La casa de al lado

Tengo una llaga en la lengua. En mi órgano móvil de la boca. No puedo ni hablar. Mejor. Igual no me apetece. Será por el silencio? Será por lo que no digo? El silencio me esta dejando huellas hasta en la lengua. Quedo con Xoniat a las 12 AM. Es curioso. Muy curioso. Esta vez nos toca trabajar en Mitjorn. Vamos por la carretera hasta el km 8,9. No presto atención. Voy mirando el campo a lo lejos. Gira el coche a la derecha y en eso veo el cartel: Restaurante “Es Codol Foradat”. No me lo puedo creer. Seguimos por el camino. Le pregunto hacia donde vamos. Me dice: a “El Romero”. Continuamos por el camino de tierra. Gira en uno privado y detiene el coche justo al lado de la casa de la madre de B. O sea de la casa de B. O sea de la casa de mi sueño. No me lo puedo creer. Me toca currar a 100 metros de su puta casa. Me quedo nerviosa, ansiosa, con nudos estomacales. Entro a “El Romero”. Llega “La Suiza” .Le cuento la situación. Me hacer reír. Marujeamos un poco mientras trabajamos. Me cuenta de su viaje a la india. De su novio “el artista”. De su brote de esquizofrenia luego del viaje a la india. De Formentera hace 13 años atrás. De su familia en Austria, Paris y Suiza. De su corazón. Me cae bien “La Suiza”. Parece honesta. Autentica. Es muy delgada. Con fibra. 10 años mayor que yo. Pura energía la suiza esta. Salgo al jardín de la casa. El jardín bosque del romero se comunica con el jardín bosque de la casa de B. Comienzo a tentarme. Son las 2 de la tarde. Hay mucho silencio. Solo hay ruido de chicharras, de bosque. Me meto por el camino de árboles y piedras agujereadas. Camino en silencio mirando todo. Llego a la medianera. Observo bien y la salto. Me mando. Por fuera todo esta cerrado. Todo es muy azul. Muy hermoso. Con muchas piedras. Hamacas. Muchos colores y arreglos florales. Muy B es la casa. La examino a fondo por fuera. Doy la vuelta y veo una ventana. Una ventana que ya conozco. Intento abrirla. Esta abierta. La abro. Me meto por la ventana. Entro a la casa. Se me cae todo. Llevo la piel de gallina. Miro las camas. El caótico orden. Las antigüedades preciosas. Lo veo a B tirado en la cama. Lo veo a B con el reflejo del sol. Lo veo en la tierra. Se me caen las lágrimas. Todo esta intacto. Observo minuciosamente cada cuarto. Cada cama. Me tiro en mi cama preferida y proyecto un futuro alucinante. Proyecto un sueño roto. Un sueño que al final se sana. Me veo ahí con B tirados en la cama haciendo el amor. Pienso en masturbarme. Pero al final no lo hago. Tengo que volver a trabajar. Tengo el cuerpo en otra fase. La cabeza volada. Vuelvo a ser pura ilusión. Estoy cerca de B. Muy cerca. Lamentablemente me tengo que ir. Me despido de esas paredes como si fuesen humanas. Me llevo toda la energía de B conmigo. Norman Briski, mi profesor de teatro decía: la casa es la cabeza de uno. Esta casa es circular. Perpendicular. Un diseño muy raro. Un estilo muy variado. Antigüedades de todo tipo. Me encanta. Me despido otra vez besando la cama que algún día jugaran mis hijas. Jaja. Las veo ahí riéndose en un costado. Lo veo a B tirado en el sofá jugando con ellas. Me río mucho. Lloro mucho. Que loca que estoy. Me voy. Nadie me ha visto. Lo he podido disfrutar. Vuelvo a la casa de al lado.

Romero y Kavafis

Me hipnotiza el olor a romero en Formentera. Es inmejorable. Me gusta husmearlo luego de dos o tres días de pillarlo del bosque. Inspirarlo. Guardármelo entre la ropa. Decorar la bici. Tenerlo siempre cerca. Es un frescor como de eucaliptos único que se me mete por los poros, me eleva el ánimo instintivamente y me conecta con la vida. Las hierbas ibicencas huelen un poco a romero. Creo que lo llevan en sus componentes. Si estoy depress huelo un poco de romero y no existe terapeuta como rival. Doesn't matter what: Amo el romero. Es la 01:54 nit. Estoy muy cansada, pero no tengo sueño. Tengo un romero a mi lado. En la cama conmigo. Cada día me ilustro más por aquí. Casi sin quererlo he aprendido el significado de “Es Codol Foradat”. Es muy significativa esta palabra que me cuesta mucho pronunciar. Alguna vez he dormido en la casa más maravillosa de Es Codol Foradat, Mitjorn y he soñado tanto a tu lado amor mío. Hoy han pasado 3 años de aquellas noches y aun sueño con lo mismo. Tan cerca- Tan lejos. Pero hasta cuando? Cuando voy a decidirme? Aun no puedo. Tengo mucho que hacer por aquí antes de volver a ti. No se de donde ha salido esta pasividad. Es la primera vez en tantos años que me quedo en silencio. Silencio que no es silencio. Hoy mi corazón se aturde en silencio por los gritos del amor. Silencio…
Quiero follar con Vincent Gallo.

Dijiste: "Iré a otra ciudad, iré a otro mar. Otra ciudad ha de hallarse mejor que ésta. Todo esfuerzo mío es una condena escrita; y está mi corazón - como un cadáver - sepultado. Mi espíritu, hasta cuándo permanecerá en este marasmo? Donde mis ojos vuelva, donde quiera que mire oscuras ruinas de mi vida veo aquí, donde tantos años pasé y destruí y perdí .Nuevas tierras no hallarás, no hallarás otros mares. La ciudad te seguirá. Vagaráspor las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo y en estas mismas casas encanecerás. Siempre llegarás a esta ciudad. Para otro lugar -no esperes- no hay barco para ti, no hay camino. Así como tu vida la arruinaste aquí en este rincón pequeño, en toda tierra la destruiste.
Gracias Kavafis

Sobredosis de Formentera

Hablo con Sucia por el msn. Me dice que paso la noche en una pensión de San Telmo con un joven veinteañero mascando hojas de coca y escuchando a Johnny Cash, la Velvet y a Nico y que bebieron vino toda la noche hasta la mañana del otro día. Luego pienso en San Telmo. En una pensión de San Telmo. En la canción de Fito Páez: San Telmo sin ti. Sin quien? Sin Cecilia Roth? Sin Romina Ricci? Sin coca? Es decadente la imagen de una chica mascando hojas de coca en una pensión de San Telmo, pero me imagino a Sucia haciendo eso y me entra mucha risa. Al menos es real. Al menos es muy de verdad todo lo que pasa en San Telmo o y en Buenos Aires. Aquí es todo como una gran fabula. Como una gran mentira. Estoy hablando de la gente. No de la isla. Ni de su poder. Ni de la belleza. Estoy hablando de las mentiras que se inventan las personas para sobrevivir. Para quedar bien. Para hacerse un poquito más interesantes. Ah… como me hace reír esta Sucia con el paco, Valentín Alsina y los baños de Niceto. Salgo a la calle y miro la luna. Veo un conejo. Hay un conejo adentro de la luna. O un animal con las patas para arriba, acostado o soñando con llegar a la tierra. Creo que tengo sobredosis de Formentera. De la luz Formentereña. Es una luz sobrenatural que viene de la luna. Formentera es alucinógena. No necesitas más que caminar por aquí. Respirar un poco. Usar tomillo, romero, tomates formentereños y hacerte una buena ensalada payesa para entenderlo todo. Mañana es mi cumpleaños. Pienso que es el 3 cumpleaños que paso en la isla. Que el anterior me he ido a dormir a Can Marroug con Yashmine y otros colegas. Es curioso de repente cumplir años en pleno verano, cuando he cumplido casi toda mi vida, años en invierno. Entonces cuando nací? En verano o en invierno? Nací en invierno en Buenos Aires, pero no se. Formentera ya sabe muy bien lo que le pido como regalo. Aunque esta isla ya me ha regalado suficiente. Me lo ha regalado todo: Me ha regalado a B para siempre y de una forma indestructible.

El amor es la mayor incoherencia del mundo

Estoy en el puerto de La Sabina esperando a Silvia Plath que viene a la isla por unos días. Por cinco días. La espero justo donde están desembarcando los barcos de Trasmapi. Desembarca. Nos abrazamos y vamos hacia el moto rent de la sabina a coger una moto. Vamos a Calo Des Mort a nadar con los peces y a craquear el escenario perfecto para mi boda o para el crimen ferpecto. (Ya esta decidido hace años; me casare allí y un barco nos esperara) A Cala Sahona a observar a los pijos en sus yates. Por el camino viejo de Can Parra a buscar la eternidad reflejada en una casa de piedra. Particularmente en una. Al faro de la mola a hacer un pic –nic de hamburguesas de soja sobre los acantilados del faro y resulta ser el mejor restaurante de la isla. Al escalofriante faro de Es Cap a proveer montañas de piedras y pedir los mismos deseos para luego patear las piedras de antemano. A Cala Embaster a mirar a los hippies como se preparan la cena dentro de las cuevas. A Mitjorn. A soñar con las casas de Mitjorn. Con mi futura casa donde viviré cuando me case con B. A Es Arenals a caer en picada. A las dunas a dunearlas. A las piscinas naturales a tirar los móviles al agua. A andar en bici por el Cami Vell. A cenar al “Integral” una sopa de no se que con tali. A comer al bar de los currantes patatas fritas con huevos fritos y helados Magnum. A desayunar al “Bon Gost” descafeinado con leche. Al Matinal. A la concha de su madre. A la plaza de San Ferran a oír a los hippies con tambores. A escuchar a una falsa Janis Joplin que cada año hace lo mismo y canta el mismo repertorio. A mirar los perros pasar y preferir siempre los perros que a las personas y confundir a un perro grande, a un Gran Danes (que siempre se acuesta en el centro de la plaza), con B. Al “Flower Power” de San Francesc con gafas sin cristales y vestidos. Al Sun Splash nuestro de cada día. En nuestra mini travesía conocemos a Claudio from Porto Alegre. A Vincent from Bélgica. A Alex from Rumania y a unos cuantos mas que olvide sus nombres. En un abrir y cerrar de ojos han pasado los días. Pienso que han sido días sin gloria. Días con poco swing. Holidays in the sun y como siempre, lo que me vuelve a reconfortar es el poder de la isla y del sol y no de los humanos. Creo que el amor es la mayor incoherencia del mundo.

Kaos & Destroy

Me estoy volviendo loca literalmente en este momento. Estoy en la casa de la alegría brasileña con 5 de ellos gritando a mi lado de una manera descomunal. Hay una con gafas gordita que se hace la sexy. Tiene una camiseta naranja con brillitos y traga cerveza cada 3 minutos. Se ríe y traga. Debe pesar unos 80 kilos. Se hace llamar Sheila. Se hace la simpática Sheila. Me mira de costado y sonríe. Me pide el ordenador para chequear una página que miran todos los brasileños: Orku. Abre el Orku y mira sus putos mensajes. Son todos spam de ropa con descuento y publicidades. Me voy a la cocina por que estoy a punto de enloquecer. Me cocino unos macarrones con verduras y le agrego mucha salsa de soja. Vuelvo al salón. Me siento en mi sofá cama y espero a que la gordita que me cae mal termine de usar mi puto ordenador. Le digo: Oye, que estoy haciendo cosas. Me dice. Ya. Ya. Un momento. Ya. Ya. La concha de tu madre. No te conozco de nada. Quita las putas manos de mi ordenador zorra! Pasan 5 minutos mas y le vuelvo a decir: Bueno ya esta, lo siento y le saco el ordenador de una manera desagradable. Me pongo desagradable. Comienza a molestarme todo. No se que coño hago aquí. Me pregunto que coño hago aquí. Todo se oscurece y caigo dentro de un pozo sin suelo en menos de un segundo. Sentado en la mesa hay otro tío. No oigo su nombre. Dice que es peluquero. Le miro la cabeza de reojo y lleva corte de peluquero. Lo tiene un poco tenido. Es gay. Habla a los gritos. Se ríe como un caballo. Tiene cara de buena persona. Intentan hablarme, pero me hago la ocupada. No miro hacia ellos. Me sumerjo en mi burbuja turquesa y me quedo ahí. Hablan todos juntos a la vez. No se les entiende nada. En realidad no hablan de nada. Dicen mucho: OH Mi Nina. OH Mi Nina. Luego llega otra tía. Toda vestida de fiesta de noche. Es la novia de Santos o la amante o la que se folla. Yo que se. Se sienta. Es simpática con todos. Ríe con ellos pero en realidad no entiende nada. Es payesa. Entiende poco portugués. Pero igual se ríe a la par de ellos. Toman cerveza. Unas 8 cervezas en muy poco tiempo. Se divierten a los gritos. Están en su universo. Riendo, con la música a tope y gritando. La colgada soy yo que no me interesa. Que no logro que me interese nada de otras vidas. La gordita se levanta bailando, camina hacia el baño y grita: voy a cagar Meu amados Filhos! Todos se cagan de risa. Palmira baila Shakira alrededor de la mesa. Mueve el culo mejor que Shakira. Es fan número 1 de Shakira. Es asombroso como mueve el culo. Se pasa todo el día frente al espejo moviendo el culo. Luego se para el peluquero gay y también mueve el culo. Baila alrededor de la mesa y se roza contra la mesa. OH dios mío, me muero de asco. Hoy no estoy para estos cuadros. Quiero estar contigo amor mío. No lo soporto más. No puedo soportarlo…

Los corazones han sido hechos para ser destrozados

Formentera es una realidad paralela. Un mundo aparte. Un micro clima. Una fauna. Refugio de delirantes, vagabundos, incomprendidos, inconformistas, borrachos perdidos, falsos profetas, viajeros desorientados, gurús, ricachones aburridos, corazones
destrozados, paranoicos, refugio de almas errantes; un cuento. Nada es real o nada parece real. Solo la belleza del mar. Mi bicicleta y el sol dándome por toda la cara. Me incluyo en la fauna de este circo. Pertenezco al grupo de los incomprendidos, insatisfechos, corazón destrozado. Los corazones han sido hechos para ser destrozados. Pues bien. El mío es un ejemplo. Una muestra. Para que fue hecho un corazón? Pues para eso. Para hacerlo mierda. Destruirlo. Explotarlo sobre el crepúsculo y dejarlo sangrar hasta el anochecer gota a gota. Estoy en mi sofá cama. Hay un gallo ahí afuera que comienza a cantar a las 3 de la tarde. Que hace un gallo a las 3 de la tarde cantando? Se va a dormir? Se despierta? Se va a morir?
Les avisa a las demás gallinas que ya es la hora? Pero la hora de que? La hora de la eternidad. La hora donde el tiempo se acaba. La hora en que comience a dejar de pensar en B. O será la hora de volver a pensar nuevamente en B y el gallo me lo esta avisando? Por que mi vecino el gallo, ya sabe. Lo sabe todo muy bien y quizá cuando canta me alienta a no desesperar y ser buena, limpia y paciente. O cuando canta me recuerda que la vida es hoy, que no se puede ser buena, limpia y paciente. Que hay que ser mala, o jugar a eso, a ser una perra desalmada y desesperada. Una perra con sed. Pero me cuesta. Ojala pudiera ser así y dejar de sentir por un segundo. Dejar de ser por un segundo. Sentir menos. Limitarme y volverme como el hielo, como las piedras de Formentera…

Mediterraneo desbordado por lagrimas de una joven poeta

Quiero estar con B. Quiero abrazar a B. Quiero pasar tiempo con B haciendo nada. Quiero besar a B y cerrar los ojos y desaparecer. Cruzarme a Es Palmador y meterme en una cueva. Salir y hacer un baño de barro y luego meterme en el mar y quemar todo mi desconsuelo. Quiero ahogar este dolor. Hacer un ritual Jodorowskiano: Tirarme de una roca al agua y al salir volver a nacer de nuevo y tener otro nombre. Todo para olvidarte. Necesito una vida para olvidarte: Igual no voy a olvidarte nunca. Estarás dentro de mí para siempre. Te veo en cada rincón de esta isla. Te huelo. Te veo turquesa. Te veo sonriendo, dorado con lágrimas en los ojos y sonrío, dorada con lágrimas en los ojos. Mis lágrimas ya han desbordado el mediterráneo. Ha salido en todas las noticias y en el diario de Ibiza: “Mediterráneo desbordado por las lagrimas de una joven poeta”. El amor no perdona. El amor es dolor. Quería darte cada uno de mis instantes Puky. Por que todo este silencio? Por que me permito este silencio? Por que no hago ruido? Por que me quedo en la quietud esperando sanar? Wilde dice que nada triunfa tanto como el exceso y que la felicidad es aburrida y que no hay nada tan desesperante como la calma. Y ahora yo me sumerjo en la calma. Luego de tanta anarquía viene bien este sosiego. Pero amor, OH amor! Me desangro en cada sendero… Es demasiado feo respirar y consumir arterias solo para poder seguir respirando, demasiado cruel no ser libres ni en los sueños y en mis sueños esta el mar...
Todo es pena, Apocalipsis, remordimiento, con una capa de pintura para que el estúpido ojo humano se alegre por un momento, antes de morir y navegar. Un momento de alegría, no vale la pena.
¿Para que la luz del día? Solo es esperar... sufrimiento para el que sabe que el final esta en la habitación de al lado, cruel remordimiento de seguir constando vitales para seguir muriendo.
Sin ti estoy viviendo una vida que es robada. No es mía. No es mi madre. No es mi cuerpo. No soy yo. Es esta cárcel la que me despierta todas las mañanas y la que decide visitarme por las noches… Ojala no te hubiera conocido nunca B. Mentira. Ojala vuelva a conocerte siempre. Ahora escribo para curar mi herida. Trazo un plan para parar esta sangre y escribo para desmenuzar cada palabra y al final cobre algún sentido.