PerdidA

Me he despertado con el sol y una ametralladora de pensamientos amargos me han modificado y cambiado el resto del dia. No he ido a currar. He mentido. He puesto otra de mis excusas pelotudas. He caido otra vez. He logrado ser lo que parece que quiero ser: una vagabunda, nomade asquerosa. Me quede en la cama entre llorando y soñando. Delirando con Michael Scofield y Sara Tancredi. Que bueno ser Sara Tancredi y que te toque besar a Scofield. Que bueno ser un preso de Prison Break. Quiero ser una de los ocho de Fox River. Quiero huir con Scofield a Panama, coger una avioneta, saltar de un tren, encontrar 5 millones de dolares, dispararle al mundo y tatuarme todo el cuerpo. Quiero vivir en Prison break y no ir a trabajar disfrazada de modelo a un stand de mierda donde no pasa nada. Quiero. Quiero. Quiero quedarme en la cama y dejar de soñar con B. Es que es inevitable. Hoy lo amo a B con todo mi ser. Hoy le perdono todo el mal. Hoy desde esta cama mi cuerpo ahulla su nombre. No puedo vivir sin B. Me estoy muriendo sin B. Como puede vivir sin mi amor? Yo no lo soporto. B es una espina clavada en el costado. Por un momento intento dejar de amarlo y me lleno la cabeza con pensamientos horrorosos. Hago fuerzas para odiarlo intensamente y logro levantarme de la cama sin amarlo. Me despejo un poco. Salgo al balcon. El sol pega. Me deprime que salga el sol y que yo no este con B. Me quedo un rato en el sol. Me visto con ropa de verano. Con falda y top. Miro la falda. Es la falda que llevaba el primer dia que conoci a B. Jolin. Me la quito o me la dejo? Si me la dejo lo recordare cada segundo del dia. Pues me la dejo igual lo recordare igual. Desayuno te Roibus. Amo el roibus por la mañana. Salgo al mundo. A asesinar al mundo o a que el mundo me asesine. Uh hay dias que detesto salir al mundo temprano. Camino. Cojo el metro. Bajo en la Barceloneta. Camino hacia el mar. Pienso en la ultima vez que estube con B en el mar. Me siento frente al azul mediterraneo y comienzo a llorar. Se me caen 2.345 lagrimas. Las dejo caer al mar. Le rezo al mar por nuestro amor. Deliro con el mar y con nosotros, la isla y bla bla bla. Vuelvo a recordar un mensaje de texto: te echare tanto de menos que mis lagrimas desbordaran el mediterraneo. Cierro los ojos otra vez. Intento odiarlo para parar mi llanto. Me levanto y me voy. No quiero estar llorando frente al mar. Me veo en esa situacion y me deprimo. Camino por el carrer de los pescadores. Me angustio de un manera atroz. Camino. Camino y pienso: hostias por que no he ido a currar. Para que me he quedado? Para llorar por B? Camino, me canso y me odio y pienso que soy una adicta sin drogas. Pienso que tengo una adiccion del carajo y que nunca nunca sere una persona estable. Camino y luego me siento en un banco que da al puerto. Me encantan los puertos. Pienso en el puerto de Formentera, en el puerto de Alejandria, en Justine y en el cuarteto de Alejandria y en Durrell. Me rayo. Me paro. Camino otra vez y pienso en cojer un taxi y decirle que me lleve al aeropuerto y tomarme un vuelo a Nueva York. Pienso seriamente en irme a Nueva York. Pero por que coño creo que sere feliz en Nueva York? Por que es la ciudad de Woody Allen? No entiendo por que tengo esa obsexion con NY. Da igual. Nueva york, Paris o las Kho Phi Phi islands. Soy yo. Es mi cabeza. Es mi corazon. Son mis emociones. Camino, camino, camino. El sol me pega cachetazos en la cara. Odio al sol en mis ojos. No soporto la luz cuando estoy triste. Yo que se. Me rayo.