El color del cielo

No se porque he robado esta estupida decisión. Una manera muy agonizante de esperar que las cosas se resuelvan. A lo lejos. En estado pasivo pero mi mente en activo radio activo. Es torturante dejar transitar cada minuto o que los minutos pasen por su cuenta por mi vida y dejarlos ir así. Y no tenerte. No tocarte. No respirar de tu cuello. Y machacarme y macharme y machacarme y no ser capaz de enfrentarme y dejarme caer en la tentación. Y la tentación es inmensa como el océano que nos separa. Y mi amor cruzara a nado todo ese mar para volver a tocarte. Cruzare todos los océanos del universo para volver a hacer el amor contigo. Y dejarme caer en tus brazos, comer de tus manos y volver a sonreír, aunque sea por un instante. Aquí y ahora vivo amargada sin ti. Y oigo tu risa por donde circule y tus ojos me siguen en la oscuridad de la noche y la soledad es muy grande y te necesito y no puedo cambiarte por nadie por ningún cuerpo por que eres único y me has marcado a fuego lento como nadie lo hizo en toda mi vida y entonces es muy delicado borrar la marca, tacharla o intentar que no se vea. Es imposible borrar tu huella en mí. Tu printing loco y ansioso y esa sonrisa que me fulmina y reaviva. Te quiero tanto mi amor y te querré siempre. Y siempre es una palabra que termina. Pero mi amor no concluye. Solo acaba de comenzar hace algunos años. ¿Te volveré a ver pronto? Tantas veces me había hastiado de poseerte todo el día sobre mi y observaba tu cuerpo sobre la cama y me quedaba sin aliento e inmóvil y tu te movías denudo por la casa con ese andar refinado de aristocrático borracho. Y luego caminabas por la casa y cogias tus pinturas y en el jardín dibujabas unas flores amarillas en la pared y yo te amaba como nunca había amado a nadie en mi existencia y así pasábamos los días entre paredes y flores o bosques y bicicletas y la vida tomaba el color del cielo. Y los caminos nos acercaban y no separaban tomando una distancia indefinible. Y la vida nos reunía y nos ahuyentaba como un boomerang inquieto. En fin, no es fácil hablar de B a esta altura, cuando mi mente esta ida y pérdida y mi alma llora su ausencia y añora su presencia. Y seguramente a estas horas mi amor duerme desnudo, como de costumbre o esta tirado en una playa tomándose una cerveza helada con muchas ganas…