El Principe Borracho

Voy a la biblioteca y camino directo a la zona de libros de autoayuda. Nunca pense que iba a llegar a esto pero me digo a mi misma que tengo que dejar de torturarme y me obligo a escoger uno. Cojo uno de Osho que habla sobre la meditacion y el sexo. Leo la contratapa y lo dejo en su lugar. No tengo problemas con el sexo. Si con la meditacion pero tampoco me interesa demasiado como para llevarlo. Sigo buscando y leo otro que dice: "Inteligencia Emocional". En un segundo comienzo a hacer cuentas sobre mi inteligencia emocional y el resultado es un menos diez gigante. Puede la inteligencia controlar la sin razon innata que brota de mi? En mi caso, aun no ha podido. Tengo un cero en esa asignatura. Sigo buscando y veo una tapa blanca con circulos de colores que me atrae. La cojo y dice: "El viaje a la felicidad". Miro el autor y es de Eduardo Punset, el presentador del programa ese que hacen en la Uno que se llama "Redes". Rapidamente me vienen a la cabeza las noches de insomnio que pasaba cuando vivia en Buenos Aires y miraba television española por la madrugada y precisamente miraba "Redes" hasta altas horas. Inmediatamente lo cojo y me lo llevo. Vuelvo a casa de mi amiga Silv Vich e intento organizrme conmigo misma, con lo que vendra, con el presente. Con mi nuevo presente. En cuestion de segundos me doy cuenta que mi presente es fruto de lo que coseche en el pasado inmediato y ahora mismo estoy recogiendo las siembras de la soledad y las del reencuentro conmigo misma. He germinado tantas semillas en nombre de B que no me ha quedado ninguna para mi misma. Solo he tenido tiempo para el todos estos años pasados y yo me he dejado de la lado como a unos zapatos viejos. Tomo conciencia de la situacion y quiero ayudarme. Quiero convertirme en mi mejor amiga y no volver a dejar que nada ni nadie vuelva a maltratarme ni a lastimarme otra vez. De repente me quedo dormida unos quince minutos que los vivo como si fueran tres horas y sueño con Andrea Casiraghi y Carlota, su hermana. Andrea esta en una fiesta conmigo y habla con todas las chicas del lugar. Les hace chistes, se hace el gracioso, las quiere seducir, les invita tragos y les dice quien es. Les dice: "Hola Soy Andrea Casiraghi". En un momento del sueño aparece mi amiga Paula que no veo hace casi dos años, a la cual quiero muchisimo, y me dice que esta en la fiesta por que en realidad quiere pegarle a la madre de Andrea, Carolina de Monaco. Le digo que mejor no, que se busque otra ocacion para pegarle y que ella no vendra a la fiesta, que solo estaran sus hijos, Andrea y Carlota y a Paula se le pone una cara de odio total e inmediatamente sale corriendo por un pasillo muy largo y se marcha dandole patadas a la puerta. Me despierto super desconectada en una habitacion desconocida e intento sacar una tonta conclusion. Es obvio que en mi sueño Andrea Casiraghi es B, por que los dos son rubios, altos, borrachos, rebeldes, veranean en baleares y en algun momento se parecian. Aunque B es muchismo mas hermoso que Andrea. O sea que sueño con B pero camuflado de principe borracho. En fin, una tortura de sueño tonto...

V en la ciudad

Me he pasado una temporada en el infierno pe
ro con escenografia de paraiso. Una imagen un tanto ambigua para mis emociones inestables. Luego de hartarme de mi y de mis torturantes lamentos y torturas, he cogido por fin el puto barco que me saco de Formentera, me cruzo a Ibiza y en poco menos de una hora, un avion me dejo en la ciudad condal de Barcelona. Esta vez no tuve tiempo de decirle adios a los caminos de tierra y arena, ni de despedirme del mar, ni de hacer ningun ritual de ningun tipo con la isla. Ha sido una partida diferente a la de cada año. Una partida dolorosa y ansiosa. Pero eso si, he hecho un conjuro, de acuerdo a lo que hablamos con mi amiga Silv Vich, delante de la casa de B. He abrazado los rincones que me hicieron feliz y besado el cielo imaginario de tantos años. Recuerdo que cinco años atras, yo esperaba a B sobre la cama del bungalow mientras que el se duchaba y yo soñaba y soñaba y soñaba y luego me quedaba dormida y encontraba notas que decian: "He ido hasta el Blue Bar a comprar cigarrillos y traerte besos con sabor a hierbas" y mas tarde cuando su boca me despertaba saboreaba el gusto del mar. Y ahora estoy aqui en el tren recordandolo todo desde el principio al fin y poniendole puntos suspensivos a nuestra historia. Apenas pise el aeropuerto de Barcelona, me he dado cuenta, que cinco meses en una isla, me han dejado mas jodida de lo que estaba. Ahora no puedo soportar el bullicio, ni las voces altas, ni los ruidos sordos, ni las aglomeraciones, ni las muchedumbres, ni las risas fuertes, ni el olor, ni el color de las ciudades. Entonces vuelvo a la gran ciudad y todo me parece un zoologico abierto, con cromañones sueltos en busca de un poco de diversion. Todo me parece absurdo: la gente vestida, los zapatos, los calcetines/medias, el cabello planchado/liso. El exceso de maquillaje, los accesorios en la ropa, el llegar puntual a un sitio, el trabajo de cada dia, el comer, los claxon sonando a toda pastilla, el mundo girando y siguiendo su curso, la big city.
Asi que aqui estoy volviendo a la gran ciudad pero soñando desnuda con B mirando el sol en el mar de la fertilidad...

Lets Get Lost

Entonces B se ha ido. Ha desaparecido y finalmente ha dado el paso que yo no pude dar y me ha abandonado. Ha dejado la isla sin mi y yo me he quedado rodeada de sus cosas y sola en su casa con todos los recuerdos y los sueños hechos añicos en el aire. B se ha ido y me ha destrozado nuevamente. Ha tocado el punto ese que yo no queria volver a tocar, ni volver a pasar, pero lo ha conseguido: me ha vuelto a partir en mil pedazos rotos. Ahora ya no puedo controlar sus dias, ni vigilar, ni manejarle la vida. Todo se ha escapado de mis manos y esta vez, lo dejare tan libre, sin ancla, le dare la libertad que no ha encontrado conmigo y le abrire las puertas tanto, que no se si tendra el suficiente valor para volver a cerrarlas. El cristal se ha roto. Como el cristal de mi ordenador y los sueños entre nosotros vuelven a llevar puntos suspensivos. Ya no mas estrategias para este amor/dolor/odio. Ya no pondre mi mano sobre la mancha de tu cuello para dormirme por las noches. Ya no te vere respirar y exalar ni cortar los erizos, ni tus pantalones naranjas, ni el elixir, ni na. La luna se ha ido contigo. El sol se ha apagado, la arena es de piedra y las piedras cemento. Y yo soy nada sin ti a mi lado. La isla ha cambiado de color. Veo el gris musgo por todos los rincones. La siento vacia sin ti: la detesto. Formentera nos unio y ahora nos separo. Sera por culpa del anuncio de estrella Dam? Tonight Tonight, bla, bla, bla. Y una nueva vida ha comenzado esta semana para mi que me falta la mitad de mi. Ha sido un verano tan duro e intenso que no se como volver a vivir sin ti. Asi que aqui estoy encerrada en tu casa mirando los cuadros, los almohadones, la chimenea, los sillones, las sillas, las lamparas, los libros, las plantas, los arboles, las camas, las mantas, los baños, los platos chinos, mirando cada objeto como si fueran totalmente significantes en esta historia y entro y salgo y no encuentro nada alla afuera y la lluvia sigue cayendo y yo prendo velas y solo puedo llorar y tengo miedo de lo que vendra, de la incertidumbre, de nuestros futuros, de otra gente, y mi mundo se me cae a pedazos sin ti, se cae, se cae, se cae y solo me queda recomenzar y volver a tener ilusion y escribirte y escribirte y escribirte hasta desmenuzar cada palabra hasta que al final cobre algun sentido. Y camino hacia el mar y le lloro y le imploro por los tres que soñamos los tres y el mar esta furioso y no me contesta y Formentera este año ha estado muy enojada conmigo y me ha hecho maldita.
Me he embriagado de maldad. "Ten cuidado con lo que sueñas porque sucede" Y yo he soñado tanto con esta casa cerca del mar y contigo y ahora estoy aqui sola recogiendo las hojas del viento y la casa es toda para mi y no puedo disfrutarla, ni encuentro belleza sin ti amor mio. No hay nadie como tu mi amor... y ahora voy a emborracharme yo...

Formentera Going Down

El verano ha acabado definitivamente para mi। Hace tiempo que lo siento así। Todo ha sido un gran esfuerzo aunque el amor no es esfuerzo pero las relaciones si y yo estoy muy cansada de esforzarme। He vivido cuatro meses sin mi. He perdido el eje desde la noche que me subí a ese barco contigo repleta de sueños. Sin darme cuenta, los he agotado, ahogado, aniquilado, los he dejado sin voz. Las ultimas semanas en el bosque con B han sido desastrosas. He visto las miserias, las nuestras, las ajenas, pero sobre todo las nuestras: El odio. Los gritos. La indiferencia. El desprecio. El no valor. La poca contención. El mal vivir a su lado, ha hecho de mi, una mujer triste, apagada, gris. Y se ha llevado todo. Me ha absorbido hasta la ultima gota. Se ha tragado todo mi amor y me ha dejado seca, fría, con luz tenue y belleza amarga mientras que el se ha alimentado de eso, de mis caricias, y de mi piel, de mis jugos y olores, de mi otra mi, que aun tenia fuerza para querelo tanto y sostener la utopía del mar azul a lo lejos. Así que así estuve, como un alma en pena, paseándome por casas de desconocidos, sin oír palabras, ni conversaciones, como un fantasma con cuerpo, pero perdido comiendo fuera bocatas de tortilla francesa y durmiendo en casas okupas y solo oyendo el murmullo del mar. Y así pasaron los días y las noches fueron siglos y los ojos no se me cerraron y el dormir parecía un asunto de otros y una noche me has llamado y no te he contestado y lo has intentado nuevamente, unas diez veces, y me has dejado un “lo siento”, has pronunciado una palabra que se llama “perdón”, pero no ha servido de nada, no ha sido lo suficiente para sanar, ni sanarnos, ni volver a cruzarnos por estos caminos llenos de viento, arena y tierra. Y desde entonces ha llovido mucho en Formentera, por primera vez en cuatro meses, el cielo se ha cubierto de nubes negras y mis lagrimas han caído al compás de las gotas de lluvia y han rebalsado al mar... Rain Droop Keep Falling On my head...

BlueInTheFace

Veo en el Sun Splash a Philippe Starck con cara de culo y paseándose con un pantalón que parece un pijama. Se da vuelta y de reojo le mira el culo a Vincent. Vincent se ríe pero no le gusta nada que le mire el culo. Luego voy a Calo de San Agustín, a Es Calo y como erizos que recoge B con unas tijeras y gafas de ver peces y dos botellas de agua mineral de cinco litros que flotan y hacen de canasto para sujetar a los erizos. Luego nos sentamos sobre las rocas y con las tijeras le quitamos el caparazón y estos quedan visiblemente anaranjados y con formas de estrellas de mar. Luego llega un tío, un tal Marcos y dice que canta canciones en los bares de Barcelona. El otro, un griego, un tal Pavlos, dice no se que de la isla de Creta. La otra, al costado, una tal Ester, cuenta no se que de un viaje que hizo a Tokio. La otra que esta a su lado dice que baila danza del vientre y la otra con cara de cerdito rubio dice que le dan un poco de asco los erizos. Yo me alejo unos metros y lloro y nadie lo nota. Contemplo el paraíso a mis pies, el mar celeste turquesa, las piedras, el cielo, las rocas y todo esta en su sitio, menos yo. Mi cabeza se ha ido a otro sitio que no es este trasfondo. Mi cabeza esta lejos, pero cerca. Aun la escucho, como un murmullo. Intento cada día acercarla y convertirla en mi aliada mas cercana, pero se aleja y se aleja, me deja y se aleja, como yo intento alejarme de B a cada segundo y no lo consigo. Algo se rompió para siempre. Algo ya no. Ya no. Yo no. Ya no lo quiero, pero cuanto lo quiero. Ya no lo quiero, eso es lo que creo o creo sentir o quiero e intento sentir. Pero no. Tampoco es eso. Ahora bajo este cielo maravilloso siento el desamor mas absoluto que cae sobre mis brazos. Luego cuando el sol cae, cogemos las bicicletas y volvemos al espectacular y maravilloso bosque de Mitjorn y yo me siento autista, con Blue in the Face. B habla con S, hablan de las mujeres de Marruecos, de los árabes, del vino marroquí, de los pañuelos que llevan en su cabeza y que en Etiopía se fabrica buen vino y que el vino oficial es el Hidromiel, una bebida tradicional que se sirve en teteras, dulce o seco, dicen que es un liquido amarillo. Luego comienzan a cantar los grillos y B dice que es raro que canten los grillos a las 20pm, que parece que se acerca una tormenta, que hay luces y sombras o sombras producidas por las luces. S lleva una camisa blanca de nerd y un sombrero de espantapájaros. B dice que la luz que mas le gustaba a Baudelaire, es la luz del atardecer, que este estaba obsesionado con la luz, con la luz de la tarde. Y tu con que estas obsesionado mi querido B? Y yo? Contigo? Con nosotros? Con lo que quedo de nosotros? Con lo que queda de los días? Pues no. Ya no tengo intenciones en este mundo real pero desconectado de la otra realidad. La literatura de hoy no sirve de ejemplo para medir la temperatura corporal. La mía ha subido a grandes rasgos. Entonces, aquí estamos, bajo las telas rollo marroquí, contemplando los sonidos de la naturaleza, el cielo y cada una de las estrellas. Las estrellas son del cielo? O son mías? De nosotros? Pues hoy siento que no. Que las estrellas no son mías, que esta noche no tengo nada, que B ya no me interesa, que las palabras solo cubren vacíos y las conversaciones solo hablan del ego de cada uno, que nadie quiere contar nada, solo hablar de uno mismo y yo hoy me callo. Siento un odio mudo que me aprieta la garganta mientras cae la noche sobre mis pies llenos de arena...
010909