El mar y yo

Estuve casi veinte días cuidando a un niño aquí en Formentera por las noches. Vaya niño y vaya padres. Tuve que soportar a un maleducado gritón que pedía bocatas a cada hora y se bebía todos los sumos y coca colas que encontraba. Luego jugaba con los gatos y los revoleaba por el aire y luego chillaba con Bob Esponja en la tele a toda hostia. Mas tarde los gatos (tres) (madre e hijos) se paseaban por toda la casa haciendo todo tipo de ruidos y se ponían a jugar con una pelotita durante la noche. En fin, hacer trabajos de temporada aquí en la isla, cuesta mucho trabajo. Realmente uno tiene que olvidarse de todo y pensar en el objetivo vil metal. He aprendido mucho con este niño. Se lo que no quiero para mi hija.

La tierra gira y voy matando al tiempo. Es un presente que disfruto pero no en toda su totalidad. Es un presente que disfruto pero espero el mañana. Aunque se que el mañana no existe. El mañana es ilusión pero por suerte esta la luna aquí y es mas grande que mi conciencia y sigue saliendo sin ti. Ella pese a todo aunque vaya cambiando de forma sigue saliendo cada noche. La luna no saldrá mas el día que te deje de amar. El día que te deje de amar explotara el sol. Explotara la tierra y las estrellas se apagaran. Dicen que las estrellas están apagadas hace rato. Que mirarlas es un engaño. Una ilusión óptica. Que ni siquiera existen y la tierra sigue girando. ¿Hacia donde va? ¿Hacia que? ¿La tierra gira hacia nosotros dos? ¿O esta en contra de nosotros dos? ¿Nos conoce? ¿Nos distingue del resto? ¿Qué somos para ella? ¿Existimos para ella? ¿Habrá alguna conciencia universal? ¿El universo tiene conciencia? Si se le piden deseos al universo. ¿Este los escucha? ¿Tiene sentido hablarle a la mismísima nada imaginando una fuerza superior que oye a los humanos? ¿Hay alguien que nos oye? En fin. Nadie puede responder a las preguntas de este infierno. Nunca nadie tendrá las respuestas. Al menos quiero creer que el universo me oye. Por eso le pido cosas. Como también le pido deseos al mar. A la fuerza del mar que es incontrolable como lo soy yo cuando quiero. Cuando lo necesito. Cuando me descontrolo. Me gusta sentarme sobre la arena sola de cara al mar e imaginarme lo que vendrá. Mirar hacia el infinito y desdibujar la línea del horizonte con mi pensamiento. Me gusta mirar el mar. Me gusta el mar. Me gustas tú. Tú y el mar. El mar y tú. El color del mar. El color del mal. Tus ojos del color del mal. Mi mar del color de tus ojos. Las olas que te acercan. Las olas que te alejan. El viento que hace lo que quiere con ellas. Como tu conmigo. Tú eres mi viento. Y yo soy el fuego. Por eso me apagas y me vuelves a encender. Me gusta sentarme desnuda frente al mar y ver tu preciosa cara que pronto volveré a tocar…

Raices

Estoy leyendo un libro donde una mujer catalana abandona a su hija y a su marido para escaparse con otro hombre a Marsella. La historia con este otro dura apenas una semana y al volver ya no puede recuperar a su marido ni tampoco a su hija. La mujer comienza a vagar por las calles mientras se emborracha cada día y solo tiene tiempo para pensar en el hombre de Marsella con el que apenas paso una semana en toda su vida. A su vuelta del viaje, pasa meses enteros durmiendo en las plazas y en la calle solamente pensando en el. Ya no le importa la vida que había tenido anteriormente con su marido ni su hija. Solo puede pensar en este hombre de Marsella hasta acabar ingresada en un psiquiátrico. Me pregunto yo que tipo de resistencia emocional debo tener para seguir aun cuerda. Digamos que hace más de cinco años que vengo pensando y pensando y pensando en B. Estoy loca de amor y gracias a escribirlo y canalizarlo aun no me han encerrado. No se. En un punto admiro mi capacidad de empeño. Es único e imparable sin igual en el mundo entero. Hay cosas que uno sabe o intuye. Y yo creo, que aunque la vida nos separe momentáneamente, nuestra pasión es indestructible y no hay con que darle. Ya me dirán que pasa cuando dos cuerpos se prenden fuego y es imposible apagarlos.



Todo el resto es placebo para nuestros ojos. Todo lo demás, fuera de nuestros cuerpos, es insignificante. Y yo soy tan romántica que me destruyo a mi misma por no poder alcanzar el absoluto y el absoluto es algo que yo invente en esta relación imperiosa. Hace tiempo que he construido las raíces de esta historia y ellas están tan sólidas que esperaran por nosotros el tiempo que sea necesario. ¡Se que vas a volver! A las diez de la mañana me cruzo a Ibiza en el ferry. Voy por fuera esperando que las gotas del mar me den por toda la cara para despabilarme de todo este amor que no siento en este amor. Al llegar me espera mi amiga Angels que no veo hace casi dos años desde que se ha ido a vivir a Berlín intentando olvidar. ¡Y lo ha conseguido! Ni bien bajo del barco la veo en la calle conduciendo una cuatro por cuatro que le ha dejado su amigo José para buscarme. ¡Que divertido las dos en un coche! Y ahí vamos por la carretera de arriba para abajo recordando los viejos tiempos en Barcelona cuando entrábamos a los sex shops a robar alguna tontería y nos liábamos con tíos en los bares. Y ahí vamos por San Charles y Santa Eularia hasta la cala de Pou De LLeo y nos desnudamos y nadamos un rato y luego como dos almas inquietas nos vamos para Es Canar y a la cala Martina y luego entramos a un super y robamos una horchata de Valencia y nos divertimos como dos adolescentes sin igual. Luego pasamos por una casa de campo en Can Furnet y nos marchamos a Talamanca y pasamos un día al sol lleno de recuerdos del pasado tiradas en la playa mirando el cielo y a los aviones pasar y contándonos nuestras obsesiones mientras que ella me pinta el cuerpo con unas pinturas que trajo de Berlín. Y por cierto, si están en Berlín, vayan a ver sus exposiciones por que es la pintora más intensa y genial que conocí y dentro de poco venderá todos sus cuadros y nos marcharemos a Nueva York a morirnos de asco.


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Apaga el sol

Escucho “The Cristal Ship” una y otra vez y me torturo un poco. Luego de tanta luz y sol, solo quiero estar a oscuras y poner canciones en la total penumbra y llorar con muchas fuerzas y dejar a las lágrimas escapar y de esta forma hacer una aproximación para que el dolor se vaya. El dolor parece que no se va por que las lágrimas caen una detrás de otras con una fuerza indescriptible e inagotable. Años atrás he desbordado el mediterráneo con el mismo tema. Las lágrimas tienen la misma fuerza que yo cuando nado en el mar durante horas hasta fatigarme y al menos tener un buen motivo para estar cansada por la noche. Escucho la luna. No me habla. Le hablo al mar. Tampoco me responde. Las estrellas no tienen esta vez la respuesta. No hay ni un símbolo de paz. No hay nada. Busco señales en las flores. En los caminos de tierra. Miro al sol y no encuentro ningún indicio y mi corazón te espera en silencio. A los gritos. Te espera y te espera. Que dolor es tenerte lejos. Me duele el porvenir. Me duele el devenir. Ahora disfrazada de verano puedo disimularlo. Pero me adelanto y solo quiero verte. ¿Qué haces sin mí? Y otra vez entro en esta desesperación idiota. Otra vez en ese estado de incertidumbre en el que soles dejarme. No me dejes aquí. Puedes perdonarme. Puedo perdonarte todo. El amor es más fuerte. End of the night. End of the night. End of the night. Que tortura amor mío. No me hagas esto. No. No. No me lo merezco. End of the night. Querer algo y obsesionarte hasta el fondo. Ir solamente hasta el fondo. No se amar de otra manera que hasta el fondo. En el fondo no queda resto. No se puede poner marcha atrás. No se puede simplificar. El fondo es el final. El porvenir es una puerta cerrada en el fondo. Aunque los dos sabíamos el argumento. Vacío. Olvidado. Roto. Argumento de pena y soledad. Sin argumento cuando se hacen las cuatro de la mañana o las dos del amor. Ya no queda nada. Ni letra que me sostenga. Ni sueño que me de fuerza. Y luego nos enviamos unos mensajes de texto románticos que parecen acercarnos y me llenan de ilusiones y luego otra vez los mismos nos alejan.



En fin… apaga el sol, aparta las estrellas del cielo, que te deseo y te deseo y te deseo y te deseo mi amor. Mi sangre solo quiere decirte hola B…

Hasta que la muerte nos separe

Before you slip into unconsciousness



I'd like to have another kiss


Another flashing chance at bliss


Another kiss


Another kiss


The days are bright and filled with pain


Enclose me in your gentle rain


The time you ran was too insane


We'll meet again


We'll meet again


Oh tell me where your freedom lies


The streets are fields that never die


Deliver me from reasons why


You'd rather cry


I'd rather fly


The crystal ship is being filled


A thousand girls, a thousand thrills


A million ways to spend your time


When we get back


I'll drop a line.

The Crystal Ship

       
He estado dando muchas vueltas por la isla y conociendo gente y más gente. Hay días que me da un agobio muy fuerte y no soporto al sol ni a la bicicleta ni a los turistas y me alejo del mundo. He encontrado un escondite perfecto a pocos metros del Sunsplash y me he escondido una reposera tras los árboles del bosque. Entonces cuando no soporto nada, voy directo hacia allí y me quedo escondida y tumbada sola en mi universo bajo las ramas con vistas al mar turquesa y puedo llorar tranquila. Al pensar en toda la gran historia con B mi cabeza hace cortocircuitos. Sale humo en forma de corazones y relámpagos. Esta cerca. He tenido novedades hace rato. Ha vuelto de Tailandia y me ha llamado. Pero de momento no quiero escribir sobre lo que paso entre nosotros porque sospecho que miente y todo se ha convertido en un mal entendido horroroso. Todo queda en suspenso y es una incógnita, el devenir. A pesar de todo, me he entretenido bastante este tiempo. He conocido a una chica de Nueva Zelanda que parece salida de una película de Visconti. Toda blanca con su sombrero tapándose del sol y una sombrilla vaya por donde vaya. Por las tardes quedamos para ir a la playa y nos tumbamos bajo los árboles sobre unos pareos y ella saca un cuaderno y un lápiz negro y me dibuja mientras que yo pienso en historias y en un encuentro casual. Traza rayas y en pocos minutos se puede ver mi figura en blanco y negro tumbada bajo un árbol. Fenomenal. Luego hablamos mucho. Me cuenta su vida en Nueva Zelanda y su infancia en Dubait. ¡Que chico que viene a ser el mundo aquí! Luego me cuenta de su novio catalán, su amante payes con barco y su experiencia en Europa. Me gusta Charlotte. Es un alto personaje. Como yo supongo. En el rato de tiempo libre, también quedo con mi amiga Susanne, casi todos los días y sacamos a refrescar a nuestros alter egos. Son muy amigos y se van de la mano mientras nosotras seguimos soñando pero en definitiva no creemos en nada. No puedo mentir. Estoy triste y todo lo que tengo me parece poco: Formentera, el trabajo, el dinero, la gente, los amigos, el sol y este mar. Y tengo mucho realmente. Pero solo quiero el todo. Y todo es nada. O sea que no quiero nada más que a ti, a mi otra mitad, la que me falta…

Diseño

He vuelto a quedar con el italiano francés este, pero las cosas no han dado resultado. Luego del faro, la luz y rayados de todo el día, intentamos pasar la noche en la playa. Vaya; que mala idea se nos ha ocurrido. Cuando tú amas a alguien puedes pasar la noche bajo un pino que todo estará bien. Pero si crees que la cosa no va a funcionar desde el primer momento, no vayas a sitios dificultosos. Por la noche en la playa sopla el viento y hay una humedad del cojon, entonces si no tienes los elementos necesarios todo se convertirá en incomodidad. Primero intentamos dormir en su coche, un twingo azul viejo y sucio con los asientos traseros que no se bajaban del todo, o sea, no podíamos estirarnos ahí dentro. Ya con mal humor nos bajamos a la orilla y nos pusimos debajo de las velas de un catamarán sobre una toalla. Pero solo teníamos una sola toalla que la pusimos debajo y entonces no teníamos nada para taparnos más que nuestros cuerpos. Al cabo de un rato, con su brazo rodeándome el cuerpo comenzó a darme un agobio descomunal. Lo único que me contentaba era ver las estrellas desde debajo del catamarán através de los agujeritos e imaginarme la cara de B. ¿Qué estaría haciendo en ese momento? Lo mismo que yo quizá pero tomando tragos y enrollándose con tías del mundo que viajan por Asia para en algún momento volver a mis brazos corriendo desesperadamente. Pero da igual lo que estuviese haciendo el. Más importante era lo que estaba haciendo yo: mirando a las estrellas volar sobre el cielo negro y el mar azul y contándoles más secretos al mar y abrazando al fulano este. Me encantaba la escena por que mi mente estaba en otro sitio como siempre. Nunca esta en el mismo sitio que yo. Solo cuando estoy con B se queda conmigo. Así que ahí estaba yo debajo de un catamarán viendo la oscuridad más hermosa del mundo con olor a mar y soñando con nuestros cuerpos gimiendo en el bosque. Lo siento mucho por mi nuevo amigo, pero no puedo fingir. Entonces me levanto con una mala leche tremenda y me voy a dormir sola al coche. No duermo casi nada. El también tiene cara de culo. Lo veo por la ventanilla. Cuando se hacen las ocho de la mañana lo despierto y me despido de el muy amistosamente diciendo que tengo cosas que hacer y que nos veremos luego. Esta claro que esta noche ha sido la ultima junto al famoso y joven diseñador. Mi destino me lo diseño yo…

Silencio

Me he quedado enamorada del campo verde de Ibiza. Siempre que he estado por aquí he estado por el centro y el puerto y luego de muchos años de hacer lo mismo, descubrí una nueva isla para explorar. Supongo que este seria el momento perfecto para examinarla aun mas porque es verano, estoy sola y aquí hay mucha gente nueva por conocer, pero claro, al pasar los días, solo pienso en marcharme a Formentera, a esconderme en mi cueva preferida, que la conozco como la palma de mi mano y entonces solo puedo escuchar el llamado de la isla como Ulises a las sirenas y andar. Y pues así voy de nuevo en la barca pensando en que debería quedarme en Ibiza y comenzar una vida nueva. Pero no puedo. A cierta altura, uno no puede empezar una nueva vida. A la larga, los malos hábitos van a ser los mismos. Entonces aquí estoy de nuevo en el sitio que no puedo abandonar porque parió mis sueños de mar. Mis sueños contigo. Mis sueños que aun no han terminado. Vuelvo a Formentera y la primera semana toda es mar y cielo azul. Luego están los amigos que me entienden y me ayudan y los que no me entienden. Al fin y al cabo, la única que debería entenderse seria yo misma. Y aun no lo he logrado. No puedo entender mi ofuscación y empeño en vivir ciertas situaciones que en definitiva solo me llevaran por el mal camino. Estaba en el Sunsplash con mi amigo loco belga y de repente aparece un chico con gafas Ray Ban modelo de los ochenta, un chico con cuerpo musculoso, espalda apetecible y en los dedos de la mano, tatuada la palabra L O V E. Se acerca a nosotros y comenzamos a charlar. Luego de un rato, nos vamos a dar una vuelta en catamarán los tres. Ya sobre la vela, nos miramos de aquella manera que comienza a mirarse la gente que se gusta o se cae bien. Nos miramos tanto que de repente siento ganas de lanzarme a sus brazos y besarlo, pero claro, me contengo en el barco. Hace mucho rato que no me pasaba algo así con una nueva persona. Luego de la vuelta maravillosa en el mar azul nos invita a cenar a Sa Plajeta y algo se conecta entre nosotros. De a ratos, nos vamos cogiendo la mano y nos abrazamos sin conocernos. Me gusta esto. Luego en la cena cuenta cosas. Dice que es italiano del norte pero lleva diez años viviendo en Paris y trabajando para los diseños de Yves Saint Laurent, entre otras cosas. También tiene tatuada la palabra “Silencio” en el cuerpo. Me gusta. La cena con vino se hace larga y sobre la madrugada nos marchamos a una fiesta de franceses en Es Ram en una super casa frente al mar. Encontramos dos camas al lado de la piscina y ahí nos quedamos entre besándonos y abrazándonos y besándonos. Al rato, ya abrazada de su cuerpo, me doy cuenta, que es un cuerpo extraño. Le toco la espalda y esta claro, no es la espalda de B. Le miro las manos y solo veo las otras manos del monstruo de Sarria. Lo beso y el gusto de la saliva me deja pensando en el gusto de la saliva y en que B no huele a saliva ni cuando se ha tomado la décima copa. En un momento pienso que todo esta por cambiar o que todo podría haber cambiado pero al final me doy cuenta que la ilusión me ha durado muy poco. Como un encanto de cenicienta. Cierro los ojos y las lágrimas se me caen y todo se va a la mierda. Es un chico encantador pero de repente solo siento asco y solamente quiero besar a B en el mundo entero. De repente comienzo a soltarlo. Ya no le cojo la mano ni puedo abrazarlo y el se sorprende con mi actitud y comienza a preguntarme que coño me pasa. Y no quiero explicarle nada. ¿Que le voy a decir? Me había ilusionado contigo, pero lo siento, ha durado unos minutos mi ilusión por que solo pienso en B y en nuestro encuentro más allá de la vida que estamos teniendo por separados...