OjosRojos

Vuelvo al Sun Splash luego de mucho tiempo. Esta lleno de franceses pijos que beben mojitos. Es un un magnifico lugar para ver el Sun Set. Detrás de unas piedras encuentro a mi amigo Vincent cubierto por el sol. De cara al sol. Nos sentamos en unos bancos pintados con la bandera de Jamaica y bebemos y oímos las idioteces que se dicen en la playa. Se acerca un gordo con barriga de cerveza y cara de pescador y le dice a Vincent que no abra los ojos en el mar porque los tiene demasiados rojos. Vincent le dice que le gusta abrirlos y ver los peces y que le da igual el color. El pescador con barriga le vuelve a decir que tiene mucha cara de loco pirado con los ojos rojos. Vincent lo mira y le dice: Es ilusión. El gordinflón dice: ¿Que? ¿Que? ¿Que dices? y mi amigo responde que se ira a construir un ataúd de arena. ¿Que? ¿Que¿ Que dices?, vuelve a decir el barrigudo pero Vincent ya no contesta. El barrigón se queda parado y nos mira esperando respuesta y al no obtenerla al cabo de cinco minutos se larga ofendido. Nos quedamos observando el mar/ la mar/ y todo se desvanece en el aire o en el agua o en el fuego de la gente que camina por aquí en este tiempo de arena que es blando, inconsistente y débil, como lo he sido yo todos estos meses junto a B. Lo he querido y me ha querido bajo ese cielo maravilloso de Mitjorn. Lo he odiado y me ha detestado bajo ese cielo resplandeciente de Mitjorn. Que si, que no, que si, que no, que juntos, que separados, que ni juntos, ni separados, que distancia, que alejamiento, que ilusiones y desilusiones, que amor, que odio, amor y odio, piedras y velas en la oscuridad de nuestras almas. Entonces aquí estoy por quinto año consecutivo mirando el mar Mitjorn y reteniendo las orilla de África e imaginando esas rayas azules que marcan el infinito o las otras orillas imperceptibles a la luz de mi retina. Aquí estoy otra vez contigo en la distancia y en la cercanía de mis noches en tus brazos y en tu locura y en tu delirio te acompaño, como no he acompañado a nadie nunca jamas y lo soporto todo y tu mala fama crece y crece y crece y a pesar de todo seguís moviendo el hombro con ese tema de los Rolling Stones que tanto te gusta...

EL juguete de Mitjorn

Asumo un ansia que me corroe el cuerpo y un vacío externo por dentro. El ocio es vacío? Y solo recuerdo las noches en el bosque de Mitjorn junto a ti. Los colchones sobre la tierra y la arena. Los techos fabricados con telas. Y cada detalle. Los envases de botellas de agua mineral transparente de ocho litros que se transforman en candelabros para velas. Las esculturas. El fuego y las piedras. La ducha con una botella al revés. Ese escondite del cielo solo para nosotros dos. Solo para nosotros dos. Las chispas del sol alumbrando por la noche y tu risa sonrisa risita de costado que me fulmina y me parte en dos, en siete, en cien mil. Ahora recuerdo y me acuerdo que he desmerecido tus palabras. Que no te he valorado. Que me he obsesionado con todo este juego de locos, de idiotas, de sádicos, victimas y perversos. Que la vida fuera de todo ese cosmos es insulsa y agresiva y ensordecedora y fría. Que no quiero oír motorinos por la carretera con italianos gritando. Que no quiero que me piten el claxon cada cinco minutos y me griten algo mientras marcho con mi bicicleta buscando algo. Que no quiero estar sin ti en este mundo feo. NO QUIERO. Que soy fea sin ti y no quiero. Y no encuentro la salida a la otra realidad. Y todo me parece absurdo. Que prefiero lo abstracto y lo irreal y las ilusiones de nuestro universo. Y ahora que hago? Escribo. Escribo. Escribo para intentar con cada palabra darle sentido. Escribo. Para que? Para encauzar esta angustia de tenerte lejos otra vez. Escribo. Para que? Para soportar tu ausencia y saborearte en cada letra. Solo han pasado tres días del alejamiento de nuestros cuerpos y no lo soporto. Me duele como si me pegasen. Me duele tenerte lejos de mí. De mi control? Que he hecho? Por que quiero controlarte tanto? Por que me cuesta dejarte libre. Libre y solo. De que tengo miedo? Me lastima la libertad. No soy libre. Soy presa de mis emociones descontroladas. Soy una niña que perdió su juguete y no puede dormir sino lo tiene. Y tiene cientos de juguetes más, pero solo quiere ese, su juguete. Ese que tiene una marca que nadie ve. Ese juguete que esta roto y descolorido. Quiere ese para dormir y volver a soñar y creer. Y una vez que lo encuentra, que lo tiene en su mano, lo primero que hace es abrazarlo, besarlo, cobijarlo y al cabo de un rato, vuelve a sacudirlo, a tratarlo mal, a empujarlo y darle patadas y dejarlo tirado por ahí. Entonces que quiere esa niña? Quiere al juguete o no? Esta solo obsesionada con el juguete? Es un capricho que le sale caro? Se conformara con uno nuevo? Necesita uno nuevo? Que mierda quiere esa niña de ese puto juguete roto????????????

Aqui Estoy

Estoy en Mitjorn. Creo que en la casa mas bonita de todo Formentera. Estoy asediada por pinos y plantas y verdes y azules y arena y piedras y hamacas y reposeras y caracolas que hacen ruido cuando el viento sopla. Estoy rodeada de luz y viento y mar y turquesa y sol y nubes. Llevo 30 días junto a B y todo ha vuelto a algún sitio. El trompo ha girado y ha vuelto a caer en el mismo espacio. No hay caso. Aunque lo gire, lo gire y lo gire y lo patee, siempre vuelve a B. Tendré que sacudir el trompo y arrojarlo por algún acantilado para que no vuelva a girar e intentar permanecer. Pero creo que de momento es imposible. Es un trompo repetitivo y cansino. Es un trompo de una sola faz. Pasamos cada día como adolescentes en vacaciones. Yendo de la arena a la cama y de la cama al bosque y del bosque a la bici y de la bici a los macarrones con lapas, zanahorias y setas. Y los días se hacen eternos y no sabemos cuando comienzan ni donde terminan. La luz del sol nos anuncia el nuevo despertar y la luna nos guía hacia los sueños y más sueños de noches colmadas de elixir. Así que aquí estoy, ahogada en el submundo, realidad paralela, universo, asteroide “B”. Aquí estoy, feliz de a ratos, disfrutando de esculturas hechas con troncos con forma de pájaro y plumas y ojos y pintura amarilla. Aquí estoy saboreando mejillones con almejas y gambas con arroz y tomate con azúcar y todo el amor del mundo puesto en las mejores comidas de toda la isla. Aquí estoy al lado de un B que destila una embriaguez dulce bajo la vía láctea turquesa de Formentera. Con sueños con sabor a mar y con niñas con nombres de ciudades europeas y multi acentos. Aquí estoy sin saber como sigue ni si sigue y sin mirar mas adelante por miedo a no encontrarme en ese espejo de cristales que alguna vez han estado un poco rajados aunque no rotos. Aquí estoy y soy sin planes mas que el de ser. Aquí estoy y una parte mía se muere o ya ha muerto y la otra alimenta la idea del encuentro mágico en la isla mágica que es solo una idea, pero dejemos a la magia y a la idea donde están y disfrutemos esto ya que el futuro llego hace rato…