TRAnce Zombie

En medio de la noche me pregunto: ¿No sera que perdí la voz? Mi voz interna quedo en off o quizá en stand by. Intento darle play pero los sentimientos no me llevan a nada. Son pensamientos inconsistentes. Historias débiles que quizá debería potenciarlas como a mi yo que tengo abandonado. El deseo esta dormido. Esta anestesiado. Esta pero no esta. Se esconde de los males del mundo, de las habladurías. Se volvió tímido y sin ellos uno no avanza. Pero avanzar ¿hacia donde? ¿hacia el placer? ¿hacia el dolor? ¿la separación? ¿el confort? ¿es esta la evolución?
Han pasado tres meses de todo aquello. Aquella extraña vida que llevo en Formentera. Estoy en Buenos Aires, mi ciudad preferida por las noches. Pienso en Europa pero pienso como en una tarjeta postal. La pienso como una turista. Se que soy una pasajera en trance. En transito perpetuo. ¿Trance Zombie?

Pienso en mi ser dividido entre dos continentes. ¿Debo quedarme o debo irme? Cantaba The Clash. Y yo que me quedo que me voy. Me voy y me quedo pero al final no me quedo en ningún lado.¿Donde habría que quedarse? En mi. Esta claro. Ahi es donde me quedo atrapada, en mi. Bs As me ofrece una abanico de posibilidades, como consumidora social, puedo ver buen cine, buen teatro y tomarme ricos vinos pero no puedo escapar. Ni aquí ni allí. Huí de B como huí de mi. De la misma forma. "The runaway V project"
Quizá debería sacrificar el placer del mediterráneo y quedarme aquí. Quizá debería ponerme a escribir en serio. Estudiar e investigar mas, pero me boicoteo pensando que quiero pasear por Sorrento y por toda la costa amalfitana, volver a visitar a mi familia en Calabria, tomarme un barco a Sicilia y seguir viviendo en las nubes.
Quizá debería, pero el deber nunca fue mi aliado. Es que he dejado de tomarme la vida en serio. Sera ese mi problema.
 ¿Que no me tomo la vida en serio?

Hanna

Las playas de Mitjorn en octubre se quedan vacias. El km 8.9 se convierte en una pasarela de arena invisible. Ya no hay nadie.

Los turistas se han marchado. Solo se ha quedado el viento y B habitando el hermoso bosque. Ser parte de la naturaleza es una tarea maravillosa. Caminamos docientos metros y tenemos el mar y mas alla, el mar. Miremos donde miremos, siempre esta el mar y a lo lejos, el faro y su suave luz. Los dias sucedian asi: Nos perdiamos en el bosque, corriamos hacia la playa, haciamos el amor en embarcaderos desiertos, visitabamos casas vacias, fotografiabamos el amanecer y los atardeceres, nos tirabamos en la arena toda para nosotros dos, comiamos pescado y no pensabamos en nada. Mientras alternabamos nuestro descanso entre la Mercedes modelo setenta y nueve y la casa. De la furgo a la cama rodeados de bosque, olor a bosque, a hierbas, a pino, pinazas, refugiandonos del mundo en nuestra realidad paralela color turqueza.

La furgoneta resulto ser fabulosa. Realmente de fabula. Tiene la misma edad que B y es alta y larga como el. Es el mejor Vans Driver que conoci en mi vida. Le queda de fabula. Por supuesto, tenia razon. Estaban hechos el uno para el otro. (Es la casa mas maravillosa donde vivi en mi vida) ¿Qué queria contar?

Que los proximos tres meses pasaron como un huracan endiablado que deja rastros, rostros ensangrentados y un desolado vacio.

Y ahí estabamos viviendo otra vez la pesadilla idilica que nos acompaña por los siglos de los siglos, Amen. Nada nuevo bajo el sol. Es fastidioso, cuatro meses despues, intentar recordarlo todo. Algo memorable para mencionar fue la mañana que nos cruzamos a Ibiza en busca de Hanna. Una border collie preciosa que adoptamos. De pelaje peluche blanco y negro y todo el amor para dar. Una perrita maravillosa que nos ilusionaba la vida y los dias felices transcurrian yendo en bicicleta con Hanna en el  carrito, sacarla a pasear, enseñarle a correr por la playa y criar a una verdadera cachorra ibizenca y asi nosotros podiamos darle tregua a nuestro ser, a nuestro ego y a nuestro mayor desafio de estar juntos. ¡Que hermosa era! ¡Hanna, Hannita, Hani Hani de mi alma! ¿Dónde estaras ahora? ¿Quién te dara de comer?

Entonces todo sucedió. El encierro se volvio insoportable. La falta de respeto gobernaba el ambiente y la locura se apodero nuevamente de estos dos seres ultraatomicos sencibles y dramaticos-tragicos hasta la medula. El probervio chino tiene razon: “Ten cuidado con lo que deseas” Pues mi sueño de vivir con B en esa casa del bosque se volvio mi peor pesadilla de todos los tiempos. Todo comenzo a darme asco. Literalmente asco. Veia cada ambiente de la casa (que tanto adoraba) como el sitio ideal para el crimen ferpecto. Llege a odiar esa casa con todo mi ser. Solo queria que se prenda fuego con B adentro y sus pateticas botellas.

Y asi fue, cuando el ultimo dia del año, me tome el palo, huyendo bruscamente hacia mi… y volvi a existir.

MPM

Hace un año atrás, mi psicoanalista me decía que iba a dejar de atenderme, si continuaba hablando sobre B. Un año después ya no hablo sobre B ni voy más a la analista. De hecho, hace casi cinco meses que no hablo de casi nada. La conclusión es que paso el tiempo, insignificante, y deje de hablar, más bien de escribir pero hoy cogí un lápiz negro que me compre en el Museo Picasso Málaga y comencé a hacer movimientos con los dedos y así evacuar los sentimientos, recuerdos obsesivos. Me gusta mucho volver a escribir en una hoja en blanco con un lápiz negro que dice MPM y tiene una punta deliciosa y goma blanca. Soy feliz con mi lápiz negro. Está lloviendo tormentosamente y el viento juega encantado de la vida. He estado pensando en el blog que solía escribir. En este. Al releerlo, me alegro. Me gusta leerme y verme atravesando grandes olas y cambiando de ciudades, continentes, piel. Me gusta reencontrarme con la intensidad de la emoción a flor y con mi ex obsesión favorita que me desfavorece. En mi casa suenan “Los niños mutantes” versionando a Raphael, con la fabulosa versión “Como yo te amo” y me pongo a canturrear así: 

“Yo!! te amo con la fuerza de los mares,

yo, te amo con el impetu del viento
yo, te amo en la distancia y en el tiempo
yo, te amo con mi alma y con mi carne
yo, te amo y su mañana
yo, te amo como el hombre a su recuerdo
yo, te amo a puro grito y en silencio
yo, te amo de una forma sobrehumana
yo, te amo en la alegria y en el llanto
yo, te amo en el peligro y en la calma
yo, te amo cuando gritas cuando callas
yo te amo tanto yo te amo taaanto yooo..!


 Es una gran canción. Y así fue, cronológicamente hablando, si es que el tiempo significa algo, que luego de recorrer Andalucía engañada mente, regrese a Barcelona para intentar una new life pero el intento solo duro cuatro semanas y ni quiero escribir sobre esas “cuatro” porque fueron completamente aburridas y tediosas donde mi ambición por el juego se magnifico al punto que en el casino de Barcelona me dieron la tarjeta plateada con mi nombre y apellido. Y está claro, que en esta etapa de mi vida, el juego como una metáfora perfecta a mi evasión del ser y el deseo y también el disfrute al oprimir los botones de las maquinas tragaperras o tirar fichas en números rojos o negros, pares, impares. ¡DIOS! ¿DIOS?

Entonces una vez más, por tweentygesima vez, volví a tomar un barco y regresar a FORMENTERA, la ISLA DEL DEMONIO.

Y claro, ahí estaba B, esperándome, a su manera, en su casa del bosque de Mitjorn, rodeado de pinos, romero, tomillo y no podía faltar nunca, el condimento de la locura. Cuando me acerque a la puerta, salió con una cabeza de sardina en la mano, la cara llena de pan rallado y su torso desnudo. Estaba más hermoso que nunca. Con sus labios súper gruesos rojizos atardecer. Los hombros le brillaban y el pelo caía sobre sus mares azules de ojos. ¡Cuánta belleza insoportable! Y así se inició, una vez más, el reencuentro entre dos seres que se aman y odian profundamente hasta el infinito. Y todo sucedió…

El tiempo se detuvo. Salió la luna de hiel y brillo solo para nosotros dos. Los pájaros cantaban. El viento chiflaba. Las flores se abrían. El mar enfurecía. Las estrellas alumbraban mientras que nuestros cuerpos se fundían ardientes en un solo suspiro cubierto de pasión… ¿esperanza?