Fiesta Flower Power en La Mola

No se muy bien que significa “La nit de San Joan”, o sea, se algo sobre su significado y sus rituales con fogatas por que he leído sobre San Joan, pero realmente a mi me es tan lejano como lo es Groelandia. De todas formas, en la noche de San Joan, me he subido a la fiesta Flower Power que se festeja cada año en La Mola. He sido muy feliz durante el día nadando en Calo Das Mort. Que felicidad es estar en contacto con esa poderosa fuerza del mar y bucear sobre ese sol para luego caer rendida en la arena y llorar de felicidad. En un puñado de días, la isla me ha dado mucho. Me ha devuelto la sonrisa, el sueño, el hambre, me ha regalado una bicicleta preciosa y me ha cubierto de sueños. No quiero volver a ser la chica angustiada que no duerme y sufre Delirium Tremens.
Por la nit, quedo con Susana. Conozco a Susana hace cuatro años. Ella ha nacido aquí, entre toda esta agua y si le preguntas a Susana si se imagina su vida fuera de aquí, Susana responde que no podría despertarse y no ver el color del mar. Es muy fuerte para mí que vengo de dos ciudades caóticas o de una gran ciudad infernal llamada Buenos Aires. Es imposible imaginarme como hubiese sido mi vida si hubiese vivido todo el tiempo aquí. Anyway. Quedo con Susana en la entrada de mi casa. Susana llega con su coche. Tiene un Twingo azul celeste que a lo lejos parece un coche de plástico. Subimos a La Mola. La carretera esta petada de motos y los claxon suenan anunciando el festejo. Me encanta ir por esta carretera sin luces y que solamente este iluminada por la luz de la luna. Es muy, muy de movie todo por aquí. Los escenarios son perfectos. Subo a La Mola. Aun se me tapan un poco los oídos al subir. Caminamos hacia “Cantoni”. Entramos a mear a “Cantoni”. Por ahí, vendiendo cervezas lo veo a David, un amigo de B, pero me hago la boluda y no me detengo a darle un beso. Le sonrió de costado y me marcho. Seguimos andando hasta la fiesta. Esta petada, petada de gente. Es tan curioso: alemanes disfrazados de hippies, hippies progres disfrazados de hippies, italianos babeando, una encantadora mezcla de almas divirtiéndose. La música es genial: Suenan los Beatles. Los Rollings Stones y los Ramones. Hace tiempo que no bailaba “She Is a Sensation” arriba de una montaña que da al mar. Vamos a la barra, los amigos de Susana invitan: 1 hierbas, 2 hierbas, 3 hierbas y 4 hierbas, y otra hierba al piso y otra caída al piso y otra y me beso con un rubio y a la 6 hierba, ya no recuerdo mas: vivan las hierbas ibicencas.

La isla de Formentera es el final del mar

Se me hace dificultoso escribir desde la felicidad. FELIXIDAD. Hapiness. Hace muchos meses que no alcanzaba un estado tan natural como este. La belleza del color del mar. La belleza del cielo tan inmenso aquí. El pasto altísimo y verde. El olor a vida y la naturaleza de Formentera me han devuelto la paz olvidada en un estante de otra época. Debe de ser la luz. Formentera tiene una luz sobrenatural. Es una luz que viene de otro lado, de otra galaxia. La felicidad es la mezcla de esta luz acompañada con el aroma del mar, los pinos, las hierbas, la arcilla roja y la fuerza de la naturaleza. Faros, torres y embarcaderos verdes turquesas. La felicidad es este paraíso hippie con aguas cristalinas. Aunque hoy en día es un paraíso seudo hippie progre, pero edén al fin. He llegado a la casa de Max. Entre San Ferran y San Francesc. Con una entrada de tierra señalizada con piedras de colores preciosas. En esta casa vivía Choppy, escultor reconocido de la isla. Y ha dejado sus huellas por todos los sitios. Muy azul celeste todo. Mucho azulejo y puertas azules y mesas de azulejos de colores con pedacitos de espejos, pescaditos y cactus. Esta casa es el comienzo de mis sueños hechos realidad. Desde pequeña he soñado con islas con aguas cristalinas. Con anclas en fondos marinos y tesoros de piratas. Con casas con ventanas que den al mar y sople el viento. Con poder contemplar el mar desde mi cama. Con faros como el de Es Cap de Barbarie, con caminos que conduzcan al mar, con caminos, con muchos caminos de tierra y sabinas por todos los sitios y plantas de muchos colores y posedonias crujientes y con una isla en estado puro como esta:

F E L I Z

Eivissa y Formentera

Estoy en el aeropuerto de Ibiza. Son las dos menos cuarto de la madrugada. Recién acabo de aterrizar del Vueling, esplendido Vueling. El viaje ha sido fantástico. Se ha adelantado unos 20 minutos y en 40 mas ya estaba aterrizando en esta islilla fantástica del color de la decencia. Je. Je. Es la primera vez que llego por la noche a la isla. Tiene su magia con las lucecitas. Sin embargo por el día, Ibiza es radicalmente blanca y Formentera es turquesa. Mi apellido es completamente amarillo y el de B es blanco con amarillo. El amor es rojo. Para mi la “A” es blanca. Y la “I” es amarilla. Imprevistamente he quedado con un colega. Casi ni lo hemos planeado, pero hace unos días conversando, nos hemos dado cuenta que coincidiríamos en el mismo aeropuerto y a la misma hora. Genial. Esperaremos los dos juntos el amanecer para poder coger el barco que nos cruzara a la hierática isla o a la isla corrompida por la magia. El colega se ha venido bien equipado. Hemos montando una cómoda sala de espera en el medio del aeropuerto con futon para masajes ayurvedicos, incluido. A estas horas, los pasajeros en trance son pocos y cada uno esta zambullido en su propia demencia, incluso el personal del aeropuerto no se detiene a mirarnos ni a prohibirnos el pequeño picnic aeropuertero. Tenemos vía libre: “Pasajera en transe, pasajera en transito perpetuo”. Enciendo mi ordenador y suena Devendra Banhart. Canciones perfectas de un perfecto excéntrico fanático de Lennon, de pelo largo, hermoso y novio de una de las Coco Rosie. Aunque ahora creo que lo ha dejado con Coco y se ha decidido por Natalie Portman. Así que aquí estamos inmersos divagando en una sala del aeropuerto, a estas horas casi todo para nosotros. Entre las 3 y casi las 6 am nos hemos quedado dormidos. Me he despertado con las inmundas luces por toda la cara. Semi dormidos pillamos el bus hasta el puerto. Todo ha salido de maravillas. La espera no ha sido ningún agobio. Llegamos al puerto y nos hemos cruzado con una fauna diversa. Trabajadores del barco, drogatas recién salidos de fiestas y deportistas. Miro el mar y soy feliz por un instante. Ávida pienso en lo que me deparara este año. Es el mismo mar que miraba desde Barcelona, pero desde aquí me parece otro. Este tiene más poesía. El de Barcelona tiene más rock, es por que esta más sucio supongo. Por otro instante soy demencialmente feliz en esta travesía tan solo mirando el mar. El mar me calma: Toda esa inmensidad turquesa. B decía que Ibiza era porno y Formentera erótico. Lo mismo sucede con el mar de Formentera y el de Barcelona.

El mundo es de los Valientes

Díganle,
Que no puedo vivir sin el.
Explíquenle, si lo ven pasar.
Apúntenle que no puedo vivir sin el…
Exprésenle que no puedo vivir sin el…
Escríbanle que no puedo vivir sin el…
Señálenle que no puedo vivir sin el…
Expónganle que no puedo vivir sin el…
Díganle, si lo ven pasar, que no se les olvide, que No puedo vivir sin el.
No se con que urgencia fue decidido esto. Alguna sospecha tengo. La rapidez de la inmediatez. De la huida. De la parte sana que intenta olvidar pero la memoria es una puta zorra, muy cerda que no perdona y el olvido es la crucifixión. El olvido son los clavos de Jesús taladrándome y yo no quiero, no quiero, no quiero, no puedo, no puedo, quiero pero no puedo; olvidar. El olvido no indulta. No existe el olvido. Es inadmisible el olvido. Tendría que nacer de nuevo para aprender a olvidar. No olvido. Ni me olvido de la mancha de tu cuello. De los besos suaves que te di en esa mancha. De mis manos acariciando la mancha. De tu voz rogándome, implorándome que te toque la mancha para dormirte. Si yo hubiese podido congelar ese momento. Si hubiese sabido ser sabia y paciente. Pero la impaciencia me ha ganado de mano. La agitación y el asco me han ganado de mano y ahora aquí me encuentro aferrada a las rocas, muerta.
La angustia comienza a devorarme flemáticamente dejándome sucia y es muy arduo vivir así sobre todo cuando una tiene un amor desfachatado para dar. Mañana es luna llena. Estaré esperándote como de costumbre. Estaré vagabundeando en una barca en las piscinas naturales en Can Marroig, observándola y aullándole por los dos. Hasta Pronto Barcelona.

A Woman Under The InfluencE

Me quede fascinada con Gena Rowlands desde la primera vez que la vi. Como se puede tener tanta pero tanta belleza y talento a la vez? Dios mío! Que mujer que ha sido Gina. Que maridazo que ha tenido. Que tremendo maridazo que te has echado mi querida Gina. Como habrá sido ser la mujer de Cassavetes? Como habrá sido tener un “Husband” por marido? Que adorable borracho que era John. Que loco de remate que estaba John. Que infierno que debía ser John. Que pedazo de genio que era John. Todos los genios están locos. Rowlands y Cassavetes: Me hubiese gustado conocerlos. Ir a beber con ellos. Actuar en sus películas, pero claro, esta la diferencia generacional. Hoy Gina podría ser mi abuela. Que lastima que no podemos jugar a “Gloria” las dos juntas. Ni conocer a otro Moskowitz. Ni salir de fiestas juntas. Me acuerdo que hace unos años atrás, estuve muy cerca de Gina Rowlands. Le di la mano a Ben Gazzara en el festival de cine de Mar del Plata y le sonreí de costado y le dije algo así como que era un genio y Ben me sonrió también y a mi me dio mucha vergüenza. O sea que estuve a un grado de separación de Cassavetes, ya que Ben era uno de sus mejores amigos y a otro grado de Gina por filmar con Ben. O sea que en mis fantasías dimensiónales demenciales estuve muy cerca del espíritu Cassavetiano. Pero vamos, a que actor no le gustaría haber filmado con Cassavetes? Y a que viene todo esto? Por que me pongo a escribir sobre lo que siento por Gina & John? Ahh… es que amo a Gina & John. Quiero tener un marido como John. Quiero tener una granja con animales como en “Love Streams”. Quiero tener un marido como John pero no quiero que se muera de tanto beber. Oh John! Lo siento. I love u!
Me quedo pensando en toda la locura de Gena & John. No puedo sacarme sus imágenes de la cabeza. Es que las películas de Cassavetes son tan pero tan reales y autenticas que te marcan a fuego. Son pura verdad. Te dejan bajo influencia. Anyway. Son las 0:40 y estoy influenciada. Como Charly García. Como Gina. Como yo misma. Las películas, la literatura, la música y el cine me han influenciado a groso modo. Ahora confundo todo. Lo real con lo imaginario. Lo posible con lo imposible. Creo que confundo lo real con lo imaginario no por la influencia sino por ser romántica. Una romántica perdida de mucha monta. Y como tal romántica, me destruyo a mi misma por no poder alcanzar el absoluto. Y el absoluto no existe, por que es algo que yo misma me invente para darle otro sentido a mi vida: Absolut Vacío. Igual me gusta ser romántica. A que me dedicaría sino fuera romántica perdida? Ahora ya se lo que voy a poner en las fichas cuando toque rellenar la casilla profesión: Romántica pérdida. Ciudad: La de los sueños. País: Entre el cuello y las piernas. En ese universo…

El pequeño gran pastor

Pienso que el sufrimiento es inútil. No hay nada tan inútil como eso. Pienso igual que el sufrimiento no es inútil, que la inútil soy yo, que no logro escapar de el. Que estoy atrapada. Que me ha cogido todo el cuerpo. Que me ha vendado los ojos. Que no me deja ver. Ni oír. Se aprovecha de mí. Es malvado. Muy malvado como Bette Davis en: “All About eve”.
Es domingo por la tarde. Hay un sol enorme. Pese al sufrimiento, estoy de buen humor. Estamos aprendiendo a convivir, a cohabitar el mismo espacio. A jugar a que un día me aplasta y a que al otro día lo aplasto yo. Bueno últimamente he perdido casi todas las partidas. Me quedan pocas fichas para jugar. Salgo a callejear con Angelsss. En un plis recorremos todo el centro. Vamos dejando huellas en cada sitio. Vamos de la jungla de cemento a la platja y de la arena al cemento. Donde hay mas vida, en la jungla o en el pavimento? Pues no lo se. Solo se que el placer es lo único por lo cual se debe vivir. En la jungla o en el cemento.
Me llama Scofield. El muy pequeño gran Scofield. Quedo con el en la Plaza de la Revolución del amor. Llego 16 minutos tarde. Scofield esta apoyado en un banco esperándome. Hay alguien ahora que espera por mí. Es curioso. No estoy nerviosa. Ni tengo demasiadas expectativas. Tengo muy en claro que nunca jamás conoceré en mi vida a nadie como B. Que B esta plasmado en mi memoria para siempre. Que B es lo peor que me paso en la vida porque me la ha arruinado. Que hubiese preferido no conocerlo. Saber que habita este mundo. En fin, pobre Scofield. Me acerco. Se gira. Me ve. Sonrío. Sonríe. Es muy blanco. Muy bello. Ojos color mar. Pinta de rebelde total. De los míos. Me besa. Me da dos besos. Es dulce. Hablamos un poco. Me hago la superada de la vida. La que va todo bien. La guapa. La seductora. Caminamos. Charlamos. Nos hacemos preguntas de todo tipo. Pienso que no tengo ganas de conocer a nadie. Que es en vano. Que es todo un trabajo. Que las situaciones hay que construirlas y que yo no puedo construir nada. Que no quiero. Caminamos. Se hace de noche. Es una nit preciosa. Entramos a un bar. Nos sentamos en un sofá. Tomamos cañas. Nos hacemos cómplices. Nos reímos. Me cae bien. Por momentos lo veo muy hermoso. Por otros me harto de la belleza. La belleza de B me ha cegado. Me habla muy cerquita. Lo dejo. Comenzamos el juego. Me lo conozco de memoria. Me entran ganas de tocarlo. De tocarle la mano. Me roza. Me toca la espalda. Tomamos más cañas. Tenemos hambre. Salimos. Estoy mareada. Me río. Me hago la que me río por que se en el fondo que todo es en vano. Caminamos. Me invita a cenar. Tiene una espalda hermosa. Tiene unos hombros hermosos. Tiene cierto aire a B. Pero es joven. Scofield es mucho mas joven. Me da igual. Me gusta estar con Scofield. Es sincero. Esta triste. Esta confundido. Perdido. Creciendo. Me cuenta de su vida. Que fue pastor. Que crió ovejas con su padre. Que reconocía a las ovejas. Que de tanto observarlas podía saber cual era cual. Que crió vacas. Que viene del sur de Italia. Que tiene campos. Que cuando era chico se le murieron tres vacas electrocutadas y sufrió mucho. Flipo en colores: Es la primera vez en mi vida que conozco a un verdadero pastor. Seguimos andando hasta la calle Verdi. Subimos a su piso. Me deprime el piso. Esta bien. Es normal. Pero me deprime igual. Mi decorado del amor era otro. Vamos a la cocina. Scofield corta verduras. Scofield prepara la cena. Parece buen cocinero Scofield. Cenamos. Esta increíblemente rica la cena. Me la paso bien. Pero no me olvido de B en ningún instante. Nos vamos a su cuarto. Nos tiramos en la cama. Nos relajamos. Nos reímos. Nos tocamos. A las 2:43 de la mañana Scofield me besa. Me abraza. Me abraza mucho. Es dulce. Me hace sentir bien. Paso la noche con Scofield. Me abraza mientras duermo. El sexo sin amor no era tan asqueroso…

Mentirosaaaa

Vuelvo a mentir. Llamo a la agencia e invento que me robaron en el metro: Me robaron el bolso con todas las tarjetas, dinero y los pasaportes. Me robaron al bajar en Glorias. No voy a ir. No puedo llegar por que tengo que ir a la comisaría a hacer la denuncia. OK, no te preocupes. Si necesitas algo, llámanos.
Cuelgo. Me siento fatal. Irresponsable. Mentirosa. Fabulera. Soñadora imaginaria. Pajera mental. Mala. Fea. Con ojeras. Con culpa. Autoboicotera. Anuladora. Cerradora de puertas. Miento y me torturo solita. Nadie me ha robado nada. El corazón? Los sueños? Pues no. Los sueños siguen intactos. Me han robado la libertad: Devolveme lo que me robaste hijo de puta. No se puede ir por la vida robando. Ni cambiando de corazón como de sombrero, según Calamaro. Rayada y con culpa comienzo el día. Bajo a la calle y veo a un hombre con cara de conejo. Lo observo en profundidad y es lo más parecido a un conejo que haya visto en mi vida. Me impresiona el hombre conejo. Me hace sonreír. Me baja un toque la culpa. Lo miro otra vez y joder, que cara de conejo que tiene! Será feliz el hombre conejo? Le habrán dicho siempre: Oye; que tienes una cara de conejo fantástica. Pues si, vente que necesitamos conejos para el próximo comercial del zoo. Será feliz el hombre conejo? Lo habrán abandonado alguna vez? Se lo veía bien al conejito. Y el conejito Viole? Donde te llevaste al conejito con vestido? Whatever, me quedo con el rostro impenetrable del Bunny Man, del bunny suicida. Me encuentro con Kik & Sergi. Cogemos la furgoneta de Kik. Es una furgo amarilla. Año 90 y pico supongo. Comprada en la isla de los amores. En la isla donde todos nos conocimos. El la isla del amor absurdo. Del amor inútil. Cargamos al perro con cara de lobo y algunas frutas. Entre vueltas y mareos, tardamos casi 2 horas en salir de Barcelona. Nos perdemos. Nos equivocamos de Autovía. Sergi conduce. Sergi esta cansado. Durmió poco. Llegamos a la carretera que bordea el mar en dirección a la Costa Brava. Vamos tirando. Pasamos por todos los Premier, Canet, Lloret del mar que existen. Legamos a Sant pol del mar. Tenemos hambre. El día esta otra vez nublado. Bajamos al pueblo. Es Bonito, pero en junio parece que todo esta cerrado. No hay habitantes fantasmas. No hay nada más que mediterráneo y alguna que otra tiendecilla. Pero me gusta el pueblo, es bonito. Tengo la fantasía de que si me voy lejos de Barcelona, me olvidare de B. No es real. Cuanto más lejos estoy mas me acuerdo. Cuanto más cerca peor. Donde tengo que ir entonces? A Júpiter? Es imposible escaparse de uno mismo. Las distancias son absurdas. Son decorados transitorios. Son placebos. Aunque yo haya decidido tomar una distancia imaginaria, pero es ficticia. Estamos en Sant Pol. Bajamos a la playa. Hay 6 personas. 2 comiendo bocadillos de carne. 2 enamorados y 2 perros. Nos tiramos en la arena. La arena tiene muchas piedritas de colores que me encantan. Hacen el color de la fantasía. Lo imagino a B juntando conchas en el caribe a las 5 de la mañana. Veo en mi mente todas las conchas que se ha traído B. Veo las que he dejado en Argentina. En mi cuarto. Al lado del cuadro que ha pintado B. Entonces vuelvo a mirar las conchas y comienzo a llorar. Pero no quiero llorar. Me seco rápido las lágrimas. Nadie me ve. Saco un libro de la mochila: "El Arranca-Corazones", de B Vian. Leo 5 páginas y lo vuelvo a cerrar. La Angoisse ya me ha entrado. Ya no la puedo parar. Camino hacia el bar feo de la playa y me compro un bocadillo de tortilla y trago. El bocadillo no tiene sal. Me cae pesado. Me vuelvo a tirar en la arena y ya no quiero estar allí. Ni aquí. Ni allá. Ni por ahí. Puta Angoisse: Me voy chicos. Me vuelvo. Me bajo en el tren a Barcelona, lo siento. Empiezo a caminar y a derramar. Camino hasta la estación llorando y perdida. Me siento en un desolado banco a esperar el ferrocarril que me llevara de vuelta a Bcn y en eso mi móvil suena: Es Scofield...

VaporerA

-Oye, he vuelto a casa. Ya estoy aquí. Cuando vienes?
-Has traído la vaporera?
-Pues si. Esta aquí conmigo. La he traído para ti, para las verduras, para el pescado, para que volvamos a cocinar juntos.
- Y me harás Cus- Cus con muchas especias amor?
- Pues si, te haré todo lo que tu quieras.
- Y llenaremos la casa de velas amor?
- Si, pondremos velas por todos los sitios.
- Y escucharemos Chet Baker y bailaremos?

Abro los ojos y pongo play en mi mente. OH no! El sueño ha contaminado mi descanso. Vuelvo a poner play y la imagen de la vaporera, las verduras, las velas y los pescados me asaltan la cabeza. Intento volver a dormirme. Doy vueltas. Veo la terraza de B. Veo los lunares de la espalda de B. Veo los hombros de B. Veo la mancha de su cuello. Veo a B desnudo en la terraza regando las plantas. VEO LA VAPORERA. El mango de la vaporera. Su nevera vacía. Veo a B saliendo de la ducha y lloro. Se me caen las lágrimas. Me seco las lágrimas con las sabanas. Pienso que no puedo seguir así. Que B no se merece ni una de mis lágrimas. Que ya he derramado muchas. Que mis lágrimas ya no hacen ruido: Odio a B. Salgo a la calle. Cambio de planes. Pienso que no tengo planes. Que no hay plan B. Plan B? Que odio los planes y Les Planes y Blanes. No Blanes no. Blanes no porque vivía Bolaño en Blanes. Me acuerdo que el año pasado conocí Blanes. La platja de Blanes. Que fui en moto hasta el Cap de Creu y en el camino paramos en Blanes. En la platja de Blanes. Me acuerdo que tenía miedo de la moto. Que era una moto grande, una Kawasaki creo, que me metía miedo. Me acuerdo del dueño de la moto. De Mander. De Manderlay. De los jabalís del Vall Hebron. Vuelvo a la calle. Sigue lloviendo en Barcelona. Odio que llueva y que B no este conmigo. I m only happy when it rain. No nena, no, eso ya no. Subo al MontJuic/monte de los judíos/ con lluvia. Me entra el agua por las zapatillas/bambas. Me entra el agua hasta el cuello. Voy con la soga al cuello. No llevo calcetines/medias. Me mojo íntegros los pies. Paso cerca de un banco. Intento sentarme pero todo esta empapado. Hay un homeless que esta sentado. El homeless me mira mal. Me hace mala cara. Que mierda miras homeless? Hago mala cara. Puteo al homeless. Sigo caminando. El homeless hace ruidos con unos papeles de periódicos. Pienso en la soledad. En la libertad. En que es lo mismo. Que la libertad es una soledad absoluta. Camino unos pasos. Vuelvo hacia el mismo lugar. Me acerco al homeless. Le pregunto: Dígame, que piensa de la libertad? El homeless no contesta. El homeless no habla español. Será catalán? Es raro un homeless catalán. El homeless me mira y no contesta, pero me mira fijo y hace cara de no entiendo. El homeless se hace el boludo. No quiere contestar. El homeless y yo sabemos muy bien que es la libertad/soledad.

Vitto

Quedo con Angelsss al final de la rambla del Raval. La encuentro antes. Esta sentada en un banco cerca del gato de Botero. Esta con un colega con rulos. Me acerco y la miro de cerca. Se ha cortado el pelo. Se lo ha cortado bastante corto. Me gusta como le queda. Le digo que me gusta como le queda. Tiene lindos rasgos. No puede quedarle mal. Vamos andando. Vemos un cartel que dice:"La belleza esta en tu cabeza". Ya he visto ese cartel varias veces por toda Barcelona. La belleza esta en tu cabeza? O en la cabeza esta la belleza? Seguimos andando. Entramos a un locutorio atendido por pakis. Discamos el número de la fea. La fea no atiende. El teléfono esta fuera del área de cobertura. Me pregunto para que coño quiero llamar a la fea? Fea, fea, fea, fea de mierda. Ya veras cerda. Pobre fea. Que culpa tiene la fea? Salimos. Seguimos andando. Bajamos hasta el Macba. Parloteamos. Nos cansamos de hablar siempre de lo mismo. Como puede ser que alguien dedique todo su tiempo a hablar siempre de lo mismo? Somos expertas en la repetición. Estamos encerradas en el mismo círculo vicioso hace 3 años. Angelsss me alienta a mí y yo la aliento a ella. Nos hartamos de nosotras y bajamos. Caminamos hasta Consell de Cent al 300. Vamos a una inauguración en una galería de arte que se llama "Ghostland". Y es cierto, tiene un clima fantasmal. Hay bastante gente. Vamos por una copa de Champagne. Por dos. Por tres. Por cuatro. Miramos los cuadros, pero ya no vemos nada. Todos tienen un clima colección otoño-primavera. Con colores de hojas otoñales primaverales. Son casi todos parecidos, con esa onda de los colores. Me deprimo. Me siento encerrada en un viñedo en Francia. Con tormenta fuerte. Los cuadros por un momento me transportan a un establo. A caballos. A un establo con pajas. Que lindo hacer el amor en un establo. Pienso que nunca lo he hecho en un establo. Vamos por la quinta copa. Angelsss ya esta borrachita. Entra un tío guapo. Pasa por al lado nuestro y nos clava mirada. Tiene una mochila negra tipo turist pero no es turist por que dice algo de Hospitalet. Vuelve a pasar y me mira un montón. Me quedo apoyada en una columna tragando el champagne. Le digo algo? Que le voy a decir? Tiene un perfil delicioso. Amo los perfiles en los hombres. Tengo debilidad por los perfiles. Vuelve a pasar por 5 vez. Vuelve a mirar. Mira mucho pero no viene. Nos hartamos. Tomamos otra copa y nos largamos. El del perfil se lo ha perdido. Bajamos andando por rambla Cataluña. Entramos a un sex shop para ver si podemos robar algo. Hay 3 empleadas controlando. No robamos nada. Miramos los tamaños de los vibradores. Las bolas chinas y los accesorios. Me detengo en unas esposas. Me imagino a B colocándome las esposas. Me imagino a B allí dentro eligiendo juguetes conmigo. Pero B no esta. Salimos. No robamos nada. Bajamos hasta Gracia. Vamos al café del teatre. Angelsss se encuentra con Lili. Lili habla mucho. Lili es delgada. Lili es uruguaya. Yo no hablo nada. Digo: Si, no, mas o menos, que bien, chau. No quiero hablar con nadie. Comienzo a rayarme y a sentirme perdida. Cojo unos nachos, trago. Salgo por una tarta de manzana, trago. Se hace de noche. Nos vamos del bar. Damos otra vuelta por Gracia. Siempre buscando algo. Siempre buscando que coño vaya a saber uno que. Caminamos. Llueve. Pienso que llevo todo el día en la calle. Callejeando. Que amo callejear. Ravalejear. Que amo la calle, pero que en el fondo quiero formar una familia con B. Que quiero casarme con B en Calo Das Mort, los dos desnudos y que nos espere un barquito y que nos lleve a recorrer la isla. Pero B no esta. Entonces prefiero callejear si B no esta. Llegamos a Fontana, caminamos hasta otra muestra en el bar Utopía. Entramos. Ya casi esta acabada. Hay poca gente. Gente cenando pizza. Angelsss saluda a un grupo de franceses. Yo me tiro en un sillón. Angelsss se encuentra con su obsesión, pero no esta tan nerviosa. La he visto en situaciones peores. Angelsss se queda hablando con su amada y de repente en la distancia, siento unos ojos que me observan. Unos ojos que me taladran el cerebro o cerebelo. Me detengo a mirar. Observo bien. Y digo, OH my good, es igual a Michael Scofield! Dios. Pienso si no es Scofield de verdad. Me pongo demasiado nerviosa. No le saco la vista de encima. Me pongo brillo en los labios. No es Scofield de verdad por que es más pequeño. El pequeño Scofield debe tener 25, 27, no se cuantos años debe tener. Nos miramos durante mucho rato. Tiene una boca hermosa y un piercing en la ceja. Sospecho que no es español. El pequeño Scofield se cambia de mesa y me observa demasiado y sonríe. Yo me parto de risa y le sonrío como una quinceañera. Nos sonreímos mutuamente. Esta sentado con 2 chicas. No se si serán sus novias o sus colegas. En un plis vuelvo a hartarme y me quiero ir. Son casi las 23 40hs. Me tengo que ir por que pierdo el último metro. Nos vamos. Saludamos a la gente. Paso muy cerca de donde esta sentado y le sonrío ampliamente con ganas. Me sonríe largo rato. Me consume con la mirada. Dios; es precioso. Pienso que el pequeño Scofield podría hacerme olvidar a B...

PerdidA

Me he despertado con el sol y una ametralladora de pensamientos amargos me han modificado y cambiado el resto del dia. No he ido a currar. He mentido. He puesto otra de mis excusas pelotudas. He caido otra vez. He logrado ser lo que parece que quiero ser: una vagabunda, nomade asquerosa. Me quede en la cama entre llorando y soñando. Delirando con Michael Scofield y Sara Tancredi. Que bueno ser Sara Tancredi y que te toque besar a Scofield. Que bueno ser un preso de Prison Break. Quiero ser una de los ocho de Fox River. Quiero huir con Scofield a Panama, coger una avioneta, saltar de un tren, encontrar 5 millones de dolares, dispararle al mundo y tatuarme todo el cuerpo. Quiero vivir en Prison break y no ir a trabajar disfrazada de modelo a un stand de mierda donde no pasa nada. Quiero. Quiero. Quiero quedarme en la cama y dejar de soñar con B. Es que es inevitable. Hoy lo amo a B con todo mi ser. Hoy le perdono todo el mal. Hoy desde esta cama mi cuerpo ahulla su nombre. No puedo vivir sin B. Me estoy muriendo sin B. Como puede vivir sin mi amor? Yo no lo soporto. B es una espina clavada en el costado. Por un momento intento dejar de amarlo y me lleno la cabeza con pensamientos horrorosos. Hago fuerzas para odiarlo intensamente y logro levantarme de la cama sin amarlo. Me despejo un poco. Salgo al balcon. El sol pega. Me deprime que salga el sol y que yo no este con B. Me quedo un rato en el sol. Me visto con ropa de verano. Con falda y top. Miro la falda. Es la falda que llevaba el primer dia que conoci a B. Jolin. Me la quito o me la dejo? Si me la dejo lo recordare cada segundo del dia. Pues me la dejo igual lo recordare igual. Desayuno te Roibus. Amo el roibus por la mañana. Salgo al mundo. A asesinar al mundo o a que el mundo me asesine. Uh hay dias que detesto salir al mundo temprano. Camino. Cojo el metro. Bajo en la Barceloneta. Camino hacia el mar. Pienso en la ultima vez que estube con B en el mar. Me siento frente al azul mediterraneo y comienzo a llorar. Se me caen 2.345 lagrimas. Las dejo caer al mar. Le rezo al mar por nuestro amor. Deliro con el mar y con nosotros, la isla y bla bla bla. Vuelvo a recordar un mensaje de texto: te echare tanto de menos que mis lagrimas desbordaran el mediterraneo. Cierro los ojos otra vez. Intento odiarlo para parar mi llanto. Me levanto y me voy. No quiero estar llorando frente al mar. Me veo en esa situacion y me deprimo. Camino por el carrer de los pescadores. Me angustio de un manera atroz. Camino. Camino y pienso: hostias por que no he ido a currar. Para que me he quedado? Para llorar por B? Camino, me canso y me odio y pienso que soy una adicta sin drogas. Pienso que tengo una adiccion del carajo y que nunca nunca sere una persona estable. Camino y luego me siento en un banco que da al puerto. Me encantan los puertos. Pienso en el puerto de Formentera, en el puerto de Alejandria, en Justine y en el cuarteto de Alejandria y en Durrell. Me rayo. Me paro. Camino otra vez y pienso en cojer un taxi y decirle que me lleve al aeropuerto y tomarme un vuelo a Nueva York. Pienso seriamente en irme a Nueva York. Pero por que coño creo que sere feliz en Nueva York? Por que es la ciudad de Woody Allen? No entiendo por que tengo esa obsexion con NY. Da igual. Nueva york, Paris o las Kho Phi Phi islands. Soy yo. Es mi cabeza. Es mi corazon. Son mis emociones. Camino, camino, camino. El sol me pega cachetazos en la cara. Odio al sol en mis ojos. No soporto la luz cuando estoy triste. Yo que se. Me rayo.

Bretaña

10:50 de la mañana, llego tarde. Para variar llego tarde. Siempre llego tarde si voy a un sitio que no me interese. Llego tarde si quiero llegar tarde, y entonces parece que siempre quisiese llegar tarde, por que casi nada me interesa. Casi nada he dicho. Es mentira. Me interesan muchas cosas, pero mi trabajo de promotonta no puede interesarle a nadie. Una forma simpatica de ganarse la vida, pero claro, yo no soy simpatica. Creo que podria haber ganado el premio: Miss antipatia alguna vez.
Bueno soy simpatica si la ocacion lo requiere, esta claro. Estan los intereses de por medio. He llegado tarde pero en el viaje en el autobus he terminado: Cartas de un joven poeta, de Rilke. Entonces ha valido la pena. Me ha dado animos con el rollo de la soledad y de uno mismo y de lo que hay que atravezar en esta vida por que no nos queda otra que fluir con el destino. O el destino nos fluye a nosotros? Como es? Nunca me quedara claro si todo lo que hacemos es en vano o si hay alguien desde el universo que controla nuestros actos y conoce muy bien nuestros futuros pasos. Quien coño hace al destino? El hombre? La mano de Dios? Diego Armando Maradona? El destino es una fatalidad incierta que me desespera por momentos y por otros me gusta confiar en el. "El destino es una casualidad que se organiza", escribia un autor latinoamericano que no puedo recordar su nombre pero si sus palabras. Quien era? Ay! Lo tengo en la punta de la lengua. Era... Es de... Anyway. Destino. Casualidad: FATALIDAD COLEGA. Ya esta, lo tengo. Eureka: Andres Rivera. Del libro: "La revolucion es un sueño eterno" De ese libro era? Uh, no me acuerdo... pero me acuerdo de otra frase que quedo plamada en mi generosa memoria tambien de ese libro que tambien era: "El Amor es como la Revolucion, no puede pasarle nada peor que concretarse" Ahora me entran dudas si esta era de Rivera o de Julito, queremos tanto a Julio Cortazar. De quien era? Bueno, da igual, por que es tan real que me dan ganas de llorar. No se si es peor que las cosas se concreten o que no se concreten. Tambien esta idea la plantea Wilde, Oscarcito todo el tiempo. "En este mundo solo hay 2 tragedias: Una es no conseguir lo que se desea y la otra es conseguirlo. La ultima es la peor". Buahh, creo que hoy en dia, Oscar es mi mejor amigo, pero no quisiera acabar como el. Bueno he delirado un poco, ya esta. Estaba en que llegaba tarde al curro. Entro lentamente y chequeo mi sitio y no hay nadie. No hay control. Estoy sola con los nutellas. Ummm. Nutella Danger nutella. Igual a mi no me engordara jamas el nutella por que estoy muy delgada, mucho mas que otros años. El amor me ha consumido cada poro y el mismo amor me los devolvera. Tengo una deuda pendiente con el amor. O mejor dicho, el amor tiene una deuda pendiente conmigo. Creo que me debe algo. En fin. Al girar mi cabeza hacia la derecha, a unos cinco metros mio hay otra promotonta como yo haciendo el mismo trabajo. Nos miramos de lejos. Nos sonreimos. Nos hacemos complices en silencio. Las dos pensamos lo mismo: que asco de sitio, me cago en el nutella y en la concha de su madre. Pensamos que asco da la gente ansiosa por consumir. Las dos nos morimos del asco en ese sitio y lo vemos claramente en nuestras miradas. A mi se me nota en el color de piel. Sonreimos otra vez y se acerca simpatica hacia mi puesto: Hola, soy Helene- me dice en un español afrancesado. Tiene una cara de francesa tremenda. Muy blanca, pelo corto. Nariz repignada. Ojos celestes. Boca roja. Por momentos parece muy guapa, por otros tonta. Sera verdad el mito de la francesas? La chuparan tan bien como se dice? La miro y pienso si esta tia la chupa increiblemente bien o si sera un desastre? Hola Helen, encantada.- contesto discreta sin manifestar ni un signo de mis pensamientos. Bonjour Encatada, comme celles-ci ? Je très bien. Merci. Nos volvemos a mirar. Nos caemos mutuamente bien. Helene me pregunta a que hora acabo. Contesto a que hora acabo y sonriente le pregunto si quiere marcharse ahora mismo. Helene hace cara de desconcierto. Las dos sabemos de lo que hablamos. Pues si, me contesta: largemosnos de aqui. Despreocupadas cruzamos el hall central, los pasillos y la gente y nos vamos hacia el parking. Cogemos su coche y me cuenta que lo ha traido desde Bretaña. 1400 km dice. Que no ha conducido sola. Que lo ha hecho a medias con su novio. Que su novio es Argentino, como yo. Me quedo pensando en Bretaña. En las peliculas de Eric Rohmer. En los cuentos de verano. En una pareja que pasea en barco por Bretaña. Le pregunto si quiere volver a Bretaña. Me dice que no, que es aburridisimo. Jolin. Pienso que todo lo que nos es cercano nos parece aburrido. Pienso entonces que todas las ciudades cuando no son nuestras nos parecen geniales. Pienso que todas las ciudades cuando son nuestras nos parecen una basura. Pienso en "Las ciudades invisibles" de Calvino. Vamos en el coche. Cogemos la autovia de Castelldefels. La miro conduciendo. Es buena conduciendo. Es precisa y ordenada conduciendo. Cogemos la salida hacia las playas. Vamos hablando. La miro de reojo y pienso: quien coño es esta tia? Joder. Me
doy cuenta que somos dos extrañas absolutas que van en un coche. Pienso en Kalifornia y en Juliette. Pienso que es una asesina serial encubierta y que me matara en Castelldefels. Pienso en las prostitutas de la ruta. Pienso en los campings de Castelldefels. En si me enterrara cerca del camping. Pienso en Bolaño. En una parte de los "Detectives Salvajes", cuando cuenta que era cuidador de camping en Castelldefels y me rio. Habra sido verdad que Bolaño trabajaba de guarda camping? No se. Igual me entra mucha mucha risa. Entonces, la miro y le sonrio y pienso para que coño querria matarme. Le sonrio y muy amablemente le indico la direccion hacia las playas...

CITY SIMCITY

Me encanta la biblioteca de Poble Sec. La voy a echar de menos alguna vez, como echo de menos la biblioteca de Colblanc o la de Gracia. Tantos libros para leer que no alcanzarian dos vidas. Tantos autores, tantas historias, pelis de culto y de incultos. Bah, de esas pocas. Poco "Pop Corn" en realidad, poco Hollywood. Estoy aqui sentada intentando reenviar un email. Al lado mio hay un tio sentado que me mira de reojo y se sonrie apenas. Ya lo he visto 2, 3 veces y parece simpatico. Creo que es arabe. Tiene en la mirada la profundidad de los arabes y los ojos negros super profundos y pestañas arqueadas. Y si me caso con un arabe y me convierto al Islam y me voy a vivir a Tanger? Y si me enamoro de un arabe y permito que mi marido tenga 7 mujeres y soy una mas de ellas y ademas soy su esclava? Y si me hago amiga de ellos y me convencen para colaborar en algun atentado? Y si termino "Las mil y una noches" de alguna vez por todas? Y si mañana me compro una burka aqui por el Raval y me cubro toda la cabeza y salgo vestida asi por la calle con esas faldas y esa mirada tenebrosa que llevan las mujeres? Y si hago una promesa y peregrino de espaldas hasta alguna mezquita? Como seria mi vida si me vuelvo arabe de la noche a la mañana? Igual si me harto de todo es un buen plan para jugar un poco, para disfrazarme: Gitana, vagabunda, nomade y arabe. Justo lo que me faltaba. Un buen combo. Salgo de la biblio y voy a terapia. Es la 3 vez que la veo. Tengo una muy buena impresion. Resumo un poco, una pequeña sintesis de la espuma de mis dias. Me sienta bien hablar y volver a pensar. Cuento mis experiencias. Reflexiono. Palabra que no pude aplicar durante 3 años. Lloro un poco. Reflexiono. Ostias Reflexiono!
Y el desequilibrio me arrebata por un momento: Hay felicidad en la calma? la calma es un suelo muerto? Hay algo mas desesperante que la calma? Calma y chicha. Palermo viejo. Plaza Serrano o Plazoleta Julio Cortazar. Buenos Aires, 30 años de mi vida.
La calma es contradictoria por que una mujer desesperada no llega a ningun lado. Es nesesaria la calma, te calma. Me quedo pensando en que vuelvo a reflexionar y eso me calma. Salgo con mas alegria de la que entre. Cojo el metro linea verde. Quedo con Sylvia Plath al Mendizabal. Tomamos te de menta, el mejor sitio de tes de menta de Barcelona. Toda la fauna y flora junta. Una calle para observar durante horas a sus transeuntes. Vaya Flora y Fauna dios mio! Vaya locura de peña y diversidad de peñas y estractos sociales. Vaya decadencia hermosa. Decadencia con arte es el Raval para mi. Las calles transpiran soledad, desconsuelos, el aire de la calle se impregna en las miradas. Amo este sitio. Tiene un punto siniestro pero hermoso. Mix emocion Raval sessions!
Bebemos el te con un telon de fondo magistral. Esta muy caliente. Viene con la hoja de la menta dentro. Muy azucarado. Muy esquixito para mi gusto. Obsevamos, reimos, me da pena la miseria, la soledad, estas almas. Nos marchamos. Bajamos la calle Hospital hasta el Malba. Miramos a los patineters del dia y nos deprimimos un poco. El hermoso drogata que no puede ni llevar el skate en la mano, no esta. El precioso argentino con cejas de mexicano y camisa negra que salta cada dia tampoco. El resto de nenes que vemos hoy nos parecen feos. Nos vamos. Bajamos Tallers hasta la rambla. Nos cruzamos con un malabaristas genio de las pelotitas en la rambla. Odio a los malabaristas. A los tragafuegos. A las estatuas vivientes y a la fauna de las ramblas. Igual este malabarista me cae bien. Gira 8 pelotas a la vez y no se le cae ninguna. Es como si tuviera un iman. Tiene su arte. Lo miramos un poco. Lo saludamos. Lo alentamos: bien Fernando, bien! Se llama asi, Sylvia lo conoce. Nos marchamos otra vez. Llegamos al Capitol. Hay mucha gente en la entrada. Todos con caras de catalanes. Ropa de catalanes estudiantes de teatro. Entramos. Se apagan las luces y comienza la funcion. Me trae muchos recuerdos. Me conmueve un poco el escenario. El dinamismo de la obra me da buena vibra. Me hace creer por un instante que todo es posible. Aunque ya lo se, No todo es posible. Pero el teatro tiene eso. Crea ciertas ilusiones. Amo y odio el teatro. Lo he amado mucho en mi adolescencia y lo he detestado tanto luego. Algun dia volvere a llamar a mi primer maestro de las tablas. De alguna forma u otra siempro lo recuerdo. Creo que sus clases me han cambiado en cierto punto la vida. Siempre te querre Briski! Juaaaa, hace como 7 años que no hablo con el. Que fort! Los carteles con las acciones fisicas. Esperando a Godot. Fando y Lis. Arraval y su Caliban World. Vuelvo a la obra. Es en catalan. Me divierte un poco, me aburre. Me genera una energia que no se adonde me lleva y me hace odiar mas a las oficinas y a la ropa impecable de los oficinistas compradas en alguna oferta del Descorte -Ingles o Tajo- Britanico. La obra esta por terminar y me viene a la cabeza otra vez el titulo de Samuel Beckett. Me digo muy bajito, muy con lastima y muy con verguenza: Cuanto, pero cuanto tiempo hace nena que esperas a Godot?

Te Amare por 10.000 añoS

Estoy en el cumpleaños de Adriana, en la calle Floridablanca, cerca del mercat de San Antoni. No conozco mucho a Adriana. En realidad no la conozco de nada. Pienso que es la 4 vez que la veo en mi vida, pero Adriana me cae bien. Es muy amiga de una muy amiga mia y ya con eso me va bien. Puedo confiar en ella. Las dos sabemos algo de nosotras por nuestra amiga en comun que va contando cosas de ambas. El piso es maravilloso. Enorme. 5 habitaciones. Muchas velas. Budas con flores. Lamparas tenues. Sala de lectura y una terrazita encantadora donde el cielo se asoma o uno se asoma a ver el cielo. Esta lloviendo en Barcelona. Hace 3 semanas que llueve y sale el sol, llueve y sale el sol, pero el arcoiris no se asoma en mi corazon, pum pum. Que tango mas feo me salio. Adriana sopla las velitas de la torta y le digo que si me deja soplarlas a mi tambien. Soplo las velas. Todos me cantan el feliz cumpelaños a mi, pero yo no cumplo años. Son esas velas que no se apagan nunca, que vuelven a encenderse. Pido los 3 deseos, en verdad pido 7 deseos. Quien dijo que son tres los deseos son tres? Son dos, las caras de la luna, son dos... prefiero que sigamos tu y yo presos de este sol...
23:59 suena mi movil. No lo cojo. 00:59 cojo el movil y oigo su voz en un mensaje. Me quedo paralizada. No lo puedo creer. Vuelvo a presionar la tecla. Repito el mensaje, 3, 5, 35 veces: es el. El. El. El. El amor es la libertad? Hay libertad en el amor? Que coño es el amor?Que ama uno cuando ama? La belleza, la pasion? A uno mismo? Que ama? Es el. El que detesto. Que adoro. El de los sueños de Formentera y la casa en el mar y los niños jugando con el viento. El muy cobarde. El colocado. El borracho perdido. Es mi amor, my one and only precius love. Me despido. Salgo literalmente corriendo por debajo de la lluvia y acudo a nuestro encuentro. Las 3 de la mañana de un sabado gris. De un sabado azul. De un sabado de una primavera que parece otoño. De un sabado de mayo. De un sabado, no como cualquier otro. De un sabado, de esos sabados. No se si me gustan los sabados. Creo que no. Todo el mundo sale por que es sabado. Por que hay que salir el sabado? Que asco el sabado che. Entonces, las 3 de la mañana de un sabado que esta por caerse a pedazos.
Pico el timbre. Me tira la llaves por el balcon y subo al atico infernal, al atic del infierno. Llego. La puerta esta abierta. Entro. Esta sentado en una silla. Me mira. Lo miro. Me abraza. Lo abrazo. Me besa. No lo beso. Tiene gusto a coca. La cara como inflada. La ropa sucia. Huele a noche. A pasado. A futuro incierto. Inciertamente congelado. Huele a un tiempo muerto. Me abraza otra vez. Me coje por la espalda y me dice al oido: "Te Quiero. No puedo vivir sin ti". Me quedo muerta. Pienso. No le creo, igual contesto: "Yo tampoco". Insisto: YO TAMPOCO. Abrazados nos caemos en la cama y volvemos a nuestro estado primario: Animales salvajes en cautiverio, especies en estado de extinsion por tres apasionados, tortuosos, vulnerables, saturados e intensos dias...