NoSleep

Estoy en mi ex cuarto en la casa de mi madre. Bah, aun es mi cuarto por que todavía almaceno los libros y la música que ya no escucho. Son las cuatro y dieciséis de la madrugada y no puedo dormir ni puedo para de llorar. Me miro la cara en la web cam del ordenador y parezco una persona del invierno, congelada, hecha trizas. Esto no puede ser real. Me acerco al espejo y de cerca veo dos rayas verdes en forma de ojos y el contorno todo irritado y la piel seca. Las lágrimas caen y caen y caen y caen y caen, unas tras otras y las venas de la sien se me hinchan fabricando una lúgubre imagen de mi misma. La imagen del dolor. Nada mejor que la expresión del rostro para revelarnos. Tenían razón. El corazón es delator por más corazas que quisiéramos ponernos. Hace unos largos días que me he olvidado como se dormía. He intentado hacer todo tipo de ejercicios para no caer en una explosión de imágenes persecutorias y de mal rollo. Pero no hay caso. El dolor me supera y me quita el sueño, el hambre, la sonrisa. Me posesiona. Toma parte de mí. Las ideas negativas o realistas me sacuden y no me dan tregua. Conozco de qué se trata. Ya mi corazón ha pasado por esto antes. Amar así me hace mal. Pero, que amo cuando amo? Es esto significado de amar? Pero por favor… el amor tiene que ver con el dolor? No siempre. Pero en mi caso el amor es doloroso. Se juega el desamor. Cierro los ojos y solo veo tu efigie. Tu pelo dorado y tus piernas altas. Tu espalda y los lunares de tu espalda. Cierro los ojos y te veo brillante sobre la playa. Pero no estas solo. No puedo reconocer los otros rostros. No tienen caras. Pero yo los veo. Imagino un sinfín de se situaciones lamentables que no me conducen a nada diferente. Solo conducen al sufrimiento. Van por ese camino y se empantanan allí y así me siento, estancada como un río podrido que no encuentra su cauce, su destino. El río esta contaminado y cada día huele peor. Encontrara alguna desembocadura al mar? Mis amigos me dicen que me olvide. Que pare de llorar. Que no vale la pena. Que todas las oportunidades de esta crisis están conmigo ahora, pero yo no escucho. No puedo escuchar, ni remediar. Soy ciega, sorda y muda y no escucho nada más que a mi corazón. A las palabras se las lleva el viento. El mismo que te llevo a ti y me dejo a mí como el agua estancada en la pena… urgente, si alguien sabe: solicito una flecha en la oscuridad!!!