o tiene gripe y se queja del frio.
A mí me gusta el otoño y el olor a otoño y los colores del otoño, aunque piense en el verano donde mis emociones se estabilizan un poco con la luz. El otoño me tiene triste, pero claro, no es el otoño quien me tiene triste. No es el otoño ni el invierno ni la primavera ni el verano. Es algo espantoso que se desplaza por el aire y me visita por las noches. Sobre todo a mitad de la noche, casi de madrugada, a la hora del lobo, ahí es cuando me visita y se instala en mí con un peso que me hunde hasta los confines de la tierra. El sin sentido es mi aliado desde la adolescencia, es bienvenido. No lo odio, ni estoy en desacuerdo con él, pero tristemente me opaca la existencia y en esta estación del año, se hace más difícil. Aunque está presente en las cuatro. Se acerca y parece querer quedarse junto a mí desplazando de lugar a mis ilusiones, a mi alegría, mi dicha, mi felicidad, mi cara de buena y mi simpatía, haciendo del espacio, adentro y afuera, un lugar cerrado. ¿Qué hice yo para merecer esto? ¿Ser humana? ¿La condena es para todos igual? ¿O algunos las sentimos más que otros? ¿La sensibilidad me jodio la vida? ¿O todos estamos jodidos? Tengo un pasado que me gusta. Un presente que me disgusta y un futuro que me encanta. Me gusta el amor. Me gusta el placer. Aunque el amor es una ficción inventada y el placer una realidad tatuada en la piel…

Go insane

¿Por qué no estamos ahora mirándonos a los ojos? ¿Por qué la noche es inmortalmente larga y sombría sino estas a en mi lado? ¿Por que cuando te miro percibo todo el mar en primavera? ¿Por qué nos cruzamos con las motos de los hermanos franceses aquella noche en la ruta irradiada exclusivamente por la luna? ¿Por qué te mire así y me miraste de aquella manera que soles mirarme? ¿Por qué vi en ti " Todo el mar en primavera"? ¿Por qué la noche esta estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos? ¿Por qué tus manos son como las de un obrero con clase y dinero? ¿Por qué tienes que tener esas manos? ¿Por qué el mar de tus ojos me hace daño? ¿Por qué tus rodillas son de pollo y arroz? ¿Por qué solo respiro sobre la mancha rosada de tu cuello? ¿Por qué la mancha de tu cuello es mi escondite preferido del universo? ¿Por qué quiero vivir en la mancha de tu cuello? ¿Por qué me perdí en tu mirada? ¿Por qué me disipé en tu cuerpo? ¿Por qué te abandone en Barcelona y me aleje de ti? ¿Por qué no me pongo a tomar cocaína contigo? ¿Por qué la luz que nos unió ahora nos separa? ¿Por qué te amo incomprensivamente en un eternum presente y en un eternum forever and ever? ¿Por qué te veo hasta en la sombra de mi alma? ¿Acaso eres mi espejo? ¿Acaso te veo en el espejo que no quiero verme? ¿Acaso el espejo me devuelve lo que no quiero ver? Y si por si acaso quiero seguir viéndote en el espejo; te pido que me devuelvas la luz que me arrebataste antes de que venda mi alma al diablo…

Poesia barata aunque cara

EN MIS TINIEBLAS TE SIEMBRO

DE DIA ATORMENTAS MIS NOCHES

DE NOCHE ATRAVIEZAS MIS DIAS

CON LA LUZ TE FUISTE

DE ELLA VINISTE

ADONDE FUISTE

MAR QUE ME HACES DAÑO

ARENA DE MIS DIAS

ESPUMA DE MIS ORILLAS

ABRAZO POR ABRAZO

DIA POR DIA

CUERPO SOBRE CUERPO

AMARILLO COMO TU APELLIDO

BLANCO COMO MI NOMBRE

OLEAJE DEL DESAMPARO

ME DESTRUYES

TE CONSTRUYES

SOL QUE ME CALMA

PERO AULLA TU AUsENCIA

Una mente brillante

Sábado por la mañana en Santos Lugares. Sábado gris de otoño. Sábado ventoso lleno de hojas amarillas que se vuelan. Las mismas hojas que le gustaban a Ernesto pisar para solo sentir el crujir y creer en el otoño. Sabato ha muerto. La noticia del día. Inmediatamente prendo el televisor y veo las imágenes. Me pongo triste. Muy triste. Una mente brillante. Un humanista. Las lágrimas se me caen y no puedo detenerlas. Con el se ha muerto una parte de mi infancia. De mis recuerdos de aquella época en ese club y esa casona que espiaba de chica cuando terminaba de hacer gimnasia deportiva. Me conmueve demasiado. Noventa y nueve años es demasiado. Un siglo de vida. En cierto modo, una eternidad para este hombre engranaje. Pienso en ir al velatorio, pero no me gustan nada los velorios. Son puro rito e hipocresía donde el dolor se comparte. Pienso que yo lo sufro aquí sola. Que no tengo que compartirlo, pero quizá si, despedirlo, pero lo despido en mi mente también, pero pienso que estoy en Santos Lugares, a unas cuadras del encuentro y que no puedo no ir, porque luego me lo reprochare. ¿Como no despedir a un hombre que revoluciono mi cabeza a los quince años cuando leía la historia de Juan Pablo Castel y María Iribarne? ¿Como no identificarme con ese hombre obsesionado hasta la muerte con María? Tanta intensidad. Tanto cuestionamiento sobre la existencia humana. Tanto desbordamiento y locura. ¡Tanta idealización hacia María que es la única en el mundo quien lo comprende! Ja ja, gracias Ernesto. En fin no podía dejar de ir. Curiosamente por la red antisocial hablo con Amelia, que también pretende ir a despedirlo, pero no quiere “ir” sola…

Así que ahí estaba yo, un sábado claroscuro gris, con lágrimas en los ojos, a las seis y media de la tarde, esperando a una desconocida llamada Amalia en la estación de Santos Lugares, a metros de los eucaliptos donde aprendí a andar en bicicletas sin rueditas. Y ahí íbamos nosotras, dos chicas anónimas que compartían el dolor por la misma persona, a un velatorio atípico.

Con Amalia, era la primera vez que hablábamos y apenas intercambiamos frases sobre el tema. Caminamos dos cuadras por la calle Lavoisier y al doblar a la derecha, una multitud de gente esperaba en la entrada. ¡No podía creer la curiosa forma en la que volvía al club de mi infancia! Me acerque a la entrada de la casa de Ernesto y todos los recuerdos y olores se me vinieron encima. Todo estaba casi igual. Tantos árboles. Tanto verde. Tantas plantas. Un precioso lugar en el mundo adornado ahora con mensajes de los vecinos y de la gente que ha venido a despedirlo. “Gracias maestro” “Gracias por tanta genialidad” etc. Mucha emoción los carteles. Y las flores tiradas sobre la tierra. Con Amalia hablamos muy poco, no era el momento quizá. Y entonces entramos al Club Atlético Defensores de Santos Lugares, al C.A.D.S.L o simplemente al DEFE  y subimos al primer piso y ahí estaba el cuerpo de Ernesto, descansando en un cajón en el mismo lugar donde yo practicaba danzas clásicas cuando tenía diez años. Una gran flipada para mi cabeza. El club. Ernesto. Las escaleras por las cuales me tiraba por la baranda. El escenario detrás donde alguna vez escribí en un corazón: “Vanessa Y Flavio”. El escenario donde vi por primera vez a los trece años a Los Fabulosos Cadillas y a Soda Stereo… y ahora todo eso estaba allí de nuevo acompañando al dolor por la perdida inconmensurable de una mente brillante y lucida Una explosión de imágenes en mi cabeza y un “Nunca mas”.

Recordando a Juan Pablo Castell:

“Confieso que uno de mis peores defectos es el que siempre he mirado con antipatía y hasta con asco a la gente, sobretodo a la gente amontonada... En general la humanidad siempre me ha parecido detestable”

“En el Salón de Primavera de 1946, donde presenté un cuadro llamado Maternidad, el cual tenía un detalle sobre una ventanita, se veía una escena pequeña y remota: una playa solitaria y una mujer que miraba el mar. Nadie se fijó en esta escena; con excepción de una sola persona, nadie pareció comprender que esa escena constituía algo esencial”

“Una tarde, por fin, la vi. por la calle.... la verdad es que muchas veces había pensado y planeado minuciosamente mi actitud en caso de encontrarla”

“El amor se convierte en obsesión cuando la otra persona ocupa el lugar más importante y casi el único en la escala de prioridades del sujeto. “Mis sentimientos durante todo este periodo oscilaron entre el amor más puro y el odio más desenfrenado, ante la contradicciones y las inexplicables actitudes de María”

“Me acerqué a su cama y cuando estuve a su lado, me dijo tristemente: ¿Qué vas hacer Juan Pablo?, poniendo mi mano izquierda sobre sus cabellos, le respondí: tengo que matarte, María. Me has dejado solo... Un súbito furor fortaleció mi alma y clavé muchas veces el cuchillo en su pecho y en su vientre”

¡GRACIAS POR TANTA GENIALIDAD!

UNIVERSAL MIND

Una estrella fija que no puede modificar el ritmo. Una luz intermitente sin rumbo/ rubro, muy hermosa, que no tiene nada resuelto. Una estrella comprometida y nada racional sin parentescos. Sin un nosotros, reacciona de una forma similar y viene del mismo lugar y después las incongruencias de la visión del mundo. Y después, el dejar de ser para ser algo incorrecto. O no ser nada o solo ser por alguna puta casualidad escondida en un cajón por años.

Una estrella que se estrella en el olvido de una memoria frágil que no puede contener ni disolver más recuerdos. Una memoria ardiente de un verano eterno. Un año con dos veranos y la misma luna. Y el mismo amanecer en aquel jardín. Y tú. Y yo. Solamente los dos…

I was doing time in the universal mind.


I was feeling fine.


I was turning keys, I was setting people free.


I was doing all right.


Then you came along
With a suitcase and a song,
Turned my head around.
Now I'm so alone
Just looking for a home
In every place I see.
I'm the freedom man
Im the freedom man.
That's how lucky I am.


I was doing time in the universal mind.
I was feeling fine.
I was turning keys, I was setting people free.
I was doing all right.


I'm the freedom man.
I was doing time in the universal mind.
I was feeling fine.
I was turning keys, I was setting people free.
I was doing all right.


I'm the freedom man

No te vayas con amor o sin el

Luego de casi, diez u once años, si mal no recuerdo, vuelvo al teatro Caliban a ver una obra de Norman Briski en el barrio de San Cristobal, Montserrat. ¡Que grandiosos recuerdo caminar por la calle México y San José! y esperar a que las puertas se abran para entrar a las clases de teatro aquellos años pasados. Tanto tiempo ha pasado desde la última vez que la adrenalina me sube por las piernas como en esos años. Todo esta igual. El mismo clima pero con baños nuevos y una cartelera gigante y poemas escritos en la pared que antes no estaban. Me gusta volver a verme ahí dentro luego del último adiós de mi parte y la renuncia a todo ese mundo teatral que deteste y aborrecí por muchos años. Pero ahora ya estoy en paz. Hace años que he hecho las paces y puedo concurrir tranquilamente a ver nuevas obras de teatro y pasármela bien. Movilizarme. Tener nuevas ideas. La obra en cuestión se llama: “No te vayas con amor o sin el”. Titulo sugerente para mi condición emocional eterna. Es una obra interesante que muestra varios aspectos de las relaciones de dependencia y poder entre dos personas, entre dos clases, entre dos seres humanos. Una obra completamente Briskiana y delirante en ese punto inigualable que crea Norman con palabras infinitas que nos dejan preguntándonos una y otra vez que hacer con el deseo y con el vacío. ¡Como organizar el deseo! Me ha quedado grabada para siempre en el centro de mi memoria. He oído sus palabras una y mil veces en mi adolescencia y hoy puedo decir que realmente ha hecho un printing en mi vida su persona, mi maestro preferido; a quien abrasé fuerte, Norman Briski. En fin, se las recomiendo a todos los que quieran ingresar en otros universos, en el de los propios demonios. Luego el final y los aplausos donde me emociono casi siempre con los aplausos al ver las caritas de los actores que dejan su alma sobre las tablas. Y la obra termina y a mi el titulo me queda orbitando en la cabeza y llego a la conclusión que ya he superado esa etapa en donde no soportaba que alguien se vaya, con amor o sin el, pero que se vaya. Lo entiendo perfectamente, pero ahora prefiero que se vayan y tener la libertad de la libertad. Atravesar el vacío y construir desde allí. Desde un nuevo espacio virgen. Siempre hay espacios vírgenes para llenar y construir y a mi eso me fascina. Por lo pronto, me quedare un tiempo mas en Buenos Aires disfrutando de la creatividad que me brinda esta ciudad loca que amo y mientras tanto mi amor B vive un summer wine eterno en Koh Tao (isla a la que pienso visitar cuando visite el suroeste asiático) y nos vamos viendo virtualmente y escribiéndonos propuestas indecentes y lujuriosas todo el tiempo. La vuelta será entre tiburones y cochas? Aun no lo sabemos. Lo que si sabemos que nuestro amor sigue latiendo letalmente al ritmo del tsunami…