La casa de al lado

Tengo una llaga en la lengua. En mi órgano móvil de la boca. No puedo ni hablar. Mejor. Igual no me apetece. Será por el silencio? Será por lo que no digo? El silencio me esta dejando huellas hasta en la lengua. Quedo con Xoniat a las 12 AM. Es curioso. Muy curioso. Esta vez nos toca trabajar en Mitjorn. Vamos por la carretera hasta el km 8,9. No presto atención. Voy mirando el campo a lo lejos. Gira el coche a la derecha y en eso veo el cartel: Restaurante “Es Codol Foradat”. No me lo puedo creer. Seguimos por el camino. Le pregunto hacia donde vamos. Me dice: a “El Romero”. Continuamos por el camino de tierra. Gira en uno privado y detiene el coche justo al lado de la casa de la madre de B. O sea de la casa de B. O sea de la casa de mi sueño. No me lo puedo creer. Me toca currar a 100 metros de su puta casa. Me quedo nerviosa, ansiosa, con nudos estomacales. Entro a “El Romero”. Llega “La Suiza” .Le cuento la situación. Me hacer reír. Marujeamos un poco mientras trabajamos. Me cuenta de su viaje a la india. De su novio “el artista”. De su brote de esquizofrenia luego del viaje a la india. De Formentera hace 13 años atrás. De su familia en Austria, Paris y Suiza. De su corazón. Me cae bien “La Suiza”. Parece honesta. Autentica. Es muy delgada. Con fibra. 10 años mayor que yo. Pura energía la suiza esta. Salgo al jardín de la casa. El jardín bosque del romero se comunica con el jardín bosque de la casa de B. Comienzo a tentarme. Son las 2 de la tarde. Hay mucho silencio. Solo hay ruido de chicharras, de bosque. Me meto por el camino de árboles y piedras agujereadas. Camino en silencio mirando todo. Llego a la medianera. Observo bien y la salto. Me mando. Por fuera todo esta cerrado. Todo es muy azul. Muy hermoso. Con muchas piedras. Hamacas. Muchos colores y arreglos florales. Muy B es la casa. La examino a fondo por fuera. Doy la vuelta y veo una ventana. Una ventana que ya conozco. Intento abrirla. Esta abierta. La abro. Me meto por la ventana. Entro a la casa. Se me cae todo. Llevo la piel de gallina. Miro las camas. El caótico orden. Las antigüedades preciosas. Lo veo a B tirado en la cama. Lo veo a B con el reflejo del sol. Lo veo en la tierra. Se me caen las lágrimas. Todo esta intacto. Observo minuciosamente cada cuarto. Cada cama. Me tiro en mi cama preferida y proyecto un futuro alucinante. Proyecto un sueño roto. Un sueño que al final se sana. Me veo ahí con B tirados en la cama haciendo el amor. Pienso en masturbarme. Pero al final no lo hago. Tengo que volver a trabajar. Tengo el cuerpo en otra fase. La cabeza volada. Vuelvo a ser pura ilusión. Estoy cerca de B. Muy cerca. Lamentablemente me tengo que ir. Me despido de esas paredes como si fuesen humanas. Me llevo toda la energía de B conmigo. Norman Briski, mi profesor de teatro decía: la casa es la cabeza de uno. Esta casa es circular. Perpendicular. Un diseño muy raro. Un estilo muy variado. Antigüedades de todo tipo. Me encanta. Me despido otra vez besando la cama que algún día jugaran mis hijas. Jaja. Las veo ahí riéndose en un costado. Lo veo a B tirado en el sofá jugando con ellas. Me río mucho. Lloro mucho. Que loca que estoy. Me voy. Nadie me ha visto. Lo he podido disfrutar. Vuelvo a la casa de al lado.

Romero y Kavafis

Me hipnotiza el olor a romero en Formentera. Es inmejorable. Me gusta husmearlo luego de dos o tres días de pillarlo del bosque. Inspirarlo. Guardármelo entre la ropa. Decorar la bici. Tenerlo siempre cerca. Es un frescor como de eucaliptos único que se me mete por los poros, me eleva el ánimo instintivamente y me conecta con la vida. Las hierbas ibicencas huelen un poco a romero. Creo que lo llevan en sus componentes. Si estoy depress huelo un poco de romero y no existe terapeuta como rival. Doesn't matter what: Amo el romero. Es la 01:54 nit. Estoy muy cansada, pero no tengo sueño. Tengo un romero a mi lado. En la cama conmigo. Cada día me ilustro más por aquí. Casi sin quererlo he aprendido el significado de “Es Codol Foradat”. Es muy significativa esta palabra que me cuesta mucho pronunciar. Alguna vez he dormido en la casa más maravillosa de Es Codol Foradat, Mitjorn y he soñado tanto a tu lado amor mío. Hoy han pasado 3 años de aquellas noches y aun sueño con lo mismo. Tan cerca- Tan lejos. Pero hasta cuando? Cuando voy a decidirme? Aun no puedo. Tengo mucho que hacer por aquí antes de volver a ti. No se de donde ha salido esta pasividad. Es la primera vez en tantos años que me quedo en silencio. Silencio que no es silencio. Hoy mi corazón se aturde en silencio por los gritos del amor. Silencio…
Quiero follar con Vincent Gallo.

Dijiste: "Iré a otra ciudad, iré a otro mar. Otra ciudad ha de hallarse mejor que ésta. Todo esfuerzo mío es una condena escrita; y está mi corazón - como un cadáver - sepultado. Mi espíritu, hasta cuándo permanecerá en este marasmo? Donde mis ojos vuelva, donde quiera que mire oscuras ruinas de mi vida veo aquí, donde tantos años pasé y destruí y perdí .Nuevas tierras no hallarás, no hallarás otros mares. La ciudad te seguirá. Vagaráspor las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo y en estas mismas casas encanecerás. Siempre llegarás a esta ciudad. Para otro lugar -no esperes- no hay barco para ti, no hay camino. Así como tu vida la arruinaste aquí en este rincón pequeño, en toda tierra la destruiste.
Gracias Kavafis

Sobredosis de Formentera

Hablo con Sucia por el msn. Me dice que paso la noche en una pensión de San Telmo con un joven veinteañero mascando hojas de coca y escuchando a Johnny Cash, la Velvet y a Nico y que bebieron vino toda la noche hasta la mañana del otro día. Luego pienso en San Telmo. En una pensión de San Telmo. En la canción de Fito Páez: San Telmo sin ti. Sin quien? Sin Cecilia Roth? Sin Romina Ricci? Sin coca? Es decadente la imagen de una chica mascando hojas de coca en una pensión de San Telmo, pero me imagino a Sucia haciendo eso y me entra mucha risa. Al menos es real. Al menos es muy de verdad todo lo que pasa en San Telmo o y en Buenos Aires. Aquí es todo como una gran fabula. Como una gran mentira. Estoy hablando de la gente. No de la isla. Ni de su poder. Ni de la belleza. Estoy hablando de las mentiras que se inventan las personas para sobrevivir. Para quedar bien. Para hacerse un poquito más interesantes. Ah… como me hace reír esta Sucia con el paco, Valentín Alsina y los baños de Niceto. Salgo a la calle y miro la luna. Veo un conejo. Hay un conejo adentro de la luna. O un animal con las patas para arriba, acostado o soñando con llegar a la tierra. Creo que tengo sobredosis de Formentera. De la luz Formentereña. Es una luz sobrenatural que viene de la luna. Formentera es alucinógena. No necesitas más que caminar por aquí. Respirar un poco. Usar tomillo, romero, tomates formentereños y hacerte una buena ensalada payesa para entenderlo todo. Mañana es mi cumpleaños. Pienso que es el 3 cumpleaños que paso en la isla. Que el anterior me he ido a dormir a Can Marroug con Yashmine y otros colegas. Es curioso de repente cumplir años en pleno verano, cuando he cumplido casi toda mi vida, años en invierno. Entonces cuando nací? En verano o en invierno? Nací en invierno en Buenos Aires, pero no se. Formentera ya sabe muy bien lo que le pido como regalo. Aunque esta isla ya me ha regalado suficiente. Me lo ha regalado todo: Me ha regalado a B para siempre y de una forma indestructible.

El amor es la mayor incoherencia del mundo

Estoy en el puerto de La Sabina esperando a Silvia Plath que viene a la isla por unos días. Por cinco días. La espero justo donde están desembarcando los barcos de Trasmapi. Desembarca. Nos abrazamos y vamos hacia el moto rent de la sabina a coger una moto. Vamos a Calo Des Mort a nadar con los peces y a craquear el escenario perfecto para mi boda o para el crimen ferpecto. (Ya esta decidido hace años; me casare allí y un barco nos esperara) A Cala Sahona a observar a los pijos en sus yates. Por el camino viejo de Can Parra a buscar la eternidad reflejada en una casa de piedra. Particularmente en una. Al faro de la mola a hacer un pic –nic de hamburguesas de soja sobre los acantilados del faro y resulta ser el mejor restaurante de la isla. Al escalofriante faro de Es Cap a proveer montañas de piedras y pedir los mismos deseos para luego patear las piedras de antemano. A Cala Embaster a mirar a los hippies como se preparan la cena dentro de las cuevas. A Mitjorn. A soñar con las casas de Mitjorn. Con mi futura casa donde viviré cuando me case con B. A Es Arenals a caer en picada. A las dunas a dunearlas. A las piscinas naturales a tirar los móviles al agua. A andar en bici por el Cami Vell. A cenar al “Integral” una sopa de no se que con tali. A comer al bar de los currantes patatas fritas con huevos fritos y helados Magnum. A desayunar al “Bon Gost” descafeinado con leche. Al Matinal. A la concha de su madre. A la plaza de San Ferran a oír a los hippies con tambores. A escuchar a una falsa Janis Joplin que cada año hace lo mismo y canta el mismo repertorio. A mirar los perros pasar y preferir siempre los perros que a las personas y confundir a un perro grande, a un Gran Danes (que siempre se acuesta en el centro de la plaza), con B. Al “Flower Power” de San Francesc con gafas sin cristales y vestidos. Al Sun Splash nuestro de cada día. En nuestra mini travesía conocemos a Claudio from Porto Alegre. A Vincent from Bélgica. A Alex from Rumania y a unos cuantos mas que olvide sus nombres. En un abrir y cerrar de ojos han pasado los días. Pienso que han sido días sin gloria. Días con poco swing. Holidays in the sun y como siempre, lo que me vuelve a reconfortar es el poder de la isla y del sol y no de los humanos. Creo que el amor es la mayor incoherencia del mundo.

Kaos & Destroy

Me estoy volviendo loca literalmente en este momento. Estoy en la casa de la alegría brasileña con 5 de ellos gritando a mi lado de una manera descomunal. Hay una con gafas gordita que se hace la sexy. Tiene una camiseta naranja con brillitos y traga cerveza cada 3 minutos. Se ríe y traga. Debe pesar unos 80 kilos. Se hace llamar Sheila. Se hace la simpática Sheila. Me mira de costado y sonríe. Me pide el ordenador para chequear una página que miran todos los brasileños: Orku. Abre el Orku y mira sus putos mensajes. Son todos spam de ropa con descuento y publicidades. Me voy a la cocina por que estoy a punto de enloquecer. Me cocino unos macarrones con verduras y le agrego mucha salsa de soja. Vuelvo al salón. Me siento en mi sofá cama y espero a que la gordita que me cae mal termine de usar mi puto ordenador. Le digo: Oye, que estoy haciendo cosas. Me dice. Ya. Ya. Un momento. Ya. Ya. La concha de tu madre. No te conozco de nada. Quita las putas manos de mi ordenador zorra! Pasan 5 minutos mas y le vuelvo a decir: Bueno ya esta, lo siento y le saco el ordenador de una manera desagradable. Me pongo desagradable. Comienza a molestarme todo. No se que coño hago aquí. Me pregunto que coño hago aquí. Todo se oscurece y caigo dentro de un pozo sin suelo en menos de un segundo. Sentado en la mesa hay otro tío. No oigo su nombre. Dice que es peluquero. Le miro la cabeza de reojo y lleva corte de peluquero. Lo tiene un poco tenido. Es gay. Habla a los gritos. Se ríe como un caballo. Tiene cara de buena persona. Intentan hablarme, pero me hago la ocupada. No miro hacia ellos. Me sumerjo en mi burbuja turquesa y me quedo ahí. Hablan todos juntos a la vez. No se les entiende nada. En realidad no hablan de nada. Dicen mucho: OH Mi Nina. OH Mi Nina. Luego llega otra tía. Toda vestida de fiesta de noche. Es la novia de Santos o la amante o la que se folla. Yo que se. Se sienta. Es simpática con todos. Ríe con ellos pero en realidad no entiende nada. Es payesa. Entiende poco portugués. Pero igual se ríe a la par de ellos. Toman cerveza. Unas 8 cervezas en muy poco tiempo. Se divierten a los gritos. Están en su universo. Riendo, con la música a tope y gritando. La colgada soy yo que no me interesa. Que no logro que me interese nada de otras vidas. La gordita se levanta bailando, camina hacia el baño y grita: voy a cagar Meu amados Filhos! Todos se cagan de risa. Palmira baila Shakira alrededor de la mesa. Mueve el culo mejor que Shakira. Es fan número 1 de Shakira. Es asombroso como mueve el culo. Se pasa todo el día frente al espejo moviendo el culo. Luego se para el peluquero gay y también mueve el culo. Baila alrededor de la mesa y se roza contra la mesa. OH dios mío, me muero de asco. Hoy no estoy para estos cuadros. Quiero estar contigo amor mío. No lo soporto más. No puedo soportarlo…

Los corazones han sido hechos para ser destrozados

Formentera es una realidad paralela. Un mundo aparte. Un micro clima. Una fauna. Refugio de delirantes, vagabundos, incomprendidos, inconformistas, borrachos perdidos, falsos profetas, viajeros desorientados, gurús, ricachones aburridos, corazones
destrozados, paranoicos, refugio de almas errantes; un cuento. Nada es real o nada parece real. Solo la belleza del mar. Mi bicicleta y el sol dándome por toda la cara. Me incluyo en la fauna de este circo. Pertenezco al grupo de los incomprendidos, insatisfechos, corazón destrozado. Los corazones han sido hechos para ser destrozados. Pues bien. El mío es un ejemplo. Una muestra. Para que fue hecho un corazón? Pues para eso. Para hacerlo mierda. Destruirlo. Explotarlo sobre el crepúsculo y dejarlo sangrar hasta el anochecer gota a gota. Estoy en mi sofá cama. Hay un gallo ahí afuera que comienza a cantar a las 3 de la tarde. Que hace un gallo a las 3 de la tarde cantando? Se va a dormir? Se despierta? Se va a morir?
Les avisa a las demás gallinas que ya es la hora? Pero la hora de que? La hora de la eternidad. La hora donde el tiempo se acaba. La hora en que comience a dejar de pensar en B. O será la hora de volver a pensar nuevamente en B y el gallo me lo esta avisando? Por que mi vecino el gallo, ya sabe. Lo sabe todo muy bien y quizá cuando canta me alienta a no desesperar y ser buena, limpia y paciente. O cuando canta me recuerda que la vida es hoy, que no se puede ser buena, limpia y paciente. Que hay que ser mala, o jugar a eso, a ser una perra desalmada y desesperada. Una perra con sed. Pero me cuesta. Ojala pudiera ser así y dejar de sentir por un segundo. Dejar de ser por un segundo. Sentir menos. Limitarme y volverme como el hielo, como las piedras de Formentera…

Mediterraneo desbordado por lagrimas de una joven poeta

Quiero estar con B. Quiero abrazar a B. Quiero pasar tiempo con B haciendo nada. Quiero besar a B y cerrar los ojos y desaparecer. Cruzarme a Es Palmador y meterme en una cueva. Salir y hacer un baño de barro y luego meterme en el mar y quemar todo mi desconsuelo. Quiero ahogar este dolor. Hacer un ritual Jodorowskiano: Tirarme de una roca al agua y al salir volver a nacer de nuevo y tener otro nombre. Todo para olvidarte. Necesito una vida para olvidarte: Igual no voy a olvidarte nunca. Estarás dentro de mí para siempre. Te veo en cada rincón de esta isla. Te huelo. Te veo turquesa. Te veo sonriendo, dorado con lágrimas en los ojos y sonrío, dorada con lágrimas en los ojos. Mis lágrimas ya han desbordado el mediterráneo. Ha salido en todas las noticias y en el diario de Ibiza: “Mediterráneo desbordado por las lagrimas de una joven poeta”. El amor no perdona. El amor es dolor. Quería darte cada uno de mis instantes Puky. Por que todo este silencio? Por que me permito este silencio? Por que no hago ruido? Por que me quedo en la quietud esperando sanar? Wilde dice que nada triunfa tanto como el exceso y que la felicidad es aburrida y que no hay nada tan desesperante como la calma. Y ahora yo me sumerjo en la calma. Luego de tanta anarquía viene bien este sosiego. Pero amor, OH amor! Me desangro en cada sendero… Es demasiado feo respirar y consumir arterias solo para poder seguir respirando, demasiado cruel no ser libres ni en los sueños y en mis sueños esta el mar...
Todo es pena, Apocalipsis, remordimiento, con una capa de pintura para que el estúpido ojo humano se alegre por un momento, antes de morir y navegar. Un momento de alegría, no vale la pena.
¿Para que la luz del día? Solo es esperar... sufrimiento para el que sabe que el final esta en la habitación de al lado, cruel remordimiento de seguir constando vitales para seguir muriendo.
Sin ti estoy viviendo una vida que es robada. No es mía. No es mi madre. No es mi cuerpo. No soy yo. Es esta cárcel la que me despierta todas las mañanas y la que decide visitarme por las noches… Ojala no te hubiera conocido nunca B. Mentira. Ojala vuelva a conocerte siempre. Ahora escribo para curar mi herida. Trazo un plan para parar esta sangre y escribo para desmenuzar cada palabra y al final cobre algún sentido.

Cipolletti - Formentera

Llego a la casa del caos. A la casa caótica. Con alegría caótica. Aquí Felicidade nao tem fim. Tristeza si. En la casa caótica no hay nadie. Al fin!! Estoy sola sin ningún brasileño bailando samba alrededor! Al final me alegran la vida de alguna forma. Me tiro al sofá y cojo el teléfono y llamo a Violeta. El teléfono suena tres veces en Cipolletti, provincia de Río Negro y Violeta atiende. Gitana! Que placer es oír la voz de una gran amiga a la distancia. Cipolletti-Formentera. Que fuerte! Que lejanía! Cuanta distancia. Del verano al invierno en un segundo. De America a Europa. De una isla arrasada por el mar y el sol a una provincia helada con nieve. Me emociona hablar con Violeta. Es muy dulce. Muy paciente. Ha tenido mucha paciencia conmigo. Conversamos. Nos pasamos datos. Hacemos planes para encontrarnos en Nueva York a fin de año. OH Dios mío! Queda una vida para año nuevo. Fantaseamos con patinar borrachas en el Central Park y hacernos mierda sobre la nieve. Con perdernos por el Village y mandar tarjetas postales a nuestros respectivos amados con frases tipo: “The End”. “This is the end, my friend, my only friend, the end”. Y así nos dejamos llevar por una lista de delirios en colores hasta el infinito. Y así proyectamos un futuro tan en el aire como nuestro presente. Ay Viole querida. Todo mi amor para ti. Cuelgo el teléfono y pienso en mis amigas. En todas las amigas que he tenido a la largo de mi vida. Pienso en Silvina Tommasone que no he vuelto a ver desde mis 13 años. En que se copiaba de mí en la escuela primaria. Pienso en todas las locuras que he hecho con “La Pocona” en mi tierna adolescencia. En Mariana B y sus niños. En mis primas. En “Lo Cuero”. En Paula, la Chui. En Angelsss con su bici roja por el Raval. En Silvia Plath preparando su maleta para venir a visitarme a Formentera en pocos días. En Angela, mi madre española. En La Xanga. En Yashmine, hermosa Yashmine. En Sofi, la dulce Sofi y en todas las que he tenido alguna vez. Ay! Amigas! Que bellas son. No me olvido de ninguna. Salut!

Amada Formentera

Dorados. Sabinas. Turquesas. Hojas. Arena. Noche. Viento. Navegantes. Aire azul. Ocre. Rojo. El amor es rojo. Negro. Transparente. Algas. Sal. Mar. Piedras. Coral. Conchas. Nácar. Olas. Todos los colores. Ocaso. Brillos. Datiles. Amarillo. Amor amarillo. Almendros. Almendras. Margaritas. Higueras. Higos. Soledad. Tierra. Nubes. Sombras. Infinito. Infinito punto rojo. Caos y azar. Azar y caos. Rocas. Huesos. Orquídeas. Tréboles. Árboles. Semillas. Luces. Luces y sombras. Lluvia. Clorofila. Brotes. Playa. Algas secas. Algas jóvenes. Alguitas. Tallos. Lagartijas. Rocío. Poseidonias. Cuevas. Nidos. Piratas. Peces. Payeses. Payesas. Paella. Sobrasada. Campos. Hormigas. Paraíso. Hiedras. Silencio. Música de mar. Molinos. Tardes azules. Sol de julio. Tomates formentereños. Tomillo. Mar y roca. Viento y cielo. Esperanza. Dolor de amor. Aurora. Mañana. Mediodía. Tarde. Ocaso. Noche. Madrugada. Bicicletas. Faro. Caminos. Bosque. Trigales. Luna llena. Trueno. Gaviotas. Soles. Brisas rosas. Vientos huracanados. Gallos por la mañana. Estrellas. Constelaciones. Algarrobas. Placas solares. Norte. Sur. Este. Oeste: isla por todos lados. Pitiusas: Espuma de mis días y yo sin tu amor…
OH FORMENTERA! DE DONDE HAS SALIDO?
ERES MI PREFERIDA PARA SIEMPRE. TE ABRAZO ENTERA.
ES MARAVILLOSO ESTAR VIVA EN UNA ISLA COMO ESTA.

EN TI.

Jodorowsky, Lennon y Fiona.

Estoy en La Sabina. En el puerto. En la parte donde se arma el mercadillo. En el puesto de Mara y Diego. Frente a los lujosos yates que navegan por las islas trasportando a ricos hombres enfundados en horribles atuendos afines al verano. Da gracia ver a las señoras bien todas bronceadas como lagartos con sus vestiditos hippie chick y gafas de oro. Da gracia verlos bajar de sus botes con esos aires de ricos intolerables y poderosos y luego verlos caminar por el paseo marítimo. Las arrugas del sol en las mujeres mayores son aterradoras. La piel se les pone color zanahoria y las patas de gallo se lucen más que nunca. Ay Dios. No quiero ser así nunca. No quiero tener el cuerpo caído ni llevar bronceador italiano. No quiero
venir a Formentera e ir a la playa de Illetes y pagar 10€ por una coca cola ni quiero cenar paella en “Juan y Andrea” ni casarme con un wedding planner en el Blue Bar, ni aplaudir al sol como todos los italianos lo hacen en el “Big Sur” mientras comen nachos con queso mientras el reflejo del sol se va pudriendo sobre sus rostros. Ay! No quiero pertenecer a ese mundo nunca!! Quiero dormir en el bosque. Caminar descalza. Leer “Justine” de Durrell una y mil veces mas. Comer pan con tomate y aceite de oliva. Juntar conchas en el mar. Escribirme frases en las manos. Mirar el cielo y arrojar el dinero por los acantilados de La Mola. Odio a la gente preocupada por el dinero. Odio a los que hablan de dinero. A los que hacen comentarios de cuanto ganan, de cuanto les pagan, de cuanto ahorran, de que Formentera es más cara que Cerdeña, etc. Esta isla es puro cuento. Es una isla que tuvo sus orígenes hippies hace 30 años atrás cuando veraneaban los de Pink Floyd y escribían canciones inspiradas aquí. Una isla que era virgen en ese entonces. Muy vacía. Solo con caminos de tierra, playas paradisíacas y gente desnuda. Hoy todo es mentira en Formentira. Hoy solo importa el dinero. Hoy los ricos se disfrazan de hippies. Hippies progres. Por que queda bien. Por que esta de moda veranear por aquí. Por que aquí una noche te enteras de que Jagger y Richards han tocado en un yate por Cala Sahona y no te lo puedes creer y te caes de emoción por solo pensar en cruzártelos. En agosto del 2006, haciendo auto stop con el hermoso de Arjan, (OH! Donde estarás corazón?), conocí a Jodorowsky. Me ha parado con su coche y no lo reconocí de inmediato. Empezamos a conversar y de repente miro por el retrovisor y le veo la cara: Perdón- le digo: usted no es Alejandro? Y pues si, era el. Luego tuvimos una interesante conversación sobre Formentera. Las editoriales. El tarot en Paris y los desayunos en la Fonda Plate. La verdad que ha sido muy agradable el viaje con el y me acuerdo que luego le he enviado por Christopher, su ayudante, el comix de “Fiona” y luego me he enterado por este mismo, que le ha gustado mucho y me quede super feliz. Siempre es muy estimulante cruzarse en la vida con esta clase de locos creativos, con gente con tanto talento. He leído que “El Topo”, una de sus pelis, era la peli preferida de Lennon. Curioso. Muy curioso pensar en Lennon mirando una película de Jodorowsky y en Jodorowsky leyendo “Fiona”, mi comix, en Formentera.

www.revoltcomics.com.ar

Nomade y Caotica V

Desde que he llegado aquí, ya me he mudado unas 3 veces en 20 días. Bueno es parte de mí. Lo reconozco. Me he mudado muchas veces en mi vida. Luego me detendré a contarlas. Pero han sido varias. Como también han sido varias las escuelas y los high school por los que he pasado. He ido a 7 escuelas creo. Por eso el cambio es parte de mí. Aquí he vivido en la casa de Max. La casa preciosa que era la casa de Chopy antiguamente. Bueno no tan antiguamente. Creo que murió a principios de este año. Para mi ha sido un honor haber vivido en la casa de ese señor que hacia unas esculturas tan bellas y decoraba la isla con colores. Con Max ha ido muy bien. Al menos no hemos tenido problemas. Nos hemos conocido un poco más. Le he sacado la ficha rápido. Luego arrebatadamente me he ido al bosque. Por Es Cap. Por lo de Pep. Por el camino de los hippielands. Cerca de las placas solares. Con el Xuri y otra que olvide su nombre. La otra esta vivía en un tipi que estaba muy guay. Y nosotros dormíamos bajo el árbol o arbola más bonito de Formentera: una Garrovera preciosa que ha descubierto el padre del Xuri de quien estoy leyendo sus poemas sobre Formentera. Es curioso el libro. Me cae muy simpático y me siento su par al describir las sensaciones que te da esta isla. El sitio es muy bello, pero con este las cosas no han ido del todo bien: Paranoias. Confusiones. Mal rollo. Deliriun tremens y todas las fantasías del mundo juntas. Y ese no es un buen plan para estar en Formentera. Y luego, he venido a la casa de mis amigas Brasileñas. Casa de Gilmara, Palmira y Santos. Ayy! Dios Mío! Que Caóticos que son! No quiero generalizar, pero los brasileños no pueden parar. No tienen paz. No se calman. Miran la televisión a toda pastilla con la radio prendida a la vez y se cocinan feijao mientras bailan y con las manos sostienen el móvil y hablan por teléfono y pasan datos al banco y envían dinero a Brasil y bailan capoeira y pasan el mocho y gritan de felicidad y fingen orgasmos y barren el piso y se tocan entre ellos y cagan donde comen y mean donde cagan y Dios Mío! Hacen “Todo a la vez”. Estoy sorprendida del caos, aunque es un caos alegre en el que viven. Yo me estreso con solo mirarlos, pero intento ir a su ritmo y me la paso bien. Intento ser un poco como ellos. Hablar solo de sexo, de comida y de cuerpos. Intento ser brasileña por un rato. Santos con su guitarrita solo nos toca dos acordes. Samira con sus novios eternos todos parecidos al primer novio y Palmira delirando con la moda. Con las marcas. Con desfiles en Milán, tiendas de lujo y ropa chick. Pues si. En esta casa Formentera es Nueva York. Aquí hay gafas de Gucci. Tejanos de Pepe Jeans. Relojes Vogue. Aquí hay televisión con 15 canales. Mando a distancia. Aire acondicionado. Teléfono fijo e Internet. Aquí Formentera no es Formentera para mí. Pero me gusta también esta irrealidad en la que me sumerjo por un rato y luego vuelvo a salir y cojo la bicicleta y voy por el camino de tierra, por el Cami vell de La Mola y miro el sol caer, el sol a mis pies y voy hasta el mar y me dejo caer también y quedo flotando en ese vacío lleno de agua y pienso en lo libre que soy, en que mi libertad me condena, que nos condena a todos, que amo este momento de mi vida, pero que quiero a B con toda mi alma y que siempre me faltara algo sin B y entonces vuelvo a llorar nadando o flotando en ese vacío lleno de agua y mis lagrimas ya son parte del mediterráneo y mis lagrimas si siguen saliendo de esta manera desbordaran el mediterráneo y pienso en eso y vuelvo a llorar y pienso en la canción esa: “Ojala no te hubiera conocido nunca” y pienso en que pasara entre nosotros y como será nuestro reencuentro y si habrá un reencuentro o que habrá y así hasta el infinito punto rojo, punta prima. Así hasta caer rendida de tanta emoción, tanto ejercicio físico. Así hasta volver a sonreír y así hasta llorar y reír, sonreír, llorar y otra vez reír y otra vez llorar. Y si, también soy caótica como mis amigos brasileños. Caótica Vanessa. Caótica Ana. Gracias Medem.

S U Z A N N E

Estoy sentada frente al mar en Mitjorn escuchando “Suzanne” de Leonard Cohen. Dios mió! Cuanto amo esta canción! Que escena magnifica con este maravilloso telón de fondo. Escenas frente al mar. De Kitano. Que grande eres Leonard! Como me hace llorar esta canción. Puedo escucharla 10 veces seguidas y aun tener ganas de volver a oírla. Realmente no me cansa. Te amo Leonard. Gracias. Aunque he leído lo que le has hecho a “Suzanne” y no me ha gustado nada. Pero que homenaje igual:

Suzanne takes you down to
her place near the river
You can hear the boats go by
You can spend the night beside her
And you know that she's half crazy
But that's why you want to be there
And she feeds you tea and oranges
That come all the way from China
And just when you mean to tell her
That you have no love to give her
Then she gets you on her wavelength
And she lets the river answer
That you've always been her lover
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that she will trust you
For you've touched her perfect body
with your mind.

And Jesus was a sailor
When he walked upon the water
And he spent a long time watching
From his lonely wooden tower
And when he knew for certain
Only drowning men could see him
He said "All men will be sailors then
Until the sea shall free them"
But he himself was broken
Long before the sky would open
Forsaken, almost human
He sank beneath your wisdom like a stone
And you want to travel with him
And you want to travel blind
And you think maybe you'll trust him
For he's touched your perfect body
with his mind.

Now Suzanne takes your hand
And she leads you to the river
She is wearing rags and feathers
From Salvation Army counters
And the sun pours down like honey
On our lady of the harbour
And she shows you where to look
Among the garbage and the flowers
There are heroes in the seaweed
There are children in the morning
They are leaning out for love
And they will lean that way forever
While Suzanne holds the mirror
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that you can trust her
For she's touched your perfect body
with her mind.

EgoLands (L Ermita)

Esta mi cuerpo adornado con algas y caracolas. Llevo la piel y el pelo mas dorado que nunca. Te quiero tanto Formentera. Me haces tan bien Formi. Mi querida Formi. Que paraíso de ensueños. Paraíso perdido. Paraíso encontrado. Paraíso hallado. Paraíso vivido. Paraíso dentro de otro paraíso. Isla que aísla. Yo sin mi isla. Los paraísos perdidos de Milton. “Paraíso perdido. Perdida por buscarte. OH, yo sin luz para siempre”. Me estoy poniendo como una fanática religiosa con la isla. Es que realmente estoy sedada y no es por fumar porros o beber de más. Nada de eso. Es esta isla. Es la magia. Es lo que me produce: me seda. El sol cayendo por todos los sitios, el bosque, las bicicletas, el aroma, OH! Esto es de cuento. Es como si aquí no existiese otro mundo que este. Aquí no me contamino con noticias del mundo. No leo periódicos. No miro televisión. Tengo 16 hs de luz por día y por la nit una constelación de estrellas que me guiñan el ojo una a una. Me siento protegida aquí. Es mi vicio y creo que ya no hay vuelta atrás. No podré vivir sin vivir por aquí por algún tiempo. Ya no podré vivir sin ti Formi. Estoy locamente enamorada de ti (y de B. Sh, sh, sh).
He quedado con Xuri y las casualidades me persiguen una vez más:
En un flashback me doy cuenta que hace 4 años atrás, el Xuri este estaba bebiendo con B la noche que nos besamos por primera vez. Pues no se, todo por aquí me une a ti o yo me aferro a esas sensaciones y sentimientos incontrolables. Hemos bajado desde Las Dunas hasta el cami viejo de Es Cap cantando canciones típicas de aquí: “Todo es mentira en Formentira, todo es mentira Es Vedra”, etc. Y luego por la noche a una supuesta “noche de magia y alquimia” en la casa del tal Pistolo. El camino para llegar a “L´ Ermita”, es un cami semi hipnotic. El cami viejo de Es Cap se transforma en un escenario perfecto. Únicamente este iluminado por la luz de la luna. Solo vez hierbas y árboles alrededor y muchas, muchas piedras sobre el paisaje lunar. Una variación magnética se altera dentro de mí al pasar por esta zona. Siento una atracción como de campo magnético. Como si me hipnotizasen. Solo puedo ver un punto fijo en la oscuridad que es como la eternidad: Un camino que no acaba nunca. Llegamos a “L Ermita”. Por fuera esta toda pintada de blanco. Parece una iglesia. Hay un campanario arriba de todo y por dentro es un sitio realmente muy mágico. Es como un loft gigante sin paredes. Hay un piano. Juegos de mesa. Candelabros por todos los sitios. Libros muy interesantes y colchonetas tiradas por el piso y es muy muy blanco. La noche “mágica” aun no ha comenzado.3 tías alemana onda Pin Up se ríen a carcajadas en un rincón. Hay otra rapada con cresta alemana. Un tío de Cornella con cara de tío de pueblo borracho de vino. Los dos hermanos, el Pistolo y Rafa. Rafa me enseña su casa detrás de L Ermita. Es como un barco pequeño. Alucinante. Me dice que es escritor y me regala un libro. Me dedica el libro. Se llama: “La sombra del tricornio”. Hay una colección telepática entre nos. Es el primero que veo cuando entro. Me hace acordar a alguien. Me gusta un poco pero tiene cara de patata y la va de super interesante. UFF, que poco tienen que ver con B todos estos. Luego hay una tía que me atrae bastante. Me recuerda a Asia Argento. Es muy sexi. Es la novia de uno de los hijos de Jodorowsky. Luego hay otros fumando por ahí. Otros meditando o durmiendo o alcanzando el nirvana directamente. Eso si cada cual colgado en su propia estratosfera. Se apagan las luces y comienza la performance mágica: Baja por las escaleras un tío vestido de monje, todo de negro y escoge a 13 personas y le entrega una supuesta hostia en un sobrecito. Luego les dice, que con las propias manos hay que destruir la hostia. Hay que coger el sobrecito y hacerlo polvo con los dedos. Yo me voy para arriba y observo todo desde allí. No puedo creer la gran pavada que es la noche mágica. 13 personas con el sobre en la mano destruyen la hostia. El monje dice que formen una fila. Todo el rebaño forma una fila inmediatamente. Luego 1 a 1 van caminando hacia el altar y cuando llegan hasta el monje se arrodillan ante el y el monje dice: a Snifar todos juntos!! Dios! La hostia era coca! Me flipa el cambio. Es divertido. Una manera original de regalarle coca a tus amigos. Ay! Estos niños ricos aburridos! Es divertida la performance, pero claro no es de ellos. Es del Teatro Pánico. El grupo formando por Fernando Arrabal, Jodorowsky y Topor, que ya he visto alguna vez, pero reconozco que ha salido muy bien. Pero no se, esta manera de divertirse de los ricos no me cierra. No me interesa. Me agobia. Todos montados a sus propios egos sin ningún punto de conexión realmente. Luego hay otra performance: es el Pistolo tocando la flauta, Xuri el teclado y el perro Moisés haciendo payasadas. El Xuri toca y el Pistolo viste al perro. Le pone una camiseta, una gorra y un box. Es gracioso. Es lo mejor de la nit: el perro Moisés.

El olor de mi cuello

Bajo a desayunar a San Francesc. Entro a Bon Gust y pido un

descafeinado con leche italiano que esta increíble. Enciendo el ordenador y blogeo un rato. Hace mucho calor en Bon Gust. Me cago de calor en Bon Gust. No me gusta la gente que viene a desayunar aquí. Me caen mal todos estos italianos. Solo vengo por el café descafeinado que esta increíble. Hay un ventilador que me da en la nuca, pero yo no quiero un ventilador dándome en la nuca. Entonces, trago mi café y me voy pronto. Las voces de los italianos y el ventilador por la mañana me han puesto de mal humor. Salgo a la carretera y hago autostop. Me para una moto chopera azul marino bien grande y silenciosa. Me gusta. UFF es un italiano! Dice que es de la Toscana. Me dice que no tiene nada que hacer. Que no conoce bien la isla. Me dice si quiero pasear. Que si tengo tiempo. Lo pienso un poco y como hoy no trabajo, le digo que si. Que andiamo. Que Va Fan Gulo. Vamos en la moto por la carretera. Subimos a La Mola junto al sol reflejándonos por todas las sombras. Amo subir e ir por las curvas de La Mola en moto y tener esas vistas a la izquierda; me alucinan. La entrada del pueblo es como un pueblo fantasma. No hay nadie. Parece que no hay nadie. Porque los hippies están por ahí todos escondidos en las cuevas o acurrucados bajo los árboles del bosque. Parece "El pueblo de los malditos", la peli de John Carpenter. Llegamos al faro y Filippo, el italiano, me cuenta que colecciona coches antiguos. Que arma coches de colección. Que tiene un caballo que compro en Argentina y que el caballo se llama "Mery". Pienso en las trillizas de oro con sus maridos polistas y en sus trenzas. Filippo sigue hablando. Un poco en ingles, otro poco en italiano. Dice que hace Kick Boxing y que sale a correr por las salinas todas las mañanas y que ama desayunar en "El Matinal" tostadas con salmón. Lo escucho pero ya no lo escucho. No se para que mierda vine con el. Pues, estamos en el faro. Miramos el mar desde los acantilados. Hoy no se ve el horizonte. Hay mucha bruma. Es muy bello. Es un gran cuadro, pero me gusta mas el faro de Es Cap. Amo el faro de Es Cap. Nos sentamos un rato en una roca. Seguimos hablando y de repente Filippo me dice que lo deje olerme el cuello: What? Que? Bop? Que? Que? le digo Que? y me dice que quiere saber como huele mi cuello. Me río y le digo que huele a sal, a Formentera, que me deje en paz, que no intente nada porque no me interesa. Filippo se disculpa y me dice que no me enfade. Que solo le gusta saber como huelen los cuellos de ciertas chicas. Huele a B y ya esta. Filippo me aburre en tan solo 10 minutos. Volvemos a la moto y bajamos hacia Calo Das Mort. Le muestro la cala. Dice que le gusta, pero no parece que le guste tanto ni que la aprecie tanto como yo, ni que sea más feliz al verla. Coño, le estoy enseñando el sitio mas maravilloso de la isla y este apalancado ni se entera. Nos damos un baño y adiós. Por la tarde quedo con el Xuri. OH Dios! Voy por mal camino con este. Ya lo se. Pero tiene un punto que me cae un poco bien. Nos vemos y empezamos a delirar. Decimos que por aquí solo nos juntaremos con leoninos y formaremos el club de los "Leo Broken Heart". Vamos en moto al Sun Splash. Nadamos un rato y cantamos un poco. Cantamos "La bien pagada". Cantamos "Se me olvido que te olvide" y nos reímos mucho cambiando todas las letras. Observo que el Sun Splash, es tierra de hippies. Es Hippielands. Hippies con furgo y perros. Por ahí lo veo a uno que me gusta. Pero es muy hippie. No me gusta más. Y la peña de siempre: Mauro con su guitarra. Argentinas haciéndose mate en la playa. Que asco. La francesa rubia loca. El de rastas. El Sergi con sus masajes y los perros de siempre. Igual me encanta el Sun Splash Eh! Con su agua caliente y cristalina poseidonica. Luego de unas horas nos marchamos. Vamos hacia el cami viejo de Es Cap. Hacia la querida amiga Garrovera. A mezclarnos con ella y poder ser una parte minúscula de todo este alucinante universo natural. Con Formentera me basta.

Just Call Me

Hace una semana me ha llamado B. Me quede muerta. Muerta. Me quede super muerta cuando a las 4 y 30 de la madrugada cogi el móvil y oí su voz del otro lado. No sabia exactamente si estaba soñando o que coño estaba pasando. Pero no. No estaba soñando era B. El llamado fue poco claro. Claro; me echaba de menos y se ha quedado muerto cuando le dije que estaba en la isla. Creo que la isla me ha dado este regalo de bienvenida. Yo me siento bienvenida aquí. Esta isla nos unió. Esta isla nos separo y esta isla nos volverá a unir. Lo se. Lo presiento. Quizá nos quede un largo trecho por separado pero siento que al final del camino estará B y estaré yo, los dos, solamente los dos, disfrutando de esta hermosura y volviéndonos a amar en el bosque. OH amor! Que duro es caminar por aquí sin ti! Que pena! Que gran Pena!
La luz del sol me ha dado por toda la cara sobre las 7 y 37 AM. He salido de la cama con una alegría inmensa. Estos días, llevo en mi una fuerza vital arrolladora. Será la luz, ya lo he dicho. La luz buena o el poder fantástico que me genera esta isla. Desayuno pan con tomate y aceite ultra virgen de oliva y soy la mujer mas feliz del universo. Salgo a la carretera a la altura de Can Gavinu y me detengo a hacer auto-stop. Subo a la 4x4 de un colombiano trastornado que en tal solo 5 minutos me propone ocupar una casa nueva estilo mansión por el camino de Can Parra. Me explica que por ahí no hay nadie, que no hay vecinos y que la inmobiliaria es de Ibiza. Suena interesante, pienso. Igual estaría muy demente para meterme a vivir con este colombiano desconocido. El coche va a toda hostia y me deje en San Ferran. Nos dejamos los teléfonos y hasta pronto. Me bajo. Me río. Pienso en que tremendo personaje. Pienso en que yo también lo soy al engancharme a hablar con el colombiano sobre ocupar una casa y de movidas así. Me vuelvo a reír mucho y vuelvo a hacer auto-stop otra vez. Esta vez me para una furgoneta. Es un tío que hace reparto de pescados a varios restaurantes de la isla. Me cuenta que los va a buscar a ibiza 2 veces por semana, que gana un pastón y que es de Barcelona. Me mira mucho de reojo. Se llama Benjamín. Me dice si practico algún deporte. Que tengo mucha “fibra”. Le digo que no tanto, que nado en el mar y que ando en bici y que amo a B (no eso no le digo). Me bajo en el Sun Splash. Me lleva hasta la entrada del chiringuito. Hasta pronto Benja. Pienso en las ocupaciones que se busca la gente para sobrevivir en el verano con tal de quedarse por aquí. Pienso en que mi libertad no tiene precio. Pero también pienso que no puedo vivir toda la vida como una mochilera. Aunque mochila no tengo. Tengo una maleta roja preciosa y además odio la los mochileros, pero no puedo vivir con el concepto mochilero all the time. Aunque me gusta mucho el lumpenaje. (Lumpen: Préstamo del alemán. Acortamiento de Lumpenproletariat ‘proletariado andrajoso’. Grupo social urbano formado por los individuos socialmente marginados, como indigentes, mendigos, etc) Entonces me gusta, Lumpenear por aquí, por allí. La primera vez que escuche la palabra “Lumpen” fue en una clase de Briski. La había dicho Norman para definir a dos personajes de una obra. Me quedo grabada para siempre, como me has quedado tú. Entonces estoy en el SunSplash lumpeneando un poco. Corro hacia la arena. Me quito el pareo rosa, me desnudo y entro al mar. Nado crol, perrito y mariposa. Mariposa un poco mal. Floto un rato. Hago plancha, perrito otra vez y me quedo fascinada mirando al cielo que se reflejan en el dulce mar….

VeneXia

He tenido un sueño muy bizarro. Me he despertado sobresaltada sin saber realmente en donde estaba. Soñé que estaba en una parte de Barcelona que tal vez era Gracia y tenía que ir hasta la plaza San Jaume. Entonces caminaba y aparecía en el barrio de La Boca o en el Parque Lezama. Luego doblaba por la avenida Monte De Oca buscando la parada del autobús numero 12. Al encontrar la avenida, inmediatamente se convertía en un canal de Venecia. Subía al 12, que iba literalmente por el agua, por el supuesto canal veneciano y me sentaba en el autobús mirando el agua por las ventanillas y el viaje era tan rápido como una lancha, como el Menorca Express de Formentera. En el autobús lancha, me encontraba con Luciano, el bajista de Attaque 77, que no lo veo hace 10 años aproximadamente y me contaba que su hermano mayor se había metido para policía y yo por mi parte, le decía que había tenido tres hijas con B y que vivíamos todos muy felices en una casa de campo en Es Cap de Barbarie y que además teníamos dos perros; uno chiquito y otro grande. Me despierto alucinando, como si hubiese
chupado cristal toda la noche. Siento el movimiento de la lancha en mis piernas, siento el movimiento y el olor del mar. Me marea un poco. Voy al baño y me tiro agua helada en la cara y observo el campo allá afuera y al fin, puedo distinguir donde estoy. Oh, es la casa de Max. Abro los ojos y me meto un vaso de leche con cereales y trago. Pienso en las islas. En mí como una jodida isla. En todas las islas que nunca conoceré. En B como otra jodida isla. En nosotros dos como islas aisladas. En nosotros dos como una sola isla. En nosotros dos como Es Vedra. En la isla Mauricio. En las Fiji islands. En la isla del hierro y en Muka rubia.
Para olvidarme, cojo la bicicleta y bajo a San Francesc, a mi nuevo puesto de trabajo. Hoy no estoy de muy buen humor. Será por la coincidencia de trabajar en un sitio que esta totalmente ligado a B, a la madre de B. En 20 minutos armo el puesto. Son pulseras y cadenas de plata from Tailandia. Hay símbolos de la paz. El tercer ojo y la lagartija de Formentera, todo en plata. No me gusta mucho armar el puesto, pero como lo hago rápido, no me entero mucho. Charly el dueño, es un señor muy mayor. Debe tener más de 80 años y una vitalidad envidiable. Hace más de 30 años que vive por aquí y pasa la mitad del año en oriente y la otra aquí. Es tan pero tan curioso que conozca a B y que me haya estado hablando del hijo de la ex dueña de la tienda, o sea de la madre de B, o sea de B. Dios mío; quiero olvidarte, pero Formentera no me lo permite y mi corazón tampoco amor mió… Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!